Сообщений в теме: 1052

[Alexey_VL]

Немецкий vs остальные с озвучкой

[Narmy]

Немецкий vs остальные с озвучкой

Мне, как поклоннику немецкого языка, чувство юмора уже начинает отказывать.
Стараюсь сосредоточиться на том, как стереотипы влияют на слабый разум.

P.s. Акцент снимавшегося на многих языках оставляет желать лучшего.
P.p.s. Не забываем, что в повседневной речи на русском языке мы используем огромное количество слов, заимствованных из немецкого.

P.p.p.s. Отдельное спасибо немецкому языку за fernweh.

Сообщение отредактировал Narmy: 31 июля 2013 - 17:02

[Андрей Л]

Навеяно горячими разборками.)

[maddonna]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая.
Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка: — Да так- прямо через кухню и фигачь дальше...

[Андрей Л]

[Dozhdik]

======================

[Dozhdik]

http://vk.com/ru_aut...bum-1358_00/rev

[Андрей Л]

[Андрей Л]

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова.

Двое евреев постоянно терроризировал
и всю деревню своими обрезами.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком
отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и
того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> -
говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
нас ребенок.

А он, мятежный, просит дури...

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не
занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот
тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Dozhdik]

[Dozhdik]

[Dozhdik]

==========================

[Андрей Л]

Бабушка зря не подумает.-))

[Dozhdik]

[NobodyThe1]

.

.

[Андрей Л]

[Андрей Л]

[Dozhdik]

[Андрей Л]

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен? Садись на диету!

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

[alex13]

35 интересных фраз для непонятливых:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на ***!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.