Я понимаю, что многие (но не все же!) тут уже давно закончили школы-институты, но сессия на дворе, и тянет поговорить о чем-нибудь околоучебном. Например, о способах ничего не делая все сдать и тому подобной мистике. Или способах не заснуть, когда надо продуктивно учить. Орешки как способ не заснуть на трассе, кстати, отлично работают, я проверила!
...и помечтать о грядущем лете и куда можно отправиться...
Приветствуем вас на форуме самостоятельных путешественников РУССКИЙ BACKPACKER!
Форум существует с 2004 года и является некоммерческой площадкой, посвященной самостоятельным путешествиям, т.е. путешествиям, организованным по возможности без помощи турфирм и других посредников.
Backpacker (от англ. Backpack – рюкзак) – путешественник с рюкзаком.
Среди форумчан есть и идейные автостопщики, и любители велопутешествий, и те, кто ездит только общественным транспортом или на своих авто, но большинство путешественников не ограничивают себя каким-либо одним способом перемещения в пространстве. Объединяет всех нас желание «проживать» путешествие по максимуму, так, как хочется самому себе.
На форуме накопился огромный объем информации, если же вы не смогли найти ответ или вам нужен индивидуальный совет – смело спрашивайте!
Регионы планеты (маршруты, достопримечательности, проживание) Визы Транспорт Отчеты Попутчики FAQ
Данное объявление видно только неавторизованным пользователям.
0
Студенческая тема
Автор
Катёнка
, июн 07 2010 17:00
Сообщений в теме: 8
#1
Катёнка
-
- Путешественник
- 31 сообщений
Новичок на форуме
- Пол:Женщина
- Город:Санкт-Петербург
Отправлено 07 июня 2010 - 17:00
#2
Аська
-
- Путешественник
- 148 сообщений
Умудренный
- Пол:Женщина
- Город:Тольятти
Отправлено 07 июня 2010 - 18:36
вот, когда была на 1 курсе - кинули мне это пособие))) обобщает опыт, так сказать))
Технологии сдачи экзаменов
Живут студенты весело - от сессии до сессии… А когда приходит ОНА…
Когда наступает ОНА, на помощь вам придет гибкий и изворотливый российский ум. Это главное сокровище нашей нации – нестандартное мышление, давайте использовать его на полную катушку!
Скромность не позволит мне назвать себя специалистом в этой области, но пока вроде меня не отчислили, так что можно сказать, что эти уловки работают. Итак, будем исходить из того, что на подготовку у вас осталось буквально пару дней, и вы ничего не знаете, так как все лекции вы прогуляли. То есть ситуация стандартная.
1. Достаньте хороший конспект. Используется он для списывания и для отвлечения препода. Я обычно к самым сложным экзаменам конспекты переписываю – и мои "переписанные" стали уже фирменным знаком – все пишутся на тонких школьных тетрадях (18-листовые совковые тетрадочки, ассоциирующиеся у всех с первым классом) с выделением красной ручкой. Это не просто так – тонкую тетрадь легче незаметно спрятать под листок, на котором вы пишите на экзаменах, и в тонкой тетради можно быстрее сориентироваться. Далее – я беру список вопросов и проставляю к каждому шифры. Например, шифр 2-15, стоящий напротив 13 вопроса будет значить, что ответ на 13 вопрос находится во второй тетради на 15 странице. Потом подкладываю тетрадь под листок, нахожу стр.15 и аккуратно списываю.
Еще конспектом можно отвлечь препода. Был у меня такой случай – сдававшийся предмет назывался "статистика", вела его довольно едкая тетя. Кто сдавал хотя бы на 4 – считался счастливчиком, она на дополнительных вопросах всех валила. А я пришла вот как раз с такими тетрадками. И как только сажусь перед ней, сразу беру инициативу в свои руки "Вот, Марь Иванна, взгляните, вы говорили, что будете проверять, кто как ведет конспект – вот здесь красной ручкой помечены разделы, красным подчеркиванием отмечены темы, начинаются все темы всегда с новой страницы, вот СОДЕРЖАНИЕ…". Знайте, если при этом препод взял ваш конспект в руки, чтобы посмотреть – уловка сработала. Тетя начала листать, смотреть – то ли ее оформление удивило, то ли ностальгия по совковым тетрадочкам – но пока она листала, о статистике не сказала ни слова. Мы болтали на отвлеченные темы, потом я сказала пару слов по экзаменационным вопросам – и все. Получила 5 без дополнительных вопросов.
