Сообщений в теме: 1052

[ВитеК]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

[otter]

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

[Шамыч]

День холостяка

- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
- Вспомнить молодость.
- Вспомнить, что забыл купить хлеб.
- Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
- Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
- Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
- Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
- Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
- Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
- Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
- Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
- Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
- Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
- Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам {Не хулигань}!"
- Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
- Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
- Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
- Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
- Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
- Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
- Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
- Выключить свет. Лечь в постель.
- Вспомнить, что не разделся.
- Вспомнить, что не раздевался неделю.
- Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
- Вспомнить, кем хотел стать.
- Вспомнить, сколько стукнуло.
- Вспомнить, что мужчины не плачут...

[Gril]

Придорожная реклама на М-10 недалеко от Поваровки.
Фото сделано из ГАЗели, к сожалению, в кадр не попал ГАИшник, стоящий с радаром прямо под плакатом. Но есть 13 свидетелей что он именно там стоял.

Прикрепленные изображения

• 

[panterka]

надеюсь меня модераторы не бьют...
но мне было ОЧЕНЬ смешно
"Американец, прожив 10 лет в России, никак не мог понять: почему п.здато - это хорошо, а х.ево - плохо, но еще больше он не мог понять, почему п.здец - это хуже , чем х.ево, а ох.енно - лучше, чем п.здато...

[ilik]

здравствуйте. Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить в армии, нажмите *, если не хотите #

[Gril]

Тапа "сельский супермаркет"

Прикрепленные изображения

• 

[БУРУНДУЧОК]

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ:
- Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала мои мозги. В моей оперативной памяти ёще небыло ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию, но сначала -романтический ужин при зажженых экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СД-ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимс на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

Ответ:
- Милый, я тоже очень тебя люблю и отвечу взаимностью на все твои запросы... Мой файл всегда открыт для тебя... Сегодня ты был моим первым пользователем....

[panterka]

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите свой мобильный в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.


Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу – у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец!


Вам легче будет вставать на работу вовремя, если вы положите на будильник мышеловку.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти.

Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.

[Heavenward]

Только что знакомилась с литературными предпочтениями жителей форума, увидела Пелевина, вспомнила, что случайно недавно наткнулась где-то в ЖЖшке на интереснейшую вещицу. Хе, Пелевиным лет 5 назад увлекалась, но ЭТО меня впечатлило, просто здорово...и точно

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
И Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою.

[Irina38rus]

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко
или говядина?

Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит
рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Шаурма-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через
некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали
они её расспрашивать, зачем она это делает и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема
- никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит
кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой
карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли
до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога
от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские
вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

- Почему у "Дарьи" щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное
дыхание - они тебя бьют!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно
с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 

[Gril]

Ну тогда и я несколько...

--------------------------------------------------
Для девочек:

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

--------------------------------------------------

персонально для В.Назаренко и В.Шанина:

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

--------------------------------------------------

ну и так, о смысле жизни задуматься:

Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает — на вокзале звонит с автомата: «Я приехал, дорогая, встречай». Она ему: «Да, дорогой, жду». Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит — а „двушки“ у него нет. Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: «Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было». Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: «Дорогая, я уже приехал», она ему: «Да, дорогой, жду». Приезжает — пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: «Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!»

Сообщение отредактировал Gril: 09 мая 2006 - 10:12

[ilik]

В Москве на станции Киевская (радиальная, кажется, ветка) есть огромное пано. На пано в левом нижнем углу сидит мужик...

Перед этим мужиком разложен ноутбук, в левой руке у него КПК и, кажется, в этот момент он что-то рассказывает по мобильному телефону, который держит около правого уха.

[Чижик]

[Hukuta]

Новый Мировой Порядок

http://dirty.ru/news/62550

Сообщение отредактировал Hukuta: 19 мая 2006 - 21:29

[kittivitti]

У приграничного магазинчика в Финляндии

[попутчица]

В Орловской области на трассе (не успела сфоткать) стоит обычный деревянный .... туалет, типа, сортир. На нём написано (гениально!!!):

ПИ-ПИ
А-А...

Занавес!

[БИВЕНЬ!]

в смоленске

Прикрепленные изображения

• 

[Heavenward]

Хе-хе...а такая вот штука есть у нас в Симферополе))) Пункт обмена валют))) Уже года два хотела сфотографировать, да вот только забывала...И это почти в центре города)) Только не судите строго, что так коряво- я на тел. фотографировала и ночью , посему прошу принять мои извинения.

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Heavenward: 30 мая 2006 - 19:28

[Чижик]

Я просто лег под стол...
Тут.