Сообщений в теме: 68

[Чижик]

Пост ezeo меня порадовал. Жаль, не видел ни одной симпатичной монашки...

Кстати, когда смотрю фильмы, где девушка на полном ходу драйверу феллацио делает - улыбка у меня растягивается до ушей, и поделать с этим ничего не могу. Хотя в гусарский покер выигрывал всегда. Просто приходилось ездить вдрызг пьяным - даже менты внимания не обращали, вел очень точно; а вот когда насмотревшиеся фильмов девушки шалить начинали - меня лично бросало от поребрика к поребрику. Как я никого не зацепил - не знаю, но народ вокруг распугивал на десятки метров...

Когда-то давно учил девушку вождению. Так она не могла на Жигулях заднюю передачу включить! Но ездила отлично.

[vdinets]

Ну не знаю, я довольно спокойно вожу в таких ситуациях... может, у тебя тачка без гидроусилителя руля?

[Schekn]

AND[b] Особенно поразил 15-й пост. Цитирую: "Сколько раз сидела в метро - напротив вставали мужики в плащах и как бы ненароком распахивали их."


В районной поликлинике г. Москвы - мужик полдня бегал в плаще с периодическими распахиваниями. Руки в карманах - махнёт/сверкнёт пару раз перед девушкой - и к окну - типа я тут просто так - пейзажем любуюся....
Году в 98-м примерно......

p.s. с цитатами разбираюсь.

Сообщение отредактировал Schekn: 08 июня 2007 - 15:58

[AND]

А у этой монахини закончился... обет воздержания. Говорит - 200км два дня ехали))

[LM-ка]

В районной поликлинике г. Москвы - мужик полдня бегал в плаще с периодическими распахиваниями. Руки в карманах - махнёт/сверкнёт пару раз перед девушкой - и к окну - типа я тут просто так - пейзажем любуюся....
Году в 98-м примерно......

Гы... А мне на них тоже очень везет! Я к этому с юмором отношусь.
Мне один такой загородил выход и з магазина среди белого дня в Мск!

Сообщение отредактировал LM-ка: 09 июня 2007 - 15:48

[Freeman]

А у этой монахини закончился... обет воздержания. Говорит - 200км два дня ехали))

ИМХО - гон. Не может у монахини обет безбрачия закончится никаким образом. Наверное не монахиня это была, или просто выдуманная история.

[Аскет]

Гон даже без ИМХО. Типичная байка, порождаемая скучающим мозгом водителя, одинокого в ночи. Явление особенно характерное для "безобидных мужичков", из которых нередко выходят знатные маньяки.

[ilik]

у нее пост закончился, имхо, на молочное

[ezeo]

НУ не знаю, может он перепутал термины. Может это послушница была. Я, чесгря, не сильна в этом, но у кого-то вроде, что-то подобное есть. Да и мне все таки кажется, не врал он, чето не заметила я в нем особого стремления к сексу или желания показать собственную мужественность.

А кому там виднее из кого маньяки выходят? интересно, откуда такой богатый опыт?

[Шамыч]

ИМХО - гон. Не может у монахини обет безбрачия закончится никаким образом. Наверное не монахиня это была, или просто выдуманная история.

вот такой боян вспомнился....

Заходит как-то мужик в автобус. Смотрит, а у окошка сидит молоденькая монахиня. И личико симпатичное и фигурка что-надо. Он к ней подсел, глазки строил, предлагал как-нибудь встретиться и т. п. А она ни в какую. И вот конечная остановка - монашка быстренько ретируется. Мужик расстроился, и тут к нему подходит водитель автобуса и говорит:
- Гляжу, зацепила тебя эта монашка. Ладно помогу, знаю я про неё я один секрет. Каждый год в этот день она ходит ночью на местное кладбище на могилу своего отца. Там-то ты её и подлови.
Ну мужик обрадовался. Полдня просидел, думал, как же поступить. Наконец, придумал - переоделся святым отцом и ночью на кладбище. Приходит, смотрит - сидит у одной из могил монашка. Он ей и говорит:
- Было у меня видение, дочь моя. Сказал мне Господь, что я должен совокупиться с тобой.
Она ему отвечает.
- Ну раз видение Господа, значит придётся. Только вот, мне нельзя ведь девственность терять, может быть в попку?
Мужик переодетый радостно соглашается, трахает её, потом довольный сбрасывает с себя рясу и говорит:
- Ха-ха-ха, я тебя обманул. Это же я - тот пассажир из автобуса.
А она ему:
- Ха-ха-ха, это же я - водитель...

[Капитан Boot]

Зачот!! Беру анекдот в свою копилку!

[skwor]

я не девушка,блин
прекратите дискриминацию!
короче было так:
еду с москвы в липецк
где то под Новомосковском останавливаю машинку
в ней 2 тела разного пола-я вообще то езжу тока с 1 водителем
лишь в крайних ситуациях сажусь когда еще пассажиры есть
оказалось что народ в машине украинцы
вообщем диалог у нас с ними вышел умора полная!
но это щас смешно
а тогда еду а они меж собой на украинском как заладят
из 10 предложений я понимаю смысл менее чем 1го!
сижу,едем,стремно-че они там обсуждают....!?!?!?!
километров через 60 они останавливаються поесть в кафешке и я быстро-быстро оттуда-типа времени в обрез,а мне ехать надо!

[Freeman]

Только я не понимаю, что смешного в истории skwor? Что бы с тобой было, если бы ты поехал даже в какую-нибудь добрую и простую страну типа Сирии? Там ведь ты вряд-ли будешь понимать о чем люди говорят в машинах и на улицах между собой.

[Аскет]

+1
В Сирии skwor вообще, наверное, от смеха бы умер - столько народу и все на непонятном языке общаются!

Сообщение отредактировал Аскет: 08 июля 2007 - 11:37

[LM-ка]

Ага, да еще и не только между собой, но и к нему бы тоже как ни в чем не бывало на арабском обращались.

[alabama]

ээ.. Про монахиню опять=) Мне такую же историю перегонщик из Находки рассказывал%))) А потом дал посмотреть картинки в сотовом, а там одни голые тетки... Не поеду я теперь к нему в гости%))

[zh-yo]

Да, против дискрименации или как её там... !!

Как-то раз поехали мы с моей девушкой на дачу ко мне .
естественно как пологается "на попутках" 30 км от Иркутска. Останавликается старенькая тоёта.. Там почти голый паренёк сидит. Тормозит и орёт в форточку "чё, автостопщики, ну залезайте - давайте" . Мы быстро забрались к нему . Середина сентября. гроза начинается. Ветер. Мы вроде едем. Тогда дядька водитель (лет так 30 на вид) стал нас уговаривать что он не маньяк, несмотря на то , что на нём были только одни трусы. Дазе обуви не было. Рассказал что с друзьями (как я понял друзья - гопнички) посорился, они, типа, сволочи... Поэтому он одному руку, а другому ребро сломал. Обьяснил, почему у него пара синяков на лице... Сказал что машину, на которой мы едем, он угнал. За всё это его жена выгнала его из дома, и он - "бедняжка едет отдохнуть на Байкал". Мы подумали-подумали и с ним на байкал напросились. Авантюристы, как ни как! доехали до какой-то деревни. он остановился сходить в магаз за пивом. Заглушил двиг. Взял пиво. А завести не можем. Нет ключа. Машина же не его ( а друга , которому он ребро сломал). тут мы ему поверили. Уехали на байкал ( на малое море, МРС) с друкими машинами. Там и заночевали (в кафешке) на завтра остановились (на обратной дороге) у знакомого магазина. Нам сказали, что дядечка уехал только за пол-часа перед нами. Торчал там почти сутки. Бедный парнишка!

[Freeman]

Ну блин, какая нафик дискриминация? Может теперь в темах про Европу начать писать про Африку дабы избежать дискриминации этого континента? Тема была создана про приколы женского одиночного автостопа, тема про просто смешные случаи в дорого давно уже есть - постите их туда, оставьте этот топик на растерзание дамам.

[ГЕПart]

я тоже считаю, что чистота топика, залог удобства форума, так что господа админы кильните оффтопик, а забавные истории перенесите в соответсвующую тему

[Ria]

Решили мы как то с Маруськой прокатиться по ЮБК без рюкзаков, посмотреть на все глазами матрасов . Ближе к вечеру мы уже не стопили, а просто шли пешком вдоль трассы, до ближайшего пригодного для вписки места, садиться в машину и ехать куда-то еще просто не хотелось на столько красивым виделось все вокруг. Нужно сказать, что и сами мы выглядели тогда весьма колоритно, Маруська милейшее создание с длинными распущенными волосами, увешанная фенечками с головы до пят в клешеных джинсах и клетчатой рубашке и я в черных джинсах и черной же футболке. Гуляя таким образом мы обдирали ближайшие фруктовые деревья и не особо внимательно смотрели по сторонам, а потому и не заметили притормозившей не вдалеке машины, а вот вышедшие из неё молодые люди нас заметили, точнее заметили они Марусю, дальше весьма забавно:
Я тянусь сорвать очередную абрикосу и чувствую как чья то тяжелая рука ложиться мне на плечо и характерно гнусавый голос задает сакраментальный вопрос
- слышь пацан, а х*ли ты патлатый,
- а ты че себе нормального мужика найти не можешь? (это уже Маруське).
Медленно поворачиваю голову смотрю в не обезображенные интеллектом лица и с улыбкой сообщаю что короткая стрижка мне не идет, а до пацана мне не хватило нескольких грамм при рождении, о чем весьма сожалею, но поделать с этим ничего не могу… жду реакции… Разочарование и неловкая улыбка начинают блуждать по лицам троицы, видно что такого они не ожидали а на быструю реакцию они не способны. Маруська видя их замешательство быстренько переводит все в шутку, мол обознались наверное, за друзей приняли, разыграть хотели, а тут мы. Ребята радостно подхватывают эту тему, начинают жалиться на свою тяжелую жизнь и общее падение нравов, рассказывать что они мол не такие, а вообще рыцари в сверкающих латах и порываются везти нас хоть на край света, мы само собой отказываемся, в итоге нас нагружают провизией которой с лихвой хватило нам на следующие четыре дня и уезжают, а мы еще долго смеемся по дороге к ближайшему пансионату. Вот такие забавные гопнички встречаются иногда на просторах нашей необозримой родины.