2. Готовьтесь коллективно. Вот представьте себе, каждый из вас в поте лица всю ночь готовил 100 вопросов, но за нехваткой времени подготовил лишь первые десять. И шпоры у всех одни и те же на экзамене, списывать неоткуда. А ведь можно было бы сделать иначе. Маша готовит первые пять. Вася – с 6 по 10, Петя – с 11 по 15 и т.д. Потом все дружно пересылают свои ответы на электронный ящик кому-то одному с принтером и хорошим знанием MS Word, который сделает удобные печатные полоски шпор! И меньше тратится времени и сил. Сразу предупреждаю – система сработает не сразу. Я предложила такое в своей группе – могу сказать, что результат (более-менее положительный) получился раза с третьего. Но этот метод того стоит.
3. Используйте технический прогресс. Ваш мобильный телефон – ваш ключ к спасению. Во первых, есть смс-сообщения. Их можно пересылать не только с телефона на телефон, но и через Интернет на телефон. Ваш помощник должен сидеть за компом во время экзаменов, ждать сигнала от вас, потом искать ответ на вопрос, редактировать и пересылать через Интернет на телефон. Кто не знает, как это делается – обращайтесь за помощью и ссылками.
Во-вторых, можно использовать микро наушник. В Питере вы такой можете приобрести на Юноне. Поверьте, его не видно. Ваш помощник на том конце провода просто будет диктовать вам ответ на вопрос. Главное – правильно настроить громкость и систему сигналов (один щелчок по микрофону – пауза, два щелчка – "говори дальше" и т.д.)
4. Обратите внимание на свой имидж. Рекомендую приходить в деловых костюмах, изъясняться грамотно и смотреть взглядом профессора или немецкой овчарки. Главное, чтобы глаза казались умными. Был у меня один экзамен, где преподавательница поставила 5 именно "за умные глаза". Билет я не знала, выезжала исключительно на логике, совершенно не скрывая этот факт. Собственно говоря, она так и подытожила "вижу, глазки у вас умные…а что на занятия-то не ходили? Прогуливали?" "Каюсь. Виновата. Прогуливала, - честно ответила я". Далее последовали ее наставления на будущее и мое участливо-виноватое кивание. И, конечно же, пятерка в зачетку.
5. Создайте преподу хорошее настроение. Обязательно сделайте это коллективно, иначе выглядеть будет как "подхалимаж". Подготовьте заранее аудиторию, купите цветов, воды минеральной. И под хорошее настроение препода идите в первых рядах. Оценка как минимум на балл будет выше. Кстати, праздники идеальны для сдачи. Пару пятерок перепали мне нахаляву 8 марта.
6. Если ничего не знаете совсем – идите ва-банк.
Отвлекайте. Дамы – используйте обаяние (не переборщите!!). Господа – будьте галантны. В качестве отвлечения годится не только грамотный конспект. Посмотрите, какой сегодня день. Может, это день независимости Зимбабве – неплохо было бы знать пару интересных фактов, чтобы привязать их к данному экзамену. Или день кафедры / факультета. В общем, проявляйте фантазию.
Используйте интуицию, чтобы знать, когда обнаглеть, а когда и поскромничать. Еще случай из жизни. Сдавали вышку. На лекциях, я, конечно же, не была – спать я могу и дома. Беру билет, готовлюсь. Понимаю, что на логике тут не выехать, только на наглости. "Вы знаете, я Вам честно признаюсь – первый вопрос я вам отвечу блестяще, но второй является самым сложным, и я, боюсь, не отвечу его совсем. Но мне необходима 5, потому что в этом случае…." и т.д. Кстати, связка "необходимо, потому что…." здесь очень важна, это прием, если мне не изменяет память, из НЛП. В общем, преподаватель не ожидал такого, он опешил настолько, что еще минуты три ходил по аудитории взад-вперед. Потом дал мне дополнительный пример. Я, не спрашивая разрешения, ушла искать решение в учебнике. Когда нашла – побежала к преподу прямо с учебником и указала на ответ. В конце концов, препод промямлил что-то вроде "за умение пользоваться литературой…" и поставил 5. Я еще минут двадцать в это не верила….)))
