Сообщений в теме: 1052

[Андрей Л]

Обращение от женщины идёт к мужскому обществу в целом в форме сетований, большинство мужского сообщества такого не понимает, поэтому мужик и рассказал "моя твоя не понимает" в форме корявенькой юморески. -)
У мужчин логика проще - нужно обращение женщины именно к нему, чтобы можно было сделать бровки домиком и долго говорить красивые слова за жизнь.

[bmwfor5]

десь неясно, что авторша больше хочет - риторически посетовать на "отсутствие того настоящего достойного"

Сообщение отредактировал bmwfor5: 20 апреля 2014 - 16:17

[Андрей Л]

Юрий Басин

"Шел по улице удачник,
весь в глиже, одетый брежно
и на вид он очень взрачный,
сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
удивительный дотепа.
Он доумок и доучка,
и доразвитый вполне.
А идет ему навстречу
врастеничная Смеяна,
языком вполне цензурным
говорит ему взначай:
-Я уклюжая такая,
и природная поседа.
Я радивая ужасно,
очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
будем жить в законном браке,-
ведь такой кудышной пары
сыщут вряд ли кто и где."

[Андрей Л]

Занимательное

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмлённой пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того, чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на неё с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что еёмyж дёpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включённый в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала её с отметкой «возвpащено» отпpавителю. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл её и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск ещё раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

7. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

8. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он её застрелил.

9. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вёз из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать своё упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

10. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

11. Лорен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

12. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищён трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

[Идущий]

водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вёз

Вот прямо он один вёз 20 психов? Без охраны, без санитаров?

[Koka]

Чухня из пальца высосанная обыкновенная.

[Андрей Л]

Чухня из пальца высосанная обыкновенная.

[Андрей Л]

[Андрей Л]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
---

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она переспала со вторым.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
---

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
---

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.

Сообщение отредактировал rainwitch: 15 мая 2014 - 13:25
п. 5

[Dozhdik]

[Колдун]

[Mike4]

Шиншиллы - Пушистые Очаровашки
http://www.youtube.com/watch?v=qAYqy71oxWw]
Предлагаю Вашему вниманию, небольшой видео-сюжет о том, как проводят своё свободное время эти забавные, пушистые зверьки!

В фильме снимались:
Семён Михайлович (возраст - 2 года)


Ляля (возраст - 3 года)


Снежок (возраст - 4 года)

[Dozhdik]

[umkin777]

А Боги смеялись все утро и вечер.
Смешила их фраза: "Случайная встреча".

[Dozhdik]

[Колдун]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

[Идущий]

Колдун, самое смешное в твоей истории то, что 1 доллар стоит 1 рубль.

[Колдун]

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?
=D
P.S. Хорошего дня!

[штиль]

А меня сегодня порадовал наш городской форум:

И ниже куча постов, у какой же турфирмы лучше покупать...
Теперь я точно знаю, что самостоятельный путешественник тот, кто САМ выбирает тур.))))))

[Андрей Л]

Рацуха и не только.













Последняя картинка ассоциируется с определением "забаненный"

Сообщение отредактировал Андрей Л: 18 июня 2014 - 16:48