Сообщений в теме: 45

[TubaevVasilii]

Автор "Приключения Тома Сойера" сказал, что в конце жизни человек сожалеет о двух вещах, о том, что он "мало любил и мало путешествовал". Существует множество тем о суициде и способах ухода из жизни. Путешествие, в некотором смысле, тоже уход от жизни, жизни повседневной, отказ от жизни, принятой обществом, любым обществом любой страны. Человек, отправившийся в путешествие, "умирает" в своей среде и в глазах одноплеменных ему существ, так как перестает существовать рядом с ними. Его одинокая поступь сворачивает с широкой колеи, чтобы ступить на узкую тропинку, теряющуюся вдали, на которой теряется и он сам, и нередко теряется навечно. Он не может представить себе иного существования как уход, именно уход, а не беготня за новыми впечатлениями. Он о них ничего не знает, а знает и чувствует всем своим существом только одно - что привычное его достало и от него он стремится сбежать, то есть путешествие это не "бежать за чем-то", а "бежать от чего-то". Недавно я столкнулся с человеком, который сказал мне (я приведу его слова только приблизительно точно, так как глух на одно ухо), что скопление людей, особенно в местах туристических его угнетает. Они оценивают человека только по состоянию его кошелька и только этот (кошельный) статус имеет для них значение, а не его личный! статус. Мне сразу вспомнился некий профессор, который после ознакомления с учением Ганди, роздал все свое имущество (жена покинула его после этого) и ныне живет в некоем дешевеньком гестхаусе и в диалоге с одним из путешественников (который и рассказал о нем) он ответил примерно так же, что искрення беседа начинается со взгляда, направленного в глаза, а не на одежду. Я считаю, что оба этих человека - беглецы. И если бы мир позволил им меньшую свободу действий, то они выбрали бы смерть. Или, подобно тем животным, которые не способны жить в неволе, болезненно умерли бы, высохли сами собой. И слова Марка Твена звучали бы тут как насмешка. То есть для людей, чья жизнь только и есть Жизнь в путешествии, в заточении же это не жизнь, а сущестовавание, перед которым смерть более предпочтительна.

Тема любви - это то же самое путешествие, только оно внутреннее, путешествие в себе, в грезах, мечтах, одинокий заплыв в озере вожделения. Одинокий потому, что любовь никогда не бывает взаимной. Кто-то один всегда лицемерит, или, лучше сказать (что более гуманно) притворяется, (а еще гуманее) позволяет любить себя. Я не читал статистики, но, сдается мне, любовь сгубила больше душ, чем путешествие. "Сколько нормальных мужиков лежит под мостом из-за баб" (Ч. Буковски). То же самое должно быть сказано и о приличных женщинах.
Путешествие и любовь так или иначе начинаются с сердца, оно побуждает к работе мозг, а мозг в свою очередь приводит в движение конечности. Замысел рождает реальность, а реальность, удовлетворяющую нас, мы называем жизнью, а не существованием. И любовь и путешествие реализуются только в действии. Гибель любви, по сравнению с путешествием, более трагична, ибо она чаще всего приводит к смерти, и если не к смерти телесной, но смерти сердечной, а это летальный диагноз для души. Любовь так же и убивает нас, так как, равно как и путешествие, забирает из привычной среды, ограждает своей силой влюбленного от внешнего мира и оставляет его наедине с его возлюбленной/ым (воображаемым или реальным как повезет). И тут слова Твена звучат так же насмешливо - любовь никогда не довольствуется сама собой, она первейшая эгоистка, сатана всех чувств, она сжирает человека целиком и остается ненасытной. Чрезмерное же увлечение любовью приводит к опошлению этого чувства, его повседневному использованию и тем самым его обесцениванию и смерти души. Добрая любовь не удовлетворяет сама себя, злая - губительная для души.

Если же ни путешествие, ни любовь не привлекательны для человека и он ищет покоя, не должен ли он (именно должен) оставить земное племя и совершить свое последнее путешествие длинною в смерть? Предположим, что этот человек атеист.

[НикСмит]

Можно путешествовать вглубь себя.
Не нужно бродить среди людей, бродить по миру, можно найти место для одиночества....нет - для уединенности.
Уйти из мира в себя.... Яхта, океан, закат, рассвет.... до ближайшего человека с его социумом, законами, проблемами - тысяча миль.
Чем то напомнило фильм "Жизнь Пи".

[Dozhdik]

Если ты ушел в себя, какая разница на каком расстоянии люди?

[НикСмит]

Легче уходить в себя когда рядом никем не воняет:-)
Даже находясь в своём доме вы не в уединении как хотелось бы. Всегда кто то рядом. Даже сама гипотетическая возможность войти в контакт с человеком в течении пары минут при желании - уже убивает весь кайф одиночества. Ну и вокруг слишком много человеческого шума - машины, поезда, самолёты - вечно этот фоновый гул. Многие канешн не замечают этот белый шум, но после депривационной камеры или пещер или прогулки по океану этот шум становится невыносимым.
Вобщем ничтожной букашкой себя можно ощутить только посреди стихии и вдали от других людей :-)

Сообщение отредактировал НикСмит: 11 января 2013 - 23:14

[Dozhdik]

Тогда это бегство от людей

[TubaevVasilii]

Одиночество - это и есть отправная точка любого путешествия - в себя, или от себя. Оно и причина любви, человек не способен находиться один, наедине с самим собой, со своими мыслями. Человек, оказывающийся на необитаемом острове, на пустыре строит стену из камня только для того, чтобы быть чем-то занятым и не сойти с ума. Этот человек одинок? Безусловно. Ведь он один, физически один. Счастлив ли он при этом, ощущает ли гармонию с собой? Сомневаюсь. Но он занят делом, он строит стену, и наделяет это строительство неким сакральным смыслом, который имеет значение только для него самого, ведь этот смысл спасает его жизнь от безумия, от одиночества.
Человек в обществе, то есть тот, кто физически не одинок, это, на мой взгляд, тот же самый Робинзон, который оказался на необитаемом острове. То есть я ставлю знак равенства между ними: между, человеком в костюме, спешащим утром на работу, и Робинзоном, несущим очередной камень для своей стены. К примеру, где-то я читал, что в Нью-Йорке больше всего в Штатах одиноких (холостых) людей.
Более того, я считаю, что толпа, общество только усиливают одиночество внутренне. Так как человек одинокий (я например, классический пример) в этом обществе, среди многообразия людских красок, обладает неимоверно большим выбором в плане знакомств, но каждое неудавшееся знакомство, непонимание, а и того хуже предательство, "убивают" в нем веру в людей, и веру обрести свое место в этом обществе. И более того, он утрачивает веру в себя, как части общества. Он становится носителем заразы, прокаженным, и в этом недуге не может винить никого кроме себя самого. Ему не спастись ни на яхте, ни в "сладостном блаженстве" на Бали в лоне природе, ибо зараза эта внутри него самого. Он может забыть о ней, возводя стену на пустыре среди бесконечного физического одиночества. В этом случае он становится строителем не столько каменной стены, сколько своего иллюзорного собственного мира, в котором он одновременно и господин (творец) и раб (послушный слуга), и строительным материалом ему служат крупицы веры в само земное существование, которые он собирает из обломков своего сердца. Такая попытка создания собственного мира могла бы быть уместна и в обществе, то есть в виде человека в костюме, спешащего утром на работу. Но я считаю эта попытка обречена, так как люди, с которыми ему так или иначе придется сталкиваться, будут ему постоянным и неотвязным напоминанием о его болезни и его разочаровании, поэтому ему не удастся раствориться за созданием своей "каменной стены".
Путешествие, или же любовь (мне отчего-то хочется поставить знак равенства между двумя этими понятиями), не есть ли попытка создания такого собственного иллюзорного мира? И насколько она может быть осуществима, когда Вера в себя дала трещину и из нее просочилась кровь? Мне кажется, что в случае с таким человеком - это и называется путешествием к смерти, или любовью к смерти. Если его не взлюбила жизнь, то его возлюбит смерть.

[goshak]

Если же ни путешествие, ни любовь не привлекательны для человека и он ищет покоя, не должен ли он (именно должен) оставить земное племя и совершить свое последнее путешествие длинною в смерть? Предположим, что этот человек атеист.

Если уж говорить категорично, в терминах "должен/не должен", то долг человека, познавшего впечатления путешествия и любви - поделиться с ближним (как минимум) своим приобретённым Знанием.

[НикСмит]

Возможно иногда нужно сбежать от всех чтобы найти себя.

[НикСмит]

Если уж говорить категорично, в терминах "должен/не должен", то долг человека, познавшего впечатления путешествия и любви - поделиться с ближним (как минимум) своим приобретённым Знанием.

Знания с большой буквы это опыт, а им поделиться нельзя. Каждый должен получить его сам. Рассказывать слепому от рождения что такое свет бесполезно.

[goshak]

" ...передаются знания
От предков - потомкам, от знающих - близким.
И новые поколения, используя приобретённое,
Могут безгранично наращивать собственное Познание

Так проявляется Разум, воплощённый в Человеке..."

[TubaevVasilii]

Я отчетливо помню, когда осознал одиночество и всеми силами пытался сбросить его с себя. Стоит ли и говорить, что мне это не удавалось. Это было связано с осознанием самого себя, с тем, что "взрослые" так любят называть "сбросить розовые очки"
Это было как гром среди ясного неба. «Пописывать» я начал еще совсем мальчишкой, придумывал какие-то фантастические истории про драконов, одной учительнице в младшей школе они так нравились, что она перечитывала их на ночь своему сыну и хвалила меня перед всем классом. Но грамотность у меня всегда хромала, диктанты я стабильно заваливал, мне приходилось заучивать слова наизусть, чтобы хоть как-то держаться в ударниках и быть не самым последним лодырем в глазах учительницы русского языка и литературы, вредной зазнавшейся женщины, которая отчего-то всегда меня ненавидела.
Я то и дело обращался к старшей сестре, когда сочинения давали на дом, спрашивал у нее как пишется то или иное слово. Однажды нам задали написать что-либо на свободную тему, я тогда находился под впечатлением модных в ту пору фильмов о конце света, и придумал рассказ: будто случился ядерный взрыв и я, единственно уцелевший, весь в ранах, брожу в поисках помощи среди руин и трупов. Сестру увлекла эта тема тоже и после ее помощи, которая пошла много дальше исправления орфографических ошибок, все засомневались, что сочинение моих рук. В ту пору я понятия не имел ни о синтаксисе, ни о стилистике, книг я не читал, просто не было желания, и обучение давалось мне с трудом, я ничего не понимал, просто зазубривал, не был двоечником только из-за одной старательности и послушности, боялся упасть в глазах учительницы и матери. Свободное время я проводил в компании своих дворовых приятелей, с которыми мы шатались по окраине в поисках приключений, на переменах играли в догонялки и резвились так, что нередко с меня слетали ботинки.
Но неожиданно в девятом классе я начал читать книги. Это было так нетипично для меня, глупого, наивного сорванца, что даже родители смотрели на меня с удивлением, но ничего не говорили, и не хвалили, потому что книги я читал не по школьной программе. После первой открытой книги я по-настоящему скатился в троечники. Я совсем позабыл о реальности, Джек Лондон, Сэлинджер, Диккенс, Грин, О Генри, Куприн стали моими лучшими друзьями. Иногда их книги так сильно трогали меня, что я сбегал из дома почти со слезами на глазах, чтобы подышать свежим воздухом, прийти в себя. Приятели, от которых я отдалился, смотрели на меня с непониманием. А ведь именно тогда у меня появились собственные мысли, первые признаки сознания и какой-то осмысленности происходящего, я открывал для себя новый мир, проглатывал одну книгу за одной, как наркоман, который жаждет все новой и новой духовной пищи. Я начал курить, узнал, что такое бессонница, когда не можешь уснуть пока не дочитаешь до конца или не начнешь новую книгу, новую историю. Моим любимым произведением стал «Мартин Иден» Лондона. Я перечитывал ее несколько раз подряд, и не мог оторваться от нее даже ночью, двое суток я читал ее почти без перерыва. Главный герой – он стал для меня образцом для подражания, тогда я еще не понимал, какую трагическую идею несет этот персонаж, был слишком увлечен деталями, для меня Мартин был человеком, который пошел против всех ради достижения цели, в которую он верил, и перевоплощение из моряка-простачка в человека думающего и развивающегося было так близко мне самому, что я видел в нем чуть ли не своего духовного брата.
Не помню как это случилось точно и в каком возрасте, помню лишь осенний день на заднем дворе школы, как стоял там один посреди окурков в атмосфере наполненной охрой и падением. Как время впервые остановилось тогда для меня и я впервые ощутил безысходное одиночество, виновником которого стал я сам, но описать словами которого тогда не мог, а смог лишь много лет спустя, сидя летним днем под тем деревом в центре города, когда слова потоком полились из меня, а мне оставалось лишь их записывать. Это произошло за полгода перед тем я как предпринял свое неудачное путешествие в ЮВА. Тогда не произошло ничего конкретного, точнее совсем ничего не происходило, я бесцельно слонялся по окраинам в рабочее время и как будто чего-то ждал. Или произошло слишком много, но оно уже не производило такого впечатление как в годы юношества, не трогало как когда-то, оно лишь трупами падало в колодец обезвоженной души, разлагаясь на дне.
Но в тот момент когда мир перестал представлять из себя нечто простое и естественное, а наполнился смыслом, загадками, вопросами, и безудержным стремлением ответить на все вопросы разом, когда впервые у меня появилось собственные открытия, мысли, идеи и не менее волнительное желание поделиться ими, когда мир наполнился надеждами, когда он дал мне глаза, собственные глаза, я впервые натолкнулся на общество, на стереотипы, на мышление, замкнутое в строгие рамки дозволенного и недозволенного, правильного и неправильного, я почувствовал себя инопланетянином на чужой и враждебной планете, которая зовется моим домом.
Но все это я пишу сейчас, осмысливая собственное прошлое как прошлое незнакомого человека, сомневаясь, что та мелочь, которая приключилась со мной тогда могла дать такой мощный, на мой взгляд, толчок к отчуждению, которое должно будет стать чуть ли не моим проклятьем и не погрузит в лабиринты мрачной депрессии, о существовании которой нельзя было даже догадываться. Но именно с этого момента я веду отчет дням, подаренным мне добрым волшебником или злым чародеем, который словно молотом разбил мою голову, наделив способностью мыслить, но отняв способность чувствовать и чувствами упиваться, чувственный мир погас, но зажег другое светило, но его свет не так ярок, чтобы на него молиться.
Помню те растянутые минуты молчания после моего выступления на тему об Евгении Онегине в школе (мне было лет 15), мнении резко отличающемся от общепринятого. Не уверен, что к концу средней школы я научился писать грамотно (и сейчас даже после окончания филфака я нередко пишу с ошибками и даже синтаксически не всегда правильно согласую предложения), но учительница, та самая вредная и высокомерная дама, сначала, придав голосу снисходительности, дала мне шанс самому признаться, намекнув, что, конечно, сочинение списано, но после моего честно отрицательного ответа проскрипела, что даже она не написала бы так красиво, и что если бы у нее было время, то она обязательно нашла бы откуда я слизал. Я почему-то надеялся, что класс поддержит меня, не знаю отчего такая наивная мысль мелькнула в моей голове, мелькнула и погасла после того, как кто-то выкрикнул, что «он конечно же списал с какой-то энциклопедии». Те пара абзацев, что я зачитал были написаны на потертом обрывке бумаги, я сочинил их за несколько минут перед сном и сейчас очень сожалею, что не сохранил его.
После того дня все пошло наперекосяк. Я срывал уроки, до хрипоты спорил с учителями, доводил до слез самых слабых из них, курил на уроках, прогуливал, и конечно много, очень много читал, чтение стало основным моим занятием.
Я окончательно замкнулся в себе и на протяжении последующих 7 лет замыкался все сильнее. Даже не знаю что из меня получилось бы, если бы не предпринял попытку вырваться, начать все с начала, каким психованным мизантропом мог бы стать. Путешествие пусть и неудачное (но для меня в этом смысле оно было более чем удачным) спасло меня и мне таки удалось сбежать от себя, соверить уход от прошлого и заново его переосмыслить, я верю, что это означало мое второе рождение, более свободное.

Путешествие это лекарство, любовь (если она хоть скольни-нибудь взаимна и честна) тоже. Путешествие сближает тебя с самим собой, так или иначе, но это шаг к принятию себя самого. Любовь - лишает тебя своего "я", ты отдаешь его другому, жертвуешь собой, это интимное путешествие, и распала за него может быть не менее трагичной, чем падение с высоты. Я хочу сказать, что это лекарство (и любовь и путешествие) дается в жизни только раз, и раз неповторимый, как молодость, например. Молодость нельзя вернуть, она исключительна, и ее нельзя повторить.
Это спасительная лодка и к твоему берегу она причалит лишь раз. Тебе решать - садиться в нее или нет. Именно поэтому часть людей никогда не путешествовала и никогда не любила. Я имею в виду По-настоящему не знала ни первого, ни второго. Те же кто сел в эту лодку - либо плывут в ней до конца, до конца своей жизни, либо оказываются за бортом и гибнут, или пободно Робинзону, оказываются на обитаемом острове и либо погибают на нем, накладывая на себя руки, или занимаются строительством Каменной Стены.

[maddonna]

Против фактов не попрешь: рождение первый шаг к смерти. Но пока мне дан такой подарок, как жизнь.
Я буду её жить. Радоваться, наслаждаться бытием, любить, плакать.
Более пессимистического поста давно не читала.
В конце логично сказать одно, должен убиться об стенку.

[goshak]

Рождение - возможность первого шага в вечность.
В воле и силе каждого сделать этот шаг, и двигаться дальше - знаниями, приобретёнными в течение жизни, делиться с ближними и дальними на благо живущих и будущих жить поколений.
Именно Путешествия дают для этого исключительную возможность.

"И все живут вечно ... по мере того,
Что познать сами смогли,
Что смогли сами привнести ...,
И чему других обучили.
...
Так предки общаются с потомками
И передают им не знания свои,
Но большее – желание новых знаний"

[НикСмит]

Василий, спасибо.

[TubaevVasilii]

за что?

[Dozhdik]

но каждое неудавшееся знакомство, непонимание, а и того хуже предательство, "убивают" в нем веру в людей

Он становится носителем заразы, прокаженным, и в этом недуге не может винить никого кроме себя самого.

Очень страшный мир, жаль пришлось столкнуться. В моем мире носитель заразы в силе излечиться, если захочет этого. Но некоторым нравится процесс заражения других, их не интересует исцеление.

[НикСмит]

за что?

За хороший рассказ

[Boockman]

Вобщем ничтожной букашкой себя можно ощутить только посреди стихии и вдали от других людей :-)

Хм... весьма спорное утверждение) Вы когда-нить пробовали выправить какую-нибудь справку у наших чиновников? Попробуйте, ощущения себя "букашкой без бумажки" гарантированы)))

[НикСмит]

О, канешно пробовал:-) писал потом кляузы в прокуратуру, министру МВД и президенту:-)
Потом выслушивал извинения того чиновника, получил чего хотел, но чиновника не уволили. Он продолжает корумпировать и сосать кровь у других.
Но шторм в океане покруче:-) там жаловаться некому. Можно только уповать.

[TubaevVasilii]

За хороший рассказ

Аа...пожалуста, дорогой друг, пожалуйста