Форум существует с 2004 года и является некоммерческой площадкой, посвященной самостоятельным путешествиям, т.е. путешествиям, организованным по возможности без помощи турфирм и других посредников.
Backpacker (от англ. Backpack – рюкзак) – путешественник с рюкзаком.
Среди форумчан есть и идейные автостопщики, и любители велопутешествий, и те, кто ездит только общественным транспортом или на своих авто, но большинство путешественников не ограничивают себя каким-либо одним способом перемещения в пространстве. Объединяет всех нас желание «проживать» путешествие по максимуму, так, как хочется самому себе.
На форуме накопился огромный объем информации, если же вы не смогли найти ответ или вам нужен индивидуальный совет – смело спрашивайте!
Регионы планеты (маршруты, достопримечательности, проживание) Визы Транспорт Отчеты Попутчики FAQ
Данное объявление видно только неавторизованным пользователям.
Всё, от чего вам когда-либо было смешно
#821
Отправлено 04 ноября 2013 - 21:22
Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплачено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на задницу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, интимом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я «размножением» в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят…
Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка.
И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
- Идущий, denwer, romchyk and 3 others like this
#822
Отправлено 05 ноября 2013 - 05:26
- Nastel нравится это
#823
Отправлено 07 ноября 2013 - 23:14
- Nastel нравится это
#825
Отправлено 13 ноября 2013 - 19:53
Сообщение отредактировал rommel: 13 ноября 2013 - 19:53
- Колдун нравится это
#826
Отправлено 18 ноября 2013 - 12:11
- alex13, qwd-40 и Мари009 это понравилось
#828
Отправлено 18 ноября 2013 - 15:08
Забавные фотки бывают по такому принципу... тоже хочется как-нибудь поразвлекаться...
=======================
#830
Отправлено 19 ноября 2013 - 16:25
#831
Отправлено 23 ноября 2013 - 13:59
по-русски - Коновалов
по-украински - Коноваленко
по-польски - Коновальски
по-сербски - Коновалович
по-хорватски - Коновалич
по-болгарски - КонОвалов
по-румынски - Коновалеску
по-гречески - Коновалидис
по-латышски - Коноваловс
по-литовски - Коновалаускас
по-фински - Коноваллинен
по-шведски - Коновалссон
по-французски - Коновалю
по-итальянски - Коновалини
по-испански - Конавальяс (или Коновальдадо)
по-татарски - Коновалтдинов
по-казахски - Коновалбаев
по-киргизски - Коновалаев
по-таджикски - Коновалмонов
по-грузински - Коновалашвили
по-армянски - Коновалмян
Можно придумать и на других языках
#832
Отправлено 23 ноября 2013 - 14:40
по-норвежски - КоновалсенМожно придумать и на других языках
- Denis_konovalov нравится это
#834
Отправлено 01 декабря 2013 - 01:03
Мечты гида. (бедные люди)
Стремление человечество к рационализаторству (бедные фрукты)
И, наконец, истребление первородного хаоса. (бедные дети).
По всему, человеческая логика и стремление к порядку - "вершинка совершенности". -)
Жаль мироздание об этом не знает, оно не грамотное...
- STEN, maddonna, Nastel and 1 other like this
#835
Отправлено 01 декабря 2013 - 21:54
#836
Отправлено 01 декабря 2013 - 23:01
Ну, сам напроосился...От ничегонеделанья решил переделать свою фамилию на разные языки ...Можно придумать и на других языках
немецкий - Коноштютцер.;
автрийский вариант немецкого - Коноцубоденштреккер;
абхазский - Коновалия;
итальянский (уже было, но не это лучше звучит) - Данни Коновалло;
исландский ( ну, это для потомства женского роду) - Коновалдоттир:
английский - Кононокер;
грузинский (тоже был, но это с другого краю) - Коноваладзе;
тюркские языки (турецкий, азерботский и т.д.) - Коновал-заде;
израильский (ну и что, что нет такого якыка!?) - Коновалберг
русский (как правильно уже здесь заметили) - Цукерман...
- Denis_konovalov нравится это
#837
Отправлено 05 декабря 2013 - 00:00
тюркские языки (турецкий, азерботский и т.д.) - Коновал-заде;
Не понял! Тогда по голандски - Денис Коновал ван Задниц?!
- NobodyThe1 нравится это
#838
Отправлено 06 декабря 2013 - 01:09
- STEN, denwer и штиль это понравилось
#839
Отправлено 06 декабря 2013 - 23:00
А что в этом смешного? Музыка мне непонравилсь а слова непонятны.Карельская дискотека вековой давности.
Признаки женских и мужских машин.
Признаки женского авто.
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Несколько признаков мужского авто.
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы. Есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на фаркоп (на хрюк для прицепа) насажена белокурая кукла.
12. На подголовники натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина - докатка. (Докаткой называют запасное колесо малого размера, чтобы только докатиться до шиномонтажа или гаража. Если на месте проколотое колесо не получается отремонтировать.)
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер 'О 032 СМ'! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
Проезд нерегулируемых перекрёстков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
- Nastel нравится это
#840
Отправлено 06 декабря 2013 - 23:52
Таиланд: за два года так и не уловил логики - кто же проезжает первым???!!!Проезд нерегулируемых перекрёстков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
- denwer, штиль и Nastel это понравилось
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей