0
Не-а! Еда - чёрт с ней, но водку я выпью всю. И мы все пьём её всю, и берём ещё.
Как можно столько съесть ? Чёрт его знает.
- Поехали, уже поздно.
Посошок. Медовуха. Из стаканов. Не закусываем. Не лезет (ха!)
-мы домой.
Пусть едут на хер. Мы никуда не поедем. Поздно - рано, мы идём ловим тачку и едем в news pub в столешников.
Вот это - по мне! Живая музыка. Мне нравится.Здесь ЛЮДИ- нормальные люди.
Пить - что будем? Глинтвейн. Настоящий. Текила. Текила. ещё текила.
Нормально. Ночь. Дискотека.
Супер.
Куражит по полной - не хочу уходить. Куда? Куда мне идти, и главное - зачем???
Ночь. Поздно (или рано?)
Яма начинает съедать. Потихоньку, как обычно. Меняет кураж на смурь, на черноту...
- Черный, чё это за девушки?
- Они с нами.
- Как это -"с нами" ? Мы не одни разве приехали?
- Одни. Но уедем - с ними.
Запах денег от нас такой, что даже мертвый его почувствует,несмотря на полную фантасмогорию внутри и извне.
Счастливые (и главное- не надменные, а - ДОБРЫЕ!) лица, хорошая кожа, ухоженные и выбритые,в дорогих шмотках - жизнь удалась!
Ей богу, я радуюсь за нас.От души - счастья нам, парни! Мне больше нечего нам пожелать- у нас всё уже есть.
весело. мне нравится.........
Но проклятая яма уже ест. Надо ещё выпить. Быстрее,прочь её - чёрную.
И мы "клубимся" с каким то отчаянием. И я хочу остановить, нет,- растянуть это время, стоп-кадр на этом пятаке, где мы танцуем,на их лицах с улыбками, потому что я знаю, что бывает со мной дальше.
И не поможет ни "ковка", ни игра.
Чёрт с ними со всеми. Лучшая голова - пустая.
Лучшая музыка - тихий блюз.
Утро...
Кто летал – тем бояться нечего….
День Космонавтики.12 апр.
Я в детстве мечтал быть - героем. Не космонавтом, не милиционером, не артистом, а просто (скромненько и ясно) - героем.
На вопрос взрослых "кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" я так и отвечал - ГЕРОЕМ.
Взрослые мягко и снисходительно говорили после паузы "деточка, нет такой профессии"
на что я топал ножкой, бычился и упрямо говорил- ЕСТЬ!
(у меня даже есть аудиозапись детства на катушке, где я говорю о жизни,родителях, ЛЮБВИ итд. При этом мне там 5 лет.
Потом (в отрочестве) меня всё время мучили три вопроса :
как космонавты ходят в туалет?
как космонавты занимаются сексом? (они же в скафандрах ! )
И наконец - что там в последней двери последнего вагона ???
Когда мы удирали из славного города Киев, где нас почти около переезда догнало пять машин с брателлами хотевшими вернуть свои деньги честно проигранные нам ,(разумеется они считали себя круче яиц, варившихся час, и никак не ожидали такого конфуза, как проигрыш - поэтому их самолюбие не хотело мириться с потерей такой суммы) - так вот когда тебя догоняет такая гопня - бегать бесполезно.
Поэтому мы съехали с дороги и остановились.
Вышли из машины. Они тоже. Их было больше десяти и не пустых. И вот тут Юрка наклонившись к моему уху тихо сказал :
" Ну вот, кажется сейчас у тебя есть шанс стать героем" - и в первый раз я понял, что именно сейчас я не хочу им быть.
песнь о зеленом горошке
я часто задумываюсь об интересных вещах…многие люди считают это глупыми вещами….но они по определению не могут быть глупыми, глупые люди - которые так считают….
например сколько горошинок в банке с горошком, или какой на ощупь трехпалый ленивец, можно ли лопнуть.. если много выпить….да мало ли о чем можно задуматься…мир прекрасен и удивителен!
считается что такие люди как я в лучшем случае идеалисты, в худшем романтики…почему-то сейчас совсем не модно быть романтиком….модно быть бизнесменом, бизнесвумен, бизнесбоем или бизнесгерлой….окончание может быть любым..главное корень…
а я так не могу…нету в этом души, а раз нету…значит оно мертвое, пустое, стеклянное, пластмассовое, резиновое..какое угодно только не живое…
вот и приходится коротать время в одиночестве..
гораздо приятнее смотреть на звезды чем на биржевые сводки, и чувствовать шелест волны чем шорох купюр в бумажнике….
Согласен…многие прагматики скажут…а как же кушать, одеваться…просто существовать…да именно существовать, существование - вот удел многих.. жизнь, истинная жизнь доступна не всем, и прожить ее нужно уметь.. не в погоне за материальным состоянием, за очередным домом или красивой куклой…
Ну да ладно отвлекся….
Иногда я думаю…А может это и есть моя судьба? Неспешное наблюдение…одиночество, край пропасти за который хочется заглянуть…может ну его это все… семейные узы, теплый очаг и верная жена? Может я для этого просто не создан….?
Теперь понимаю почему иностранцы любят русских женщин: безропотна, покорна, верна. Лишь бы не пил и не бил, и то хорошо.
Так почему же мне этого мало? Разве я не русский? А как же изба и конь…?
А дни проходят…и день за днем упреки и рассказы друзей, свадьбы..дети, опять дети и опять свадьбы…а ты все пишешь и пишешь…и круг лиц вереницей проходит перед тобой.. лица расплылись…смазались, и никого ты уже и не помнишь и не хочешь вспоминать.. где они..? что с ними?.. тебе так же все равно как и раньше…потому что они не были с тобой откровенны, потому что им и тебе всегда было недосуг, потому что работа, дела, совокупность того и другого, очередная покупка…и все смешалось…ты не понимаешь кто ты…чье-то домашнее животное…или тень чьего-то прошлого…
Ты вспоминаешь что когда то ты был личностью, но это было в прошлой жизни, а сейчас ты всего лишь отражение от самого себя.. бледный и несчастный…
И опять злость на себя…надоело! Надоело жалеть себя….с головой в работу….или просто думать…главное думать.. например о зеленом горошке….
...
...почему три точки?
хочется начать именно с трех точек....без заглавных букв, без красной строки.....просто плавное течение мыслей, начавшееся с трех точек.....
суббота.....вечер.....компьютер...мягкий свет лампы.....стоящая рядом пепельница, последняя сигарета....Avril Lavigne...... а почему собственно она?....просто так...так же как и три точки....
три точки и два вопроса....в чем же все таки преимущества и недостатки одиночества....особенно в субботу вечером....?
разве сложно обличить мысли в слова?....просто...но они кажутся тебе корявыми.....ведь ты пишешь это для себя? не так ли?....спотыкаясь на собственных противоречиях.....хорошо...плохо...плохо...хорошо...и так до бесконечности ..может это просто бессилие....пустота....оправдание....
смена обстановки...новый шкаф...кажется я очень хотел новый шкаф.....или нет? нет наверное со шкафом подождем.....гораздо важнее Новый год....почему я так рано об этом задумался?
возможно мне нужен.......стимул-праздник....хочется...хлопушки...снег...мандарины...
детская радость...и сидеть, непременно сидеть до конца «иронии судьбы»....
а может достать елку?....хотя бы посмотреть на нее...улыбнуться и снова убрать....
интересно, а что человек обычно вкладывает в слова?...эмоции...душу...кусочек себя...?
может быть случайно оброненную слезу....или милую насмешку...или 1 квадратный сантиметр солнца.....или все это пустой звук...как эхо в лесу....ты кричишь...но слышишь только свой голос...искаженный...странный и далекий....
и я кричу в пустоту....мы все в нее кричим...и нас никто не слышит...просто все притворяются что у них есть уши....
как было бы странно...если бы у нас не было ушей....что бы мы рождались без глаз...или утрачивали их со временем...зачем глаза...если не умеешь видеть, зачем уши если не умеешь слышать....если вокруг клетка....из твоих же собственных мыслей...ты сам построил ее....медленно...прутик за прутиком.....чтобы...никто и ничто..даже воздух
а потом кусать в кровь губы....курить....снова думать.........ненавижу одиночество...а ведь все это уже когда то было?...или нет...дежавю....нет наверное было...промозглый январь...я топаю по лужам...потому что на улице всего +1....какая то музыка в плеере...серые прохожие...через 2 дня день рождения....кажется я хотел пригласить...5 человек...могло бы быть 6...но я предпочитаю об этом не думать...тем более мне не нравится цифра 6....
скучаю ли я....? нет... наверное нет... просто это осенняя хандра
отгоняю мысли.....одиночество....ну и что...что уже скоро год.....всего год....это же не всю жизнь...ведь есть работа...ах да...работа....как же без нее....милый сердцу дом...теплый и живой....из которого не хочется уходить...а может это все моя фантазия.....почему я не хочу бывать дома....?....дом....пустота....суббота...вечер...мягкий свет лампы....и три точки...
где же эта ручка.....где эта сила тяготения? ...где эта точка опоры...движущая сила.....чтобы взять...повернуть...распять...растерзать и уничтожить все что мучает...тянет....живет во мне зеленым червем, болотной тиной....влажными сомнениями.... родить себя заново, наплевав на молву и слухи....объять необъятное...полюбить себя искренне.....
все живет во мне, дышит особенным чувством, наполняет воздух вокруг меня особенной плотностью....предвкушение? ...может быть.....
дорога к счастью длинна она или коротка?
научиться видеть...слышать...замечать все вокруг.. малейшее колебание ветерка, причудливую палитру природы, особенный свет каждого человека, все то малое и в тоже время огромно-необъятное...величественно-прекрасное.....
смотрю на мир широко открытыми глазами...аж дух захватывает, душа рвется наружу прямо к зимнему солнцу...взлететь и не падать....открыться этому волшебному потоку, впитать в себя каждой клеточкой и не отпускать....наполняться медленно...или же наоборот пропустить через себя бешеный поток...вспышку света....взорваться подобно крошечной планете, образуя галактику с миллионами звезд, причудливо раскиданных, новых и таких прекрасных...и раскидав руки, отдаться сумашедшему течению мира...
декоративные мысли
Декоративные мысли...
за окном темно и только рассеянный свет заблудшего фонаря освещает пустынную улицу, а где то на этой улице стоит дом, и в этом доме не спит человек….его уставшее лицо освещено скудным светом монитора, а хрупкие пальцы бегают по клавишам…
…он не спит по ночам который год…
… в такие часы ему всегда хочется сделать что-то прекрасное.. и он всегда жалеет, что он не композитор, потому что уверен, в такие моменты рождаются бессмертные произведения, способные выворачивать наизнанку даже самые закостенелые души…
… показать музыкой людям их истинные души, отвернувшиеся от света, увидеть их искренние слезы и разгладившиеся лица, увидеть как они мечтательно погружаются каждый в свой мир воспоминаний, может быть иногда грустных, но непременно теплых…
он не спит и думает… Интересно…кто-нибудь сейчас думает о нем?
А может просто кто-то как и он не спит и мечтает. И этот человек может быть совсем его не знает и никогда не узнает, но он думает о том, что может быть кто-то как и он не спит ночью и думает о нем…
Может кто-то как и он хочет сейчас стать композитором, или космонавтом, чтобы дотянуться до звезд или продавцом мороженого чтобы каждый день видеть лица счастливых детей или просто героем… А потом приходит день и все иллюзии растворяются.. все космонавты становятся бухгалтерами, все мороженщики менеджерами, а несостоявшийся композитор идет рисовать планы эвакуации…
И они расходятся каждый по своим постелям, ложатся под одеяло, не смыкая глаз, и еще долго не могут уснуть… А потом им снятся цветные добрые сны, но они практически никогда их не помнят, потому что живут в суете и в неверии…
только ночь открывает нам правду… правду о нас настоящих, тех которые внутри, где то между ребрами, там где обычно щемит и волной подступает к гортани…правду о том, что ничего стоящего в нашей жизни не было и может быть никогда не будет, что он не Данко, а она не Джульетта… и так было и так будет, потому что сказку нельзя превратить в быль, а тем кому это удается светлая память и их нет с нами…
и каждый день ждать чуда, каждый день как последний, пока еще есть надежда и вера в мечту…
этот день, он решил, он обязательно узнает, он будет не похож на миллионы тех дней, которые были до него, он будет по другому пахнуть, и все деревья в этот день будут особенными, а каждый человек встретившийся на его пути улыбнется ему…
и он поймет это когда откроет глаза, в этот день он попрощается с бархатно-фиолетовым покрывалом подруги ночи и откроет глаза навстречу солнечному свету, и решит больше никогда их не закрывать…
декоративные мысли 2
Декоративные мысли 2...
Иногда ему не спится ночами. Ну не спится и всё тут. А ведь должен вроде бы спать как убитый, потому что работа, походы по магазинам, встречи с подругами-друзьями в кафе, да и просто толкучка в транспорте в час пик доконают кого угодно...но нет, не спится ведь и всё...А может в этом виновата полная луна, которая самым наглым образом норовит заглянуть в окно, как бы спрашивая - ну что же ты не спишь дорогой, ведь я уже на посту?!
И тогда, при свете полной луны, в голову лезут разные мысли, и ты думаешь и думаешь, всё прокручиваешь и прокручиваешь их в голове до тех пор пока не уснёшь...пока не растворишься, не забудешься в этом сладком мареве сна...и как правило успеваешь подумать, ну вот блин, опять не спится, а ведь завтра на работу вставать...
И вот наступает новое утро, пора вставать. И несмотря ни на что, он радуется тому, что наступил новый день, и что он вроде бы такой же как всегда, но всё же не похож на остальные. Ведь он каждый день надеется на то, что новый день будет лучше, светлее и прекрасней, чем прошедший...ведь так уже было, и было не раз, и ему радостно от сознания того, что в его жизни были такие дни, что он их прожил. Ведь ради таких дней и стоит жить. Так и хочется сказать, перефразируя слова одной популярной песни - "Ты узнаешь его из тысячи..."
А еще он никогда старается не забывать, что каждый человек - кузнец своего счастья, творец своего настроения, маг и чародей своей жизни, и старается жить так, чтобы тем, кого он любит, к кому хорошо относится, да и просто тем, кто ему симпатичен доставалась частичка его радости, его счастья, его хорошего настроения. И возможно это поможет им понять, что если жить надеждой на лучшее, то каждый день может казаться особенным, а дней, которые будут отличаться от миллиона других возможно в жизни станет больше...
Любовь
Какой должен быть внутренний мир моего человека?…Трудно сказать, это происходит над подсознательном уровне, т.е ты говоришь с ним о простых вещах и уже понимаешь, что тебе с ним комфортно,…и вы понимаете мысли друг друга...
Меня очень удивляло, когда начинаешь говорить с девушкой о чем-то серьезном, раскрывать свои внутренние переживания, в ответ слышать «Локи не парься, это жизнь»….обидно как-то. Ведь ты делишься как бы частичкой себя, а получаешь в ответ глупую отмазку…..это ведь не разговор о том, что она поправилась на 100 грамм)) вот это на самом деле не повод напрягаться и переживать!
Для меня наверное важна моральная поддержка в отношениях, а зачем другое ? Секс, иногда что-то обсудить, сходить раз в месяц в кино, кафе….но в чем смысл таких отношений? Люди должны, что-то давать друг другу, учить чему-то, а по-другому отношения быстро надоедают…главное-такие отношение не оставляют ни каких эмоций.
Может быть, я сумасшедший и многое требую от людей, но жить в таких отношениях мне не дано... я умираю, а со мной погибаю и чувства. Конечно, мне часто становиться грустно, что мне некого обнять, прикрыть одеялом, позвонит утром, чтобы разбудить... лишь, для того чтобы пожелать «Доброе утро, малыш», ведь так приятно слышать голос родного человека….Эти мелочи так незначимы, но они дают так много воздуха.
Люди ну где ваша ГРЕБАННАЯ любовь? (часто стоя на улице, я задаю этот вопрос)….в ответ только хмурые взгляды….Да даже мои друзья только играют в любовь, но это ложь, потом что мы с ней встретились во сне вчера вечером и я знаю, что она делает с людьми…..Своих друзей я не осуждаю, они боятся умереть так и не испытав это чувство, поэтому ….лгать это единственный выход….Мне этого не надо. Пускай я лучше умру без настоящей и искренней любви, чем всю жизни говорить сквозь зубы « я люблю тебя милая»…
Она придет…..потому что я ее жду)
Любовь 2
Я люблю банальные простые вещи. Я люблю, когда зимним вечером медленно падает на землю крупный снег. Я люблю, когда свет фонаря играет с ним. Я люблю бродить по заснеженным мягким дорогам и наслаждаться сиянием белых огней января.
Я люблю банальные простые вещи. Я люблю осеннее настроение дождя, его мелодично-шероховатое постукивание о стекла оконных рам и черепицу крыш. Я люблю разнообразие красок опавшей листвы и мокрый асфальт.
Я люблю банальные простые вещи. Я люблю гулять по узким улочкам большого города, вглядываться в лица спешащих прохожих и спорить с собой о простых истинах. Я люблю наслаждаться совершеннством стихии и вдыхать запах моря. Я люблю смятую траву, освеженную влажной негой.
Я люблю банальные простые вещи...Я люблю и продолжаю поражаться тому, как из простого и банального складывается, как мозаика, сложное, прекрасное, неповторимое...
Любовь 3
О любви….
О чём ты спросила ?
О любви, или мне так показалось?
Нет. Не показалось , правда - спросила, только - очень тихо, но я слышу….
Ты думаешь - её нет, раз ты никогда её не видела?
Вот я никогда не видел бриллиант в пять каратов и Огненную землю, но разве это значит, что их - нет?
Утром я еду на работу - все спят, а я сижу , прислонившись лбом к стеклу и смотрю в окно. На свете есть столько красивых вещей, которые мы просто не видим, и не замечаем…
Когда я это узнал? Не знаю, наверное, давно...
Мы все мастера по «художественному сливу дерьма» на головы друг друга, мы научились делать это красиво и мастерски, наслаждаясь процессом, но почему то становимся очень косноязычны и не можем найти слов, когда надо кому то сказать, что она (он) - дорога нам, что нужена, что в жизни без неё - дыра, которую нечем заполнить, как ни старайся….
Мы не можем найти слов… разучились…..
Меня удивляют и радуют простые и совершенно обыкновенные вещи.
Я люблю жизнь во всех её проявлениях, я люблю этот мир и людей в нём. Да, именно людей, потому что я как Иешуа в «мастере» считаю, что злых людей нет.
Никто не рождается Гитлером или Пол Потом, и всё что внутри есть только следствие происходящего потом….
Если б маленького Гитлера тогда, очень давно всё таки приняли в художественную школу и учитель еврей не высмеял публично его работы, может мы бы сейчас и не знали, что такое война, а тысячи соплеменников учителя остались бы живы….
Мои мечты совершенно другие чем тех людей, которые меня окружают…. Мои друзья мечтают о новой марке Ауди, а подруги о женихе -миллионере…
А я мечтаю прыгнуть со скалы в море , увидеть бой быков…. Окунуться в карибское море и посмотреть, как цветёт сакура…. На свете есть миллион интересных и удивительных вещей!
Большинство мужчин скажут, что главное в женщине - что бы была красивой и хозяйственной.