7. Верьте в необъяснимое. Многие верят в приметы. Я использую следующий метод – перед тем, как идти сдавать, я прошу у большого количества людей пожелать мне удачи или пожелать сдать на 5 (или 4). Объяснение у метода тоже есть – в этом мире ничего не проходит бесследно – и мысли в том числе. Постепенно накопленный количественный позитив переходит в качественный по второму закону диалектики. Так что желаю вам удачи!!
8. Подкупайте. Это дело последнее. Я этим методом на экзамене пользовалась лишь раз, да и то коллективно. Тогда у нас принимал аспирант, причем у девушек он принимал минут по 40. Когда путем простейших расчетов мы поняли, что сидеть нам тут до ночи, то сгоняли за шампанским и конфетами и приурочили праздник ко дню рождения одной из девушек (у нее и правда был ДР). После пары бокалов шампуня препод собрал зачетки, поставил всем "отлично" и был таков.
9. Учите. Если ничего не успели выучить за ночь перед экзаменом, учите перед дверью. Спрашивайте выходящих ОТТУДА. Спрашивайте зубрящих перед дверью. И если сдали – не спешите домой, помогите другим. Взаимопомощь – великая сила.
10. Пишите шпоры. Не забудьте перед этим включить фантазию и мозг.
Шпаргалка – друг студента
1. Шпора классическая . Вариантов ее масса – писать ее или печатать, прятать ее в трусы или в рукав – но это все та же самая наша любимая и родная шпора. Мой вариант выглядит таким образом: набираем текст на компьютере, форматируем 6 шрифтом в столбик, распечатываем. Далее нужно разложить шпоры по стопкам по 9-10 билетов и прикрепить степлером к внутренней стороне пиджака (да здравствует деловой костюм как друг и помощник студента!). Достается на ощупь - например билет 24, то значит третья стопка (первая - с 1 по 9, вторая - с 11 по 19), отсчитываем пятую бумажку и отрываем. все.
2. Шпора классическая магазинная . Порой нет необходимости изобретать велосипед. Шпоры продаются в книжном, покупай да нарезай. Так что чаще заглядывайте туда, там не только учебники для ботанов продаются, но и нам, нерадивым, подспорье…)))
3. Бомба . Вряд ли этот вид нуждается в моем объяснении. Заранее заготовленные черновики с ответами.
4. Бомба им.Ленина . Такую шпору просечь НЕВОЗМОЖНО. Был случай, когда преподавательница точно знала, что я списываю – но понять не могла откуда. И под листочком посмотрела, и под парту заглянула… разве что личный досмотр в белах перчатках не провела)))) А ларчик просто открывался… Берем НЕпишущую ручку и пишем ей ответ на листочке. Под нужным углом зрения виден "рельеф", оставшийся от нажима на ручку без чернил. Просто пишем в тетради ответы и нумеруем. А потом вырываем оттуда якобы чистый лист под черновик. Черновик, в котором все написано – осталось лишь обвести.
5. Шпора прогрессивная . Ее я уже упоминала – для использования подойдут сотовые телефоны, плееры, мини-наушники, КПК и ручка-шпион. "Прием, прием, как слышно?"
6. Шпора простудная . Пишется на носовом платке. Для верности можете чихнуть в платок пару раз. Поверьте, этот платок никто не станет разворачивать )))
7. Шпора сигаретная . Шпора оборачивается вокруг сигареты и складывается обратно в пачку. На фильтре пишется номер. 20 сигарет – 20 билетов. Соблюдайте формат шпоры! Продумайте, как достать сигарету так, чтобы шпора не осталась в пачке!
8. Шпора для формул . Здесь несколько видов. Во-первых, девушки могут покрасить ногти корректором и написать формулы на ногтях гелевой ручкой. Так же неплохое место – между пальцев и непосредственно сама рука. В общем, да здравствует боди-арт во всех его проявлениях. Во-вторых, гелевой ручкой можно не только на ногтях писать, можно спрятать шпору в саму гелевую ручку. Как правило, корпус у таких ручек прозрачный. Так что наматываем шпору на стержень. Некоторые способные вместо ручки используют часы. Некоторые пишут на обратной стороне галстука (и еще раз мое восхищение функциональностью делового костюма).
9. Бомба на парте . Крайне редкий тип. Необходимая информация заранее пишется карандашом на парте в аудитории, где будет экзамен. Хороша в том случае, если вы пишите тест и знаете ответы заранее или, опять же, для формул.
10. Шпора наглая – это учебник либо методичка. Кстати, официально разрешается приносить на экзамен методичку. А прочитав методичку и включив логику можно уже ответить хотя бы на 3. Ну а что касается учебника… Здесь нужно уметь списывать. Кто-то учебник на подтяжки цепляет, кто-то просто кладет на колени.
Братья студенты! Студенческое разгульное время бывает лишь 5 (6-8... у кого как) лет в жизни! Давайте сделаем его веселым и запоминающимся, чтобы было, что рассказать потом про эту счастливую пору! Включайте фантазию, смекалку и изворотливый российский ум! Удачи вам на экзаменах!
Технологии сдачи экзаменов
Живут студенты весело - от сессии до сессии… А когда приходит ОНА…
Когда наступает ОНА, на помощь вам придет гибкий и изворотливый российский ум. Это главное сокровище нашей нации – нестандартное мышление, давайте использовать его на полную катушку!
Скромность не позволит мне назвать себя специалистом в этой области, но пока вроде меня не отчислили, так что можно сказать, что эти уловки работают. Итак, будем исходить из того, что на подготовку у вас осталось буквально пару дней, и вы ничего не знаете, так как все лекции вы прогуляли. То есть ситуация стандартная.
1. Достаньте хороший конспект. Используется он для списывания и для отвлечения препода. Я обычно к самым сложным экзаменам конспекты переписываю – и мои "переписанные" стали уже фирменным знаком – все пишутся на тонких школьных тетрадях (18-листовые совковые тетрадочки, ассоциирующиеся у всех с первым классом) с выделением красной ручкой. Это не просто так – тонкую тетрадь легче незаметно спрятать под листок, на котором вы пишите на экзаменах, и в тонкой тетради можно быстрее сориентироваться. Далее – я беру список вопросов и проставляю к каждому шифры. Например, шифр 2-15, стоящий напротив 13 вопроса будет значить, что ответ на 13 вопрос находится во второй тетради на 15 странице. Потом подкладываю тетрадь под листок, нахожу стр.15 и аккуратно списываю.
Еще конспектом можно отвлечь препода. Был у меня такой случай – сдававшийся предмет назывался "статистика", вела его довольно едкая тетя. Кто сдавал хотя бы на 4 – считался счастливчиком, она на дополнительных вопросах всех валила. А я пришла вот как раз с такими тетрадками. И как только сажусь перед ней, сразу беру инициативу в свои руки "Вот, Марь Иванна, взгляните, вы говорили, что будете проверять, кто как ведет конспект – вот здесь красной ручкой помечены разделы, красным подчеркиванием отмечены темы, начинаются все темы всегда с новой страницы, вот СОДЕРЖАНИЕ…". Знайте, если при этом препод взял ваш конспект в руки, чтобы посмотреть – уловка сработала. Тетя начала листать, смотреть – то ли ее оформление удивило, то ли ностальгия по совковым тетрадочкам – но пока она листала, о статистике не сказала ни слова. Мы болтали на отвлеченные темы, потом я сказала пару слов по экзаменационным вопросам – и все. Получила 5 без дополнительных вопросов.
2. Готовьтесь коллективно. Вот представьте себе, каждый из вас в поте лица всю ночь готовил 100 вопросов, но за нехваткой времени подготовил лишь первые десять. И шпоры у всех одни и те же на экзамене, списывать неоткуда. А ведь можно было бы сделать иначе. Маша готовит первые пять. Вася – с 6 по 10, Петя – с 11 по 15 и т.д. Потом все дружно пересылают свои ответы на электронный ящик кому-то одному с принтером и хорошим знанием MS Word, который сделает удобные печатные полоски шпор! И меньше тратится времени и сил. Сразу предупреждаю – система сработает не сразу. Я предложила такое в своей группе – могу сказать, что результат (более-менее положительный) получился раза с третьего. Но этот метод того стоит.
3. Используйте технический прогресс. Ваш мобильный телефон – ваш ключ к спасению. Во первых, есть смс-сообщения. Их можно пересылать не только с телефона на телефон, но и через Интернет на телефон. Ваш помощник должен сидеть за компом во время экзаменов, ждать сигнала от вас, потом искать ответ на вопрос, редактировать и пересылать через Интернет на телефон. Кто не знает, как это делается – обращайтесь за помощью и ссылками.
Во-вторых, можно использовать микро наушник. В Питере вы такой можете приобрести на Юноне. Поверьте, его не видно. Ваш помощник на том конце провода просто будет диктовать вам ответ на вопрос. Главное – правильно настроить громкость и систему сигналов (один щелчок по микрофону – пауза, два щелчка – "говори дальше" и т.д.)
4. Обратите внимание на свой имидж. Рекомендую приходить в деловых костюмах, изъясняться грамотно и смотреть взглядом профессора или немецкой овчарки. Главное, чтобы глаза казались умными. Был у меня один экзамен, где преподавательница поставила 5 именно "за умные глаза". Билет я не знала, выезжала исключительно на логике, совершенно не скрывая этот факт. Собственно говоря, она так и подытожила "вижу, глазки у вас умные…а что на занятия-то не ходили? Прогуливали?" "Каюсь. Виновата. Прогуливала, - честно ответила я". Далее последовали ее наставления на будущее и мое участливо-виноватое кивание. И, конечно же, пятерка в зачетку.
5. Создайте преподу хорошее настроение. Обязательно сделайте это коллективно, иначе выглядеть будет как "подхалимаж". Подготовьте заранее аудиторию, купите цветов, воды минеральной. И под хорошее настроение препода идите в первых рядах. Оценка как минимум на балл будет выше. Кстати, праздники идеальны для сдачи. Пару пятерок перепали мне нахаляву 8 марта.
6. Если ничего не знаете совсем – идите ва-банк.
Отвлекайте. Дамы – используйте обаяние (не переборщите!!). Господа – будьте галантны. В качестве отвлечения годится не только грамотный конспект. Посмотрите, какой сегодня день. Может, это день независимости Зимбабве – неплохо было бы знать пару интересных фактов, чтобы привязать их к данному экзамену. Или день кафедры / факультета. В общем, проявляйте фантазию.
Используйте интуицию, чтобы знать, когда обнаглеть, а когда и поскромничать. Еще случай из жизни. Сдавали вышку. На лекциях, я, конечно же, не была – спать я могу и дома. Беру билет, готовлюсь. Понимаю, что на логике тут не выехать, только на наглости. "Вы знаете, я Вам честно признаюсь – первый вопрос я вам отвечу блестяще, но второй является самым сложным, и я, боюсь, не отвечу его совсем. Но мне необходима 5, потому что в этом случае…." и т.д. Кстати, связка "необходимо, потому что…." здесь очень важна, это прием, если мне не изменяет память, из НЛП. В общем, преподаватель не ожидал такого, он опешил настолько, что еще минуты три ходил по аудитории взад-вперед. Потом дал мне дополнительный пример. Я, не спрашивая разрешения, ушла искать решение в учебнике. Когда нашла – побежала к преподу прямо с учебником и указала на ответ. В конце концов, препод промямлил что-то вроде "за умение пользоваться литературой…" и поставил 5. Я еще минут двадцать в это не верила….)))
7. Верьте в необъяснимое. Многие верят в приметы. Я использую следующий метод – перед тем, как идти сдавать, я прошу у большого количества людей пожелать мне удачи или пожелать сдать на 5 (или 4). Объяснение у метода тоже есть – в этом мире ничего не проходит бесследно – и мысли в том числе. Постепенно накопленный количественный позитив переходит в качественный по второму закону диалектики. Так что желаю вам удачи!!
8. Подкупайте. Это дело последнее. Я этим методом на экзамене пользовалась лишь раз, да и то коллективно. Тогда у нас принимал аспирант, причем у девушек он принимал минут по 40. Когда путем простейших расчетов мы поняли, что сидеть нам тут до ночи, то сгоняли за шампанским и конфетами и приурочили праздник ко дню рождения одной из девушек (у нее и правда был ДР). После пары бокалов шампуня препод собрал зачетки, поставил всем "отлично" и был таков.
9. Учите. Если ничего не успели выучить за ночь перед экзаменом, учите перед дверью. Спрашивайте выходящих ОТТУДА. Спрашивайте зубрящих перед дверью. И если сдали – не спешите домой, помогите другим. Взаимопомощь – великая сила.
10. Пишите шпоры. Не забудьте перед этим включить фантазию и мозг.
Шпаргалка – друг студента
1. Шпора классическая . Вариантов ее масса – писать ее или печатать, прятать ее в трусы или в рукав – но это все та же самая наша любимая и родная шпора. Мой вариант выглядит таким образом: набираем текст на компьютере, форматируем 6 шрифтом в столбик, распечатываем. Далее нужно разложить шпоры по стопкам по 9-10 билетов и прикрепить степлером к внутренней стороне пиджака (да здравствует деловой костюм как друг и помощник студента!). Достается на ощупь - например билет 24, то значит третья стопка (первая - с 1 по 9, вторая - с 11 по 19), отсчитываем пятую бумажку и отрываем. все.
2. Шпора классическая магазинная . Порой нет необходимости изобретать велосипед. Шпоры продаются в книжном, покупай да нарезай. Так что чаще заглядывайте туда, там не только учебники для ботанов продаются, но и нам, нерадивым, подспорье…)))
3. Бомба . Вряд ли этот вид нуждается в моем объяснении. Заранее заготовленные черновики с ответами.
4. Бомба им.Ленина . Такую шпору просечь НЕВОЗМОЖНО. Был случай, когда преподавательница точно знала, что я списываю – но понять не могла откуда. И под листочком посмотрела, и под парту заглянула… разве что личный досмотр в белах перчатках не провела)))) А ларчик просто открывался… Берем НЕпишущую ручку и пишем ей ответ на листочке. Под нужным углом зрения виден "рельеф", оставшийся от нажима на ручку без чернил. Просто пишем в тетради ответы и нумеруем. А потом вырываем оттуда якобы чистый лист под черновик. Черновик, в котором все написано – осталось лишь обвести.
5. Шпора прогрессивная . Ее я уже упоминала – для использования подойдут сотовые телефоны, плееры, мини-наушники, КПК и ручка-шпион. "Прием, прием, как слышно?"
6. Шпора простудная . Пишется на носовом платке. Для верности можете чихнуть в платок пару раз. Поверьте, этот платок никто не станет разворачивать )))
7. Шпора сигаретная . Шпора оборачивается вокруг сигареты и складывается обратно в пачку. На фильтре пишется номер. 20 сигарет – 20 билетов. Соблюдайте формат шпоры! Продумайте, как достать сигарету так, чтобы шпора не осталась в пачке!
8. Шпора для формул . Здесь несколько видов. Во-первых, девушки могут покрасить ногти корректором и написать формулы на ногтях гелевой ручкой. Так же неплохое место – между пальцев и непосредственно сама рука. В общем, да здравствует боди-арт во всех его проявлениях. Во-вторых, гелевой ручкой можно не только на ногтях писать, можно спрятать шпору в саму гелевую ручку. Как правило, корпус у таких ручек прозрачный. Так что наматываем шпору на стержень. Некоторые способные вместо ручки используют часы. Некоторые пишут на обратной стороне галстука (и еще раз мое восхищение функциональностью делового костюма).
9. Бомба на парте . Крайне редкий тип. Необходимая информация заранее пишется карандашом на парте в аудитории, где будет экзамен. Хороша в том случае, если вы пишите тест и знаете ответы заранее или, опять же, для формул.
10. Шпора наглая – это учебник либо методичка. Кстати, официально разрешается приносить на экзамен методичку. А прочитав методичку и включив логику можно уже ответить хотя бы на 3. Ну а что касается учебника… Здесь нужно уметь списывать. Кто-то учебник на подтяжки цепляет, кто-то просто кладет на колени.
Братья студенты! Студенческое разгульное время бывает лишь 5 (6-8... у кого как) лет в жизни! Давайте сделаем его веселым и запоминающимся, чтобы было, что рассказать потом про эту счастливую пору! Включайте фантазию, смекалку и изворотливый российский ум! Удачи вам на экзаменах!
#3
попутчица
-
- Путешественник
- 3 759 сообщений
Улыбка клуба
- Пол:Женщина
- Город:Москва
Отправлено 07 июня 2010 - 20:09
Спасибо за новые идеи. Шпоры делаю ВСЕГДА. Сколько учусь. А учусь, кажется, всю жизнь и ещё не закончила...
#4
Сама_я
-
- Путешественник
- 131 сообщений
Умудренный
- Пол:Женщина
- Город:Смоленск
Отправлено 07 июня 2010 - 22:45
Учеба как РПГ!
Всем, кто играл в героев и тп!!!!!!
Ну, кто не играл, все равно поймут я думаю)
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все
параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.
Всем, кто играл в героев и тп!!!!!!
Ну, кто не играл, все равно поймут я думаю)
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все
параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.
#5
broupful
-
- Путешественник
- 53 сообщений
Опытный
- Пол:Мужчина
Отправлено 11 июня 2010 - 04:08
Если осталось пару дней и ничего не знаю, забиваю и дальше не знаю аж до самого экзамена.. Обычно это работает. Там приходишь, где-нибудь сразу конспекты наруливаются и т.д., всё сдаётся само по себе. Некоторые даже таким образом выше 3 сдают и практически все дисциплины.
#6
Катёнка
-
- Путешественник
- 31 сообщений
Новичок на форуме
- Пол:Женщина
- Город:Санкт-Петербург
Отправлено 14 июня 2010 - 02:15
А мне поучить все же спокойнее. Хотя бы в последнюю ночь.Если осталось пару дней и ничего не знаю, забиваю и дальше не знаю аж до самого экзамена.. Обычно это работает.
#7
Мас9IнькА
-
- Путешественник
- 398 сообщений
Умудренный
- Пол:Женщина
- Город:Новгород
Отправлено 24 июня 2010 - 14:13
Хех. Я перед последними тремя экзаменами уехала на ПХ 
Разумеется вернувшись к экзаменам готова не была. Один сдала сразу. А в ночь перед двумя оставшимися сидела учила-учила, плюнула и напилась с друзьями)) Домой пришла в пять утра. В десять сдала высшую математику, и в этот же день в пять вечера экономическую теорию. ))
Разумеется вернувшись к экзаменам готова не была. Один сдала сразу. А в ночь перед двумя оставшимися сидела учила-учила, плюнула и напилась с друзьями)) Домой пришла в пять утра. В десять сдала высшую математику, и в этот же день в пять вечера экономическую теорию. ))
#8
Аська
-
- Путешественник
- 148 сообщений
Умудренный
- Пол:Женщина
- Город:Тольятти
Отправлено 26 июня 2010 - 11:19
ну я на самом деле всегда стараюсь учить, и шпоры делаю всегда.. ибо у нас на теоретической физике обем материала колоссален)) неделю назад сдала диплом, сейчас уже так заскучала по универу что подала документы в магистратуру... так что еще 2 года Я СТУДЕНТ!!! 
так что еще 2 года Я СТУДЕНТ!!!
#9
Катёнка
-
- Путешественник
- 31 сообщений
Новичок на форуме
- Пол:Женщина
- Город:Санкт-Петербург
Отправлено 26 июня 2010 - 20:18
Аська, мои поздравления!
Мас9IнькА, а я вот все сокрушаюсь, что до конца ВУЗа никаких мне ПХ. Завидую!
Мас9IнькА, а я вот все сокрушаюсь, что до конца ВУЗа никаких мне ПХ. Завидую!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей
