Сообщений в теме: 9

[Alexey_VL]

Подскажите плиз когда происходит сие замечательное событие. И как там вообще на дне города?

[Valatsuga]

У Беларусi тры сталiцы:
Мiнск, Бабруйск i Плешчанiцы!
Город большой, отмечают с размахом. Вот только всякой гопоты многовато....

[Alexey_VL]

А день какой? А то поисковик на запросы всякие падонческие креативы выдает
То что много гопников - дык это видать жывотные съезжаются%)

[otter]

мы поржали на белэльбе, када кто-то из местных сказал - и вот выхожу я на бобруйское шоссе...

[ilik]

В Бобруйске прошел рок-фестиваль в защиту животных
В знаменитом городе Бобруйске прошел масштабный рок-фестиваль в защиту животных, вернее, одного животного, в честь которого, по некоторым данным, и был назван этот город. В фестивале "Рок - за бобров!" участвовали ведущие белорусские рок-группы.
Причина выбора подобного объекта для защиты была объяснена в пресс-релизе фестиваля, который цитирует "Белорусская деловая газета": "Бобр по природе - зверь-молчун. За его настоящее и будущее решили вступиться отечественные рок-музыканты. Они призывают бережнее относиться к этому белорусскому символу трудолюбия, мастерства и рачительности".
"Трудягам, аккуратистам, прилежным семьянинам бобрам, от которых и произошло название города Бобруйск, здорово досталось за предыдущие столетия. В начале прошлого века бобры полностью исчезли во многих странах мира и практически полностью в Беларуси. Только своевременное вмешательство государства, запретившего охоту на них и создавшего в 1920-х годах для восстановления популяции бобра Березинский заповедник, смогло остановить процесс исчезновения этих грызунов в нашей стране. Белорусские бобры даже стали прародителями новых популяций в Центральной России, Сибири, Туве", - расхваливали белорусского бобра в пресс-релизе, посвященном мероприятию.
Как сообщает местная газета "Бобруйский курьер", на фестивале было продумано все: от качественного звука и света до биотуалетов.
Вел мероприятие по защите бобров легенда белорусского рока Лявон Вольский. Он появлялся на сцене в ярко-красных брюках с подтяжками такого же цвета и белоснежной рубашке. Лявон стрательно выкрикивал один и тот же лозунг: "Рок за бобров" и рассказывал про пиво и одноименных животных, которых надо защищать.
Не обошлось на фестивале и без конфузов, связанных с неоднозначной известностью города Бобруйска и его жителей.
Открывала рок-фестиваль песня "Пейце пiва, мужыкi" известного ансамбля "Сябры". Вот тогда руководитель группы, заслуженный артист Беларуси Анатолий Ярмоленко и обратился к публике с приветствием: "Мне вельмi прыемна, что я сёння тут, таму што по Бабруйску гуляюць бабры!"
На это из толпы послышался возмущеный крик какой-то девушки: "Мы не бобры, мы люди!"
Между тем, у названия фестиваля было и другое прочтение: "Рок за "Бобров". Дело в том, что на самом деле мероприятие было организовано в рекламных целях сотрудниками СЗАО "Пивоваренная компания "Сябар". Рекламная акция была посвящена выпуску первой партии ее продукции - новой марки пива "Бобров".
В фестивале "Рок - за бобров!" приняли участие белорусские музыканты разных стилей и направлений: Flаt, Виктор Шедько, Indiga, IQ-48, Svet Boogie Band, "Стокс", Madera Hard Blues. Специальным гостем фестиваля в Бобруйске стала популярная группа "Сябры".
Второй на сцену вышла рок-группа Indiga. Ее вокалистка на вопрос ведущего, готова ли она сказать свое веское слово в поддержку "таленавiтых, працавiтых жывелiн" ответила: "Рок только за бобров". Программу продолжили группа "Сестра" и "реально олдовые челы", по определению Лявона, - хард-рок-команда Madera Hard Blues.
На фестивале также выступили группы IQ-48, "Крамбамбуля", SWEET BOOGIE BAND. Но все лавры достались "Стоксам", которые выступали последними, пишет газета. Действо закончилось пятиминутным фейерверком.
Особыми эксцессами вечер омрачен не был. Из ЧП: чуть не потерялся восьмилетний ребенок, а один из зрителей "превратно понял предложение музыканта включить зажигалки и на несколько секунд зажег целое пламя, воспользовавшись флаконом дезодоранта".
Задержанных милицией в тот день оказалось двое. Оба - члены незарегистрированной организации "Молодой фронт". Как рассказали "Комсомольская правда-Минск" в Первомайском РОВД Бобруйска, молодых людей задержали на двое суток за мелкое хулиганство - они пытались бросать на сцену бело-красно-белые флаги.
Накануне концерта ходили тревожные слухи, что из списка его участников местными властями вычеркнуты все, кроме "Сябров", однако эти слухи позже не подтвердились.
Как отмечают местные СМИ, этот фестиваль стал не просто "одномоментной рекламной акцией, а первой ласточкой ежегодного рок-фестиваля в Бобруйске". Акционер пивоваренной компании Николас Хендерсен-Стюарт, присутствовавший на празднике, не забывая главной цели акции, отметил, что хотелось бы, чтобы пиво "Бобров" ассоциировалось у покупателей только с радостными, положительными эмоциями.
Как стало известно, в начале 2006 года в Минске пройдет десятый по счету и первый после трехлетнего перерыва фестиваль "Рок-коронация". Инициатором его возрождения выступил директор продюсерского центра "Класс-Клуб ДжасКрафт" Геннадий Шульман. В интервью "Белорусским новостям" он отметил, что на это решение во многом повлиял состоявшийся в Бобруйске фестиваль "Рок за бобров".
Стоит отметить, что пока музыканты якобы защищали животное, славящееся "ценным мехом, вкусным мясом и секретом мускусной железы", называемой "бобровой струей", который активно используется в медицине и парфюмерии, в Белоруссии с 1 октября открыли сезон охоты на бобров. Дело в том, что бобр исключен из новой редакции Красной книги Белоруссии и отнесен к разряду охотничьих животных.
В Национальной академии наук Белоруссии считают, что численность бобров в Белоруссии в последние годы стала превышать оптимально допустимые нормы. По оценкам специалистов, ежегодно в Белоруссии можно отлавливать 3-4 тысячи бобров в год, чтобы оптимизировать численность данного животного.

Источник: NEWSru.com

[Автостопщик]

Как то ездели недавно в автостопные гонки! И на одном указателе было написано до Бобруйска 400 км....))))) Почему-то тогда захотелось туда рвануть! Вроде показалось близко)))))

[Vladislav K]

А про три столицы - это калька с Луховиц или наоборот?

[Семен Павлюк]

А про три столицы - это калька с Луховиц или наоборот?

Нет, "три столицы" это классическая присказка - я ее не раз в России слышал, только что-то вспомнить ничего не могу. Аналогичная - "петух на три губернии пропел" - встречал раз пять в разных частях страны (скажем, Устюжна-Пестово-Сандово)

Любимый шедевр из серии локального патриотизма - гимн города Оха с припевом "Оху ли нам не любить!".

[Alexey_VL]

Решил вот сделать подборочку, для всех едущих в Бобруйск - шоб интересней было%)

Статья в бобруйской газете, объясняющая причину возникновения жЫвотных в Бобруйске и краткий обзор о том, кто такие падонки:

http://funzor.net/mo...ew&news_id=1566

Расказ пра жЫвотных едущих в Бобруйск

В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда — случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?

Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине — стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ — поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
— А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
— Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой — а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
— И самое главное-то что! — продолжал журналист. — Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
— Да пошли вы все! У меня тут что — концлагерь? Чуть что — "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, — он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, — ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
— Вот! — торжествующе закричал директор. — А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
— А если йаду всем? — робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
— Йаду... — с горьким презрением сказал он, качая головой, — йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, — тут главный городской врач оживился, — есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
— Газенваген! — наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
— А я говорил же — давно пора! В газенваген Жывотных! — корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. — А потом собрать — и ф топку!

... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск — закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".

Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.



МАРШ ЖИВОТНЫХ МАРШИРУЮЩИХ В БОБРУЙСК

Есть города свободные
Есть Лондон Тверь и Курск
Мы скромные животные
Идущие в Бобруйск

Туда дорога не легка
Из самых разных стран
Не остановит нас река
И даже океан

И не нужны нам ротные
Команды стоп и пуск
Мы гордые животные
Идущие в Бобруйск

Большие растояния
Нелёгок наш расказ
Как от Остапа Бендера
Все посылали нас



Ответ бобруйчан падонкам (в цвете):
http://oper.ru/data/...l1048751342.jpg

Борьба с нелегальными иммигрантами в Бобруйск:
http://www.oper.ru/g...hp?t=1048751372



Подборка из падонческого творчества:

Комментсы к Онегину

<br><br>Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

<br><br>Наталья Пушкина:
<br>Первая нах! Ща почетайу...

<br><br>Наталья Пушкина:
<br>Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

<br><br>Лермонтов:
<br>Пушкен жж0т!

<br><br>Дантес:
<br>кг/ам Афтар, убей себя!

<br><br>Кюхельбекер:
<br>Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

<br><br>Turgenev:
<br>Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

<br><br>Гоголь:
<br>Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

<br><br>Чехов:
<br>Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

<br><br>Л.Н. Толстой:
<br>Прекольно, но мало...

<br><br>Салтыков-Щедрин:
<br>Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

<br><br>Достоевский:
<br>Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

<br><br>Есенин:
<br>Про распиздяя. Понравелось...

<br><br>В.И. Ленин:
<br>Толстой всё сказал

<br><br>Набоков:
<br>Не раскрыта тема ебли!

<br><br>Бунин:
<br>Согласен с Набоковым

<br><br>Маяковский:
<br>Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

<br><br>Чуковский:
<br>Неасилил

<br><br>Людмила Гурченко:
<br>Ничо так, гламурненько!

<br><br>Юрий Куклачёв:
<br>У ката уши дленнее беспесды

<br><br>Н.С. Хрущев:
<br>Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

<br><br>Н.С. Хрущев:
<br>Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

<br><br>В.В. Путин:
<br>Буду краток (с) готичьно!

<br><br>Министр культуры:
<br>Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
<br>ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
<br>ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.


<br><br>***

<br><br>Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
<br>- Покажи сиськи!
<br>- Хyясе, - ответила та, но показала.
<br>- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

<br><br>* * *

<br><br>- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову.
<br>- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.

<br><br>* * *

<br><br>- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
<br>…
<br>- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

<br><br>* * *

<br><br>- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт.
<br>- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.

<br><br>* * *

<br><br>- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
<br>- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.

<br><br>* * *

<br><br>- Где вы такую траву берёте? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
<br>И написал просто:
<br>- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «Зачот!» следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо «Аффтар — аццкий сотона» следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!


или так:

Сей автор — гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира»
И нареку вас «Аццкий Сотона»!

Вместо «Потстолом» следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо «+1» следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: «+1»

Негатив

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо «Афтар, выпей йаду» следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо «КГ/АМ» следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века…

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу — как талант вы хлипки.
А значит напишу: «КГ/АМ»!

Вместо «В газенваген» следует писать:

Вы — недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо «Ниасилил патамушта стихи»

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «Под кат» следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: «Идите в сад!»
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо «Баян» следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
— Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо «Ахтунг!» следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!»

[ilik]