0
В начале процитирую интервью с DJ Gabriel:
“В Гоа, привнесение элементов сладкой современной жизни считается дурным тоном. Ты довольствуешься тем, что есть получаешь удовольствие от малого, учишься наслаждаться тишиной, бесконечностью. И если городскому человеку может показаться, что ничего не происходит, то перед твоими глазами или в голове будет самое интересное за сегодняшний день наблюдение, настолько тонкое, что нужно просто уметь это видеть и чувствовать. Там этому учишься и это остается на всю жизнь, и потом это меняет вообще твое отношение к людям. Люди становятся добрее, любвеобильнее, как-то оторванное от семьи, загадочнее, неожиданнее. У многих музыкантов появляются необычные музыкальные повороты. Там настоящий полигон, где происходит проверка самых экспериментальных, независимых, радикальных, андерграундных идей с очень подготовленной публикой.”
Мечтал о Гоа 2 года. Просто мечтал. А “мечты”, имеют особенность оставаться ими навсегда.
И я решил превратить мечту в цель. Сделал деньги и поехал…
Список наполнителя моего рюкзака:
аптечка
фотоаппарат
2 плавки
2 футболки
ветровка
слансы + кеды
фонарик
полотенце
словарь
Влажные дезинфецирующин салфетки —————–и побольше
желтое полотенце
запасные очки + починить очки
блок сигарет
спички, зажигалки
велосипедный замок (чтобы пристегивать сумку в поезде)
пакет с арахисом
солнцезащитный крем (дурак, толком не прочитав, купил для загара)
подвесной замок (чтобы закрывать свое бунгало)
нательный кошелек. (никогда нигде не оставлять деньги, паспорт, билет)
2ой кошелек для мелочей
аспирин от жары
книги:
“Мастер и Маргарита” (никак не могу прочитать)
“Сто лет одиночества” (моя Библия)
“Игорь Манн: Маркетинг на 100%” (по работе)
водка
ISIC (в Индии на фиг нужна. С ней только в Лувр)
калькулятор
будильник
веревка для вешания белья и для гамака
ножик
гамак (дурак! Не знал куда его деть! Побывал с этой нетранспортабельной штукой в Бишкеке, Алматы, Дели и еще почти трое суток ехал на юг – в Гоа. Так и не использовал)
скачать разговорник – хинди (так и не скачал. Пробыв в Индии месяц, так и приехал с одним единственным новым словом – АЧА и старым – Намазтей. Позор мне. А я так люблю учить языки)
Pocket PC (весч всегда и везде!)
примус (хорошо, что не взял. Он весит несколько киллограмов. + Еда в Гоа почти задаром)
резинки для волос (у меня длинные волосы)
Visa card (так и не использовал. Не было необходимости)
туристические буклеты (чтобы агитировать приехать в мой прекрасный Кыргызстан)
CD плеер и колонка (допотопный CD-плеер. Мне было стыдно, когда индусы слушали всякие iPods, а я сидел с этой бондурой)
скотч для шлепанцев (шлепанцы порвались и не было времени купить новые.)
–
Дели
Когда мы только приземлились в аэропорту Дели, рядом сидящий казах спросил стюардессу: «Что за вонь?». Стюардесса Air Astana ответила официально: «Добро пожаловать в Дели!»
Город огромен. Куча цветов, древних зданий и бомжей. Они лежат повсюду.
Слышал, что во многих домах нет канализационной системы. И все зло они справляют на улице.
Аэропорт
Нашел туалет, а там индус всех пускает. За деньги.
Спрашиваю: «Сколько стоит?». «Назови свою цену» – говорит… и это в центральном делийском аэропорту!
Поехал на автобусе в город. Утро. Окна открыты, дверь не закрывается. Дубак страшный. И это в первый и последний раз в Индии.
Нашел вокзал Низамуддин. Подхожу к кассе…меня отправляют в другой конец вокзала. Иду туда, мне что-то на непонятном английском говорят. Потом понял, что мне надо идти куда в другое место в городе! Думаю: «Приехал». Один. В огромном мегаполисе. Никто не знает английский.
Поймал моторикшу и поехал обратно в аэропорт. Может найду там кого-нибудь из СНГ.
Вдруг, по пути я увидел родные черты лиц… Никогда еще не был так рад увидеть русских
) “Вы русский?”. “Да русский я! Русский!” Двое йогов(йогей) в индийских платьях.- Зачем тебе в Гоа? Там только деньги тратить! Поехали с нами в Пуну!
- Нет ребята, мне только в Гоа.
Они мне все объяснили, и дали рикше новый пункт назначения. Спасибо земляки!
В поезде в Гоа
Поезда бесконечно длинные. Там я понял разницу между моей маленькой, компактной республикой и миллиардной мегадержавой.
В поездах трехэтажные полки (в СНГ по две). Везде потно, грязно, крысы и тараканы. Куча безруких, безногих попрошаек. И во всем этом кошмаре я провел 5 дней! (туда и обратно) Экзотика! И мне это нравилось.
Туалеты двух видов: Western Style и Indian Style. В первом – грязный унитаз, во втором – дырка в полу! Наверное, индусам некомфортно в Western style
По пути ожидал увидеть джунгли, обезьян, слонов, храмы, сочность красок! – Нет. Степи и поля как в Казахстане.
Ночью не спалось. Открыл двери наружу и высунул ноги из поезда. Ночная Индия… запах говна и мочи. Он опьяняет )))))))) (вся железная дорога – большой туалет и свалка) Вытащил купленную днем бамбуковую флейту и начал музицировать… вдруг с ног слетела шлепка. Через полчаса подумал: “А зачем мне вторая на ноге?” выбросил и её. Пусть она попадет тому, кто нашел первую. Если пройдется несколько километров. )))) Решил: “Я в Индии! Буду ходить босиком!”
Гоа
Гоа я встретил рано утром. Все так свежо и влажно. Куча пальм. Блеск!
Сели с новым другом на мототакси и поехали в Палолем бич.
Пляжи
Палолем. – Пальмы красивее, пляж нежнее. Мусора нет. Место для отдыха влюбленных.
Это был первый пляж в Гоа, куда я приехал. В поезде подружились с одним немцем.
Идем с ним ночью по пляжу. Очень романтичное место! Влюбленным только туда. Огромные пальмы, тихая музыка, огненные жонглеры и куча зазывал в свои шеки.
У меня мысли: «Эй ты! Немец! Ну почему ты не девушка!?»
И в этот же момент, немец поворачивается ко мне: «Друг! Ну почему ты не девушка?!»
)))))))))))) Я ему рассказал и про свои мысли, и мы выржались.
Там же я жил в бунгало на пляже (домики на ножках из бамбука и пальмовых листьев). Это просто шикарно. Ты засыпаешь под шум океана и сквозь щели этого бунгало, ты чувствуешь его прохладный бриз.
Арамболь – Маленький Израиль. Толпы израильтян. Все находиться на одной дороге. Скучно. Там я познкомился с айтишником из Камчатки и со студентом с Челябинска, который сказал, что тратит по 300 баксов в день. Убей! Не верю.
Мандрем – очень скучный пляж. Ничего нет. Как необитаемый остров.
Анджуна – первый эпицентр тусовки хиппи в Гоа. Пляж не очень. Очень много камней.
Вагатор – делиться на малый и большой. Красивый пляж, многолюдно. В основном, я жил там.
Калангут – Куча индийских туристов. Иду я значит по пляжу Калангута. Пофих на весь мир и людей. Все на меня глазеют. Я специально, чтобы скрыться от всех закрываю свое лицо волосами. Лица не видно. Иду… меня останавливает какой-то парень:
- Do you want sex?
- Ты сутенер?
- Нет.
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Со мной! Я знаю, японцы любят покупать местных мальчиков!
Я убежал. В прямом смысле. Ну не видел я в Киргизии откровенных педиков, трансвеститов и т.д.
Трансвеститов в Индии называют хиджры. Это евнухи. Точнее, назвать их транссексуалами, но они не сменили пол. Просто ОНО. Один такой требовал у меня денег в поезде, трогая меня своими пальцами. Я в шоке отмахивался, а соседи смеялись.
Музыка
Транс пати. На первое пати на пляже, я пошел с большой компанией продвинутых японцев.
Обкурились по страшному. Все танцевали, а я все пати просидел на песке, получая новые ощущения. Музыка, ветер с моря – все кажется таким прекрасным. Чувства обостряются. Ветерок подует, ты улетаешь… сердце бьется в такт музыке…
После вечеринки все идут в бары. И расслабляют свое тело после энергичного транса под красивые и спокойные звуки лаундж музыки.
Основной транспорт
Байк стоит 200 рупий в день. Бензин – 50 рупий. Вот я на нем гонял!!! Еще и под кайфом. Чуть не врезался в огромный автобус. Один раз решил въехать на нем в гору. На пол пути байк останавливается, не может ехать… буксует… + еще и со своим весом тянет меня назад. Тоже чуть не погиб. Я чувствовал, что явно не доживу до конца своего путешествия. Здесь столько возможностей умереть. И я от этого балдел еще больше. Дни казались сочнее, мысли яснее. Короче чувствовал, что живу.
Полицейские
Останавливали три раза. Они останавливают, только чтобы получить взятку. Им самим лень везти в участок.
Первый раз: Я заблудился глубоко ночью в Вагаторе. Там есть лесок. Для меня джунгли. Иду… какие-то страшные звуки, какие-то звери…страшно. Вдруг едет мотоцикл. Высаживаются два здоровых полисмена. С бамбуковыми палками. (это у них такие дубинки)
- Показывай сумку!
- Зачем? – дрожащим голосом (ночью индусы оооочень страшные)
- Показывай! Есть наркотики?
- Знаю я ваши приемы! Вы мне подложите наркоту!
- Нет! – показывает свои голые руки, идиот.
«ХОЧЕШЬ ЖИТЬ, УМЕЙ ВЕРТЕТСЯ»
- Я сын посла Кыргызстана в Индии! Если сейчас что-нибудь будет, то это будет политический скандал!
- Что ты здесь делаешь, в лесу?
- Я не могу найти свой гестхаус. Возле пляжа в большом Вагаторе.
- А! Иди вперед по этой дороге.
- Подвезите меня (наглею)
- Нет!
Я там понял, что индусы торгаши:
- Хорошо. Подвезите за 50 рупий. Гуд прайс! (верх наглости)
- Нет!!!
- Ну ладно
Вторая встреча с полицией:
Ночь. Еду на байке… еду… морской бриз обдувает лицо. В ушах музыка Amatory. Кайф.
Чуть не врезаюсь в полицейских, которые обрабатывали одного здорового русского мужика (я с ним позднее познакомился). На вид бугай. Со стильной бородкой. Даже на авторитетных братков смахивает. А лицо перед этими полицейскими как у несчастного и напугавшего ребенка. Смешно. Какое у него было облегчение, когда они отпустили его, переключившись на меня. Довольный сорокалетний ребенок уехал. И вот я наедине с еще большими, чем в прошлый раз полицейскими. (индусы в основном мелкие, кроме полицейских и сикхов)
- Где твои права?
- Какие права? (забыл сказать, что я был пьян)
- На вождение байка.
- Тот парень, который дал мне его напрокат сказал, что права не нужны.
- Мы тебе не тот парень!
- А! Я понял! Вы заодно с этими ребятами, которые дают напрокат байки туристам. Ни в одной точке по прокату байка, я не слышал про права! Если у вас по закону нужно иметь права, почему вы не работаете с ними? Вам лишь бы заработать деньги на туристах!!! (напоминаю, что я был пьян)
- Наркотики есть? (забыли про права)
- Нет.
- Открой сумку!
- Ладно (а там у меня бардак-кавардак: вся сумка полна зубочисток, которые рассыпались из упаковки и кроме пачки сигарет и спичек больше ничего)
Понюхали сигареты, понюхали коробку спичек…
- Ладно, езжай. Но чтобы в следующий раз были права!
- Are you crazy?! (опять испытываю судьбу). Где я их здесь достану?!
- Go! Go! – махнули на меня.
Третья встреча с полицией:
Явно с моей жизнью или персоной что-то не то! Я опять чуть не врезался на повороте в полицейских! Опять напился рома с соседкой.
- Я Вас знаю! Вы меня в прошлый раз ловили!
- Нет.
- Да! Я помню твое лицо. Напарник может и другой был, но тебя я помню.
- Нет! (смешные они какие-то. Все мои приемы явно не прошли бы с нашими ментами)
- Да! Я еще говорил, что я сын посла в Индии.
Молчание… и как раз его напарник тормозит целую компанию итальянской (наверное) молодежи на нескольких байках. Довольные полицейские про меня забывают. Я кричу в след: «Полицейские не должны быть такими! Я очень уважаю вашу работу! Но вы какая-то коммерческая полиция!»
Итальянцы в шоке уставились на меня. Потом поняв, что я что-то не то сказал, быстро уехал.
Наркотики
Еду ночью на пати в Анджуне. Дурак, решил по песку проехаться. Перевернулся. Чуть не свернул себе шею. Ко мне подбежали индусы: «Are you OK?» C благодарным лицом говорю: «Да. Спасибо» И вытряхиваю с себя пыль. Не успел прийти в себя, а они бац: «Хашиш?, Кокаин?, Чараз?, Кетамин?» Они явно там все этим зарабатывают.
Один раз иду по дорожке. На меня смотрит какой-то парень и улыбается. Думаю, «Вот оно Гоа! Как и читал. Все улыбаются и любят друг друга». И тоже улыбнулся. Он резко вскачил и подошел ко мне: «Хочешь чего-нибудь?» Я подумал, ну ладно: «Есть ЛСД?» (Одна из причин, по которой я приехал в Гоа, это попробовать ЛСД. Начитался Станислава Грофа и Тимоти Лири. Но в конце передумал)
- ЛСД сейчас нету. Я живу ******. Подходи в следующий раз. ОК?
- Как тебя зовут?
- Марко
- Ты что не индус? (хотя потом узнал, что у гоанцев есть такие имена. Португальская колония)
- Нет, я колумбиец.
ВАХТАНГ КИКАБИДЗЕ! Где Колумбия и где Индия? Колумбийцы даже здесь наркотой торгуют.
Я видел много европейского народу, которые живут там. Все грязные. Дреды как мочалка и в индийских одеждах. Но они мне очень нравились. Эти хиппи мне и в Бишкеке нравились. Я протусовался с ними все свое юношесвтво. И это наложило свой отпечаток на моей личности. Во всей их грязи и пофигистичности существования чувствовалась какая-то свобода. Но потом я понял, нахрен мне такая свобода. Вот они! Знаменитые Goa people.
Напитки и сигареты
Влюбился в Mazza. Это продукт компании Coca-Cola. Как Fanta, только из манго и без газа.
Kingfisher – добротное пиво.
Ром Old Monk
В рассказах о Гоа на российских сайтах, постоянно упоминался ром Old Monk, как очень популярный напиток в Гоа. Зашел в магазин, взял эту самую бутылку рома и спрашиваю у продавщицы: “Я слышал, что это популярный напиток в Гоа?”. – продавщица говорит: “Да нет, он среди русских популярен. Потому-что дешевый”. Я думаю, ну мля… взял так взял. Его нужно смешивать колой. Купил колу и спршиваю у этой же продавщицы: “А сколько процентов рома, нужно добавлять в колу?” Рядом стоял какой-то еврей или итальянец. Он и помог:
- 40% рома.
- Спасибо. А Вы из Израиля?.
- Да. А ты?
- Я с Кыргызстана (до этого момента, диалог был на английском)
- Тогда я с Узбекистана.
- ?!
- Бухарский еврей.
Сигареты очень дорогие. Все курят самокрутки. Я покупал более-менее доступные Pine. Сейчас их видеть не могу.
Сделал для себя открытие – бюди. Индийские сигареты. Табак, завернутый в высушенный лист. Прелесть.
Девки
Девки, девки, девки.
Я как раз только развелся, не успев и полгода прожить.
Девки, девки, девки.
У меня внешность не очень, но в Гоа было несколько историй.
Девки, девки, девки.
Вообще, мне не до них было… но
Девки есть девки. Они тебя из любой глубины духовного отшельничества вытащат.
Индианка
Еду в поезде в Гоа. Сижу, рассказываю соседям-индусам про сказочную Киргизию…
И вдруг заходит она… со своим мужем. Пучеглазая индианка. Мне очень нравятся их сари.
Сидим… сидим… и вдруг случайно мое колено задело её колено. Я решил в таком положении остановится. Интересно, что будет дальше. Она начала на меня изредка посматривать, потом на своего спящего мужа, потом на потолок, потом в разные стороны… короче какая-то неспокойная стала. Нет бы свою ногу убрать. А я сижу и наблюдаю. Сидит, кайфует. Муж просыпается. Мы остаемся в таком положении. Я дурак спросил: «Вы молождожены?» Они оба хором и с улыбкой «Да!» Она пришла в себя и сразу же убрала свою ногу. С тех пор с индианками историй не было. Только когда возвращался, я сидел на полу в поезде (как индус). Одна богатая индианка с вагона первого класса чистила зубы перед умывальником. А я сижу и тупо на нее смотрю…хлопая глазами. Она закончила и так повернулась, что кончиком своего красивейшего сари задела мое лицо. Это было так красиво!!!
Итальянка
Та самая соседка, с которой мы потом напивались рома по вечерам и курили гашиш. 25 лет. Работает спасательницей в Италии.
Как она стала мне соседкой.
Заезжаю после пати в тибетский ресторан. А там кроме меня сидит тибетский парень и эта самая итальяночка. Она сидит, посматривает на меня. Итальянцы очень красивый народ. И парни и девушки. И я смотрю, думаю вроде не пустышка. Надо бы познакомиться… встаю и ухожу…
На следующий день узнал у тибетских официантов ее гестхаус и переехал туда. Очень даже как раз. И пляж и Найн-бар и этот тибетский ресторан – все рядом. Называется Сэттллайт. Хорошая хозяйка. Индийская католичка. Номера уютны и чисты. Единственный минус, когда я лежал у себя в номере, увидел на бревне над собой крысу. Много всяких лягушек и ящериц. Ходят по стенам. Фото.
Короче я сам не подходил к этой итальянке. Потому- что уже все желание знакомиться пропало.
Подошла она сама. Не выдержала. Два дня я курил чараз с одним английским стариком и канадкой. И на второй день она попросилась к нам. Она оказалась экспертом по марихуане. Курит его каждый день, жалуется, что в Италии кокаинщики и анашисты – под одинаковой статьей. Я у нее спросил, хочет ли она иметь детей и почему она так много курит эту фигню. Это же опасно. Она мне ответила так: «Я обязательно дам своему ребенку попробовать марихуану (!) It’s a good experience» После этого я решил, с ней только тусоваться. Вот и напивались каждый день рома и курили гашиш. Она каждый вечер одевала на себя шикарные короткие платья, чтобы выйти во двор к нашему с ней злачному месту. А потом постоянно пыталась хоть как-то прикрыть свои ноги. Я то пьяный. Тупо глазею. На следующий день опять другое короткое платье… (зачем одевать, если стесняешься!) Но ничего так и не произошло. Потому- что мой слабый и не привыкший к гашишу организм сразу требовал сна, после его приема. Я всегда уходил спать, оставляя её одну. Ну и ладно.
Австрийка
Моя ровесница. 20 лет. Тоже жила по соседству. Но уже в другом гестхаусе. Один раз привела какого-то парня к себе в номер. И всю ночь были слышны стоны. Меня это бесило. Не мог заснуть.
На следующий день виновато на меня посмотрела:
- Как спал?
- Хорошо?
- Хочешь вино?
- Давай.
Напились. Вдруг она на меня как-то загадочно посмотрела. Потом заулыбалась. Распустила свои волосы и откинула вверх голову, открыв свою шею… короче я все эти знаки понял.
Я встал и пошел:
- Хочу поесть. Поищу ресторан.
- Когда ты вернешься, зайди ко мне (яркий соблазняющий тон)
- ОК. (обрадовался)
Когда вернулся, она уже уснула. На следующие дни, мы только здоровались и разбегались по своим делам. Ну и ладно.
Англичанка (возможно)
С ней я так и не заговорил. Но мы часто пересекались и переглядывались в самых романтичных местах. Во время сансета (солнце тонет прямо в океане. Очень красиво), ночью на пляже под пальмами, на найтмаркетах. Она постоянно ходила со своей подругой. Две блондинки. Я один раз офигел от этой красоты, когда увидел их в первый раз. Две роскошные блондинки на белом, открытом джипе.
На сансет я ходил каждый вечер в непальский шек на пляже. И любил сидеть в одиночестве с бутылкой Kingfisher (Just for sale in Goa) Это такая красота! Вечер. Ветер с моря. Этот же ветер качает пальмовые листья. Бутылка шикарного пива и Ты. Такой свободный. Каким ты всегда хотел быть. И мысли свободны. Думаешь о чем угодно. И вдруг, как- будто другого места не было, эта англичанка садиться рядом, в начале спросив «Можно сюда сесть». Я молча показал всем своим видом, типа «Ради бога». Дурак. Потом сидели… молча переглядывались. Она сделала свой шаг, думала, что я заговорю. Не заговорил. Дурак! Ну и ладно.
Ничего ни с кем не получилось… Ну и ладно. Я уже два года очень сильно влюблен в одну дамочку. И никто не интересен.
Запахи
Запахи… После Индии я понял, что в Киргизии нет запахов вообще!
Просто представьте одну картинку:
Едешь на байке… поочередно запахи говна, дури, костра, трупный запах… Целый букет.
Туристы
Куча израильтян, россиян, европейцев, японцев и т.д.
На удивление, несколько раз встречал латышей (классные ребята и девчонки), казахстанцев, и даже одну киргизскую семью.
Слышал, что россияне не любят встречать других россиян зарубежом. Я напротив, очень даже был рад видеть русских. Земляки все таки. Отрываются беспредельно. Один раз видел откровенную русскую братву. В наглую нюхали кокаин при полисмене в Найн баре. А он делал вид, что ничего не замечает. Конечно, попробуй к этим нататуированным тупицам подойди. Хана Кришне.
Один гоанец сказал мне: «Самые опасные туристы – это израильтяне и русские»
Бандиты
В тот самый вечер, когда я на время покинул австрийку чтобы поесть, я забрел в какой-то бар на трассе. Сидят качки израильтяне. Тогда я думал, что это итальянцы. Попросил Mazza. Громко сказал «Грацио!» Все развернулись и пристально на меня посмотрели. И женщины в этом баре какие-то странные были… холодные. У всех стеклянные глаза. Короче израилтяно-пиратский наркопритон. Решил быстро смыться.
Однажды чуть не подрался с владельцем знаменитого бара Sonic в Анджуне.
Подъезжаю я к его бару. А он (индус) с издевательским тоном: «Коничивааааа!» (меня все принимали за японца. А японцы там ходили неуверенно и улыбались всем подряд. А я там по пьяни такой наглый ходил, что аж получил комплимент от латышки: «Вы похожы на японца, но крупнее и ярче») Я на этого индуса даже не посмотрел и молча пошел дальше. А он еще громче: «Коничиваааааа!», потом начал выкрикивать какие-то непонятные индийские слова. По звучанию и энергии этих слов, я почувствовал, что мне что-то обидное говорят… Я разворачиваюсь и на чистом русском на весь бар: «ПОШЕЛ НА Х**!» Он явно тоже чувствует, неприятную энергию моих слов… хватает меня за плечо. Я готов драться. Он сжал кулаки:
- Что ты сейчас сказал?
- ПОШЕЛ НА Х**!!!
- Переведи.
- Это не переводится! – и уже замечаю, как вокруг собираются посудомойщики и официанты.
«Приехал!» – думаю, потом как ни в чем не бывало сел за барную стойку и заказал Mazza. Этот мужик владелец этого бара. И я возможно переключил его внимание ко мне, как к врагу на посетителя его бара. Мой образ поменялся. Он что-то пробубнил про себя и ушел. Я тогда страшно напрягся.
Животные
У меня с самого детства была мечта – увидеть слона! За все время, увидел только одного слона.
Обезьяны. Мартышки как мартышки. Бегают по крышам домов, как в мультфильме про Маугли.
Самое яркое впечатление – это украшенная корова. На неё нацепили всякой бижутерии, колокольчиков и ярких тканей. Теперь концерт. Останавливаюсь перед этой коровой, делаю снимок. Хозяин коровы подбегает ко мне и начинает играть на флейте. И бац! Корова начинает танцевать! Я повосхищался и собрался ехать. Тот меня останавливает:
- Давай денег за это!
- Нет у меня денег! Зачем тебе?
- Мне надо корову кормить.
- Они же траву едят!!!
- Нет, моя корова не ест траву.
Тут подходит его жена с двумя малышами. Маленький пузатый малыш начинает плакать, как- то наигранно. Отец смотрит на мою реакцию… у меня реакции ноль… Не знаю, что сделала жена, но начинает плакать и второй. Все ясно. Театр. Я молча уехал.
Булочки
Внизу фото мужика, который ходит по всему пляжу Вагатора и продает булочки. Я в начале подумал, наверное булочки с гашишем.(имидж такой у Гоа). Надо попробовать. Оказывается нет.
И заметил, как терялся интерес и у других людей, когда они узнавали, что это просто булочки. Вот так. Живет бедный человек всю жизнь, и думает, «Почему мне не везет? Как заработать денег?» Нет бы хоть раз, прислушаться к людям… его булочки бы нарасхват шли бы. Добавил бы дури чуть-чуть в начинку. Все равно от них не торкает. Просто, для слова: «Булочки с гашишем?! Вау!»
Еда
Есть китайская, индийская, израильская и континентальная кухни.
Заказал однажды израильское блюдо. Просто тыкнул пальцем на непонятные слова ибру.
Принесли один нарезанный ломтиками помидор, политый сверху чесночным соусом (!)
Официант еще не постеснялся счет предъявить… гад. Около 100 рупий.
В другой раз отравился несвежей рыбой в Чапоре. Меня в этот день, потом воротило от всего индийского. От всяких специй (в Индии тысячи видов специй. В Киргизии только черный перец, красный перец и соль ) Плохо было. Еле дошел до одного кафе. Попросил чаю, чтобы хоть как-то вспомнить родной дом. В чае тоже какие-то специи и запахи! Я думал, что умру.
Очень понравился рыбий стейк в Арамболе.
Бананы 1 рупий (40 рупий – доллар)
Самоса – аналог среднеазиатских самс, только самоса с картошкой.
Пулав – тот же узбекский плов.
Вообще я понял, что индийская культура имеет большое влияние на Среднюю Азию.
Но это все рестораны. Один раз появилась возможность поесть домашней индийской еды.
В поезде, когда выходил ночью покурить, я наткнулся на нормально одетого индуса, спящего на грязном полу. (там без проблем все спят на земле. Тот айтишник с Камчатки сказал мне: «Понятие о гигиене, складывалось в Индии тысячелетиями!») Я его поднял, положил на свое место (он оказался безбилетником). Все мои соседи-индусы раскритиковали меня: «Ты же заплатил за свое место. Зачем ты ему даешь?» Этого я не понял. Менталитет у меня другой. К тому же спать не хотелось. На следующий день, этот индус зовет меня на завтрак: «Жена приготовила» и вытаскивает огромный пакет с кучей всякой еды и бананов (мне бы такую жену)
«Бери!» – говорит, показывая на пакет. Просунул руку в пакет, а там куча всякой смеси непонятно чего. За что-то ухватился… Вытаскиваю… а там крысиный хвостик и на ощупь задняя часть крысы. Я вскрикнул и одернул руку. Индус в шоке. Потом оказалось, что это что-то вроде баклажана.(овощ) Просто хвостик и форма похожи. Такая вкуснятина! Я там его чуть не объел. Аж неловко стало.
Обратный путь в Дели
В поезде ко мне подбегают несколько индийских ребят: «У Вас есть антисептик? Один парень разбил себе голову!» (В поезда индусы запрыгивают на ходу) Спасибо мама, что собрала мне аптечку! Я дал все необходимые лекарства и собственноручно забинтовал пострадавшего. Все индусы наблюдали за этим. Потом я уходил с вагона под шум аплодисментов. «Че я врачом не стал? А?!»
На следующий день все они подбегали ко мне, жали руки и улыбались.
Там же я подружился с одним индусом. Мы с ним проболтали все два дня. Потом путешествовали по поезду, в поисках индийских девчонок. Это было больше интересно ему, а я его сопровождал. Нашли красавицу в вагоне первого класса, где сидят индийские богачи. Своими взглядами, мы ее засмущали конкретно!
Этот парень поставил крест на своей жизни. У него высохла половина мозга. Хотя человек может продуктивно и так прожить. И он решил, что ему не на что надеяться и не строит никаких планов на будущее. Он просто проработал сезон, официантом в Гоа и вез деньги своим родителям. В месяц они получают около 50 долларов.К этому времени я успел потерять свои последние деньги, на рикшу до аэропорта. Я один раз случайно ему об этом сказал. И думал, что он забыл про это.
Приехали в Дели. Я все таки узнал, что могу доехать до аэропорта на автобусе. Он нашел для меня этот автобус. Мы обнялись, попрощались и я сел в автобус. В кармане 5 рупий и авиабилет. Вдруг он забежал в автобус и сунул мне 50 рупий, похлопал по плечу и ушел… Двери закрылись и автобус поехал. Я остался с открытым ртом. У него самого денег очень мало! И они мне уже не нужны были вовсе!
Состояние у меня было такое же, как у негра в конце фильма “Брат Якудзы”… уж очень сильно растрогался. Благородный, красивый и добрый индус, не имеющий никаких планов на будущее. Я желаю ему всего наилучшего. Если бы я был девушкой, то наверняка влюбился бы в него. Но не девушка. Остаются только эмоции.
Аэропорт
И последняя история. В Индии запрещено курить в общественных местах. И я несколько раз заходил в туалет аэропорта, чтобы покурить там. А там повышенная система безопасности. Куча камер, солдаты с автоматами. И мои частые походы, наверное показались странными.
Выхожу из туалета. Меня встречают два сикха с автоматами:
- Вы в Куала-Лумпур летите?
- Нет, в Кыргызстан