Большинство женщин скажут, что главное в мужчине - что б хорошо зарабатывал и не пил…. Странно….. но мне это никогда не казалось главным…. Может, со мной что то не так ? Или что то не так с ними, раз они так думают?
И я сижу на работе в наушниках, что бы не слышать их глупые разговоры …… Я курю один, мне не о чем с ними болтать, а о работе не хочу, я и так на ней женат...
Почему у нас нет общих тем ? Потому что меня окружают чудеса, которые для них совершенно незаметны….
Я считаю чудом то, что не могу объяснить, я могу смотреть на кружение снега в световом цилиндре фонаря, на неоновые расплывающиеся огни реклам в витринах…
Я считаю совершенно чудесными нехитрые вещи - такие, как ,например, музыкальная шкатулка, мне непонятно, как , когда она открывается, в ней рождается многоголосая нежная музыка, и главное - где она там помещается, в такой маленькой коробочке с перламутровыми завитушками…
Конечно, есть мастер, который чётко знает расположение винтиков и колёсиков внутри, и он знает ответ на мой вопрос, но я не хочу этого знать, потому что для меня это просто маленькое чудо, которое делает жизнь необычной и совершенно удивительной для меня.
Так я о любви ….
Бог уже выпил утренний кофе, и , разогнав облака рукавом, запустил руку в огромную сумку и сыплет сверху солнечную пыль - опять развлекается….))))))
Это и есть - любовь. Она пахнет теплом и ванилью, кружит в воздухе вокруг нас и внутри нас, когда мы её вдыхаем…
Наверное, это излишний романтизм, живущий во мне и это странно, потому что для человека, побывавшего на войне наверное не свойственны подобные рассуждения…. Сверху у каждого есть панцирь, слои нарастают со временем, защита ранимой души….
Так я про любовь?
Ей, как и любому из нас, неинтересно стучать в закрытую дверь, и поэтому, я думаю, что если её нет в нас - то ДЛЯ НАС её нет нигде.
Надо просто быть готовым к восприятию….
И вот тогда и совершается очередное чудо - сердце открывается…
И совершенно непонятно и удивительно, как рождается, и самое главное - как помещается многоголосая нежная музыка в таком маленьком - не больше кулака - и таком большом - человеческом сердце.
Любовь 4
Что-то поселилось в моей душе, неприятно приятное - то, что стыдится и робеет при каждой мысли об «этом», то, что молчит и ждет своего часа, изредка напоминая о себе, пока не смело, но с каждым днем все наглее и увереннее. Я теряю сон, аппетит и мне опять снятся сны. Мои сны слишком цветные, а небо режет глаза…я болен. Резкие перемены настроения, меланхолия и этот дурацкий зуд в верхней части спины…все это признаки упрямо надвигающей болезни, то нервное покусывание пальцев, то загадочный блеск в глазах. Рецидив давно забытого чувства…душевной болезни, от которой пока не придумали пилюль. Я обреченный сапер, у меня в руках бомба замедленного действия, и бесчисленное количество проводов среди которых я все равно выберу красный. И это будет конец. Я умру, внезапно и не больно, и возродившись заново стану совсем другим. Каким? Я еще не знаю… может быть самым счастливым на Земле.
Любовь 5
Резкий толчок, куда-то в область солнечного сплетения. Кислород, кислород, ну куда же ты?… Я хватаю воздух глубокими вдохами. Отпускает. Кажется, вдохи стали глубже…
- Что это было? Я не успел зафиксировать… Так. А теперь? Сейчас? После удара… Что это со мной? Почему я улыбаюсь? Да, я как-то странно рассеяно улыбаюсь. И откуда взялся этот блаженненький взгляд? И как я оказался здесь? Я же точно помню, что находился в каком-то другом городе…
- Простите, Вы не подскажите, как называется это место?
Почему этот пожилой прохожий посмотрел на меня как на ненормального? Может, я спросил что-то нелепое? И почему он не ответил, а прошел мимо? Я ничего не понимаю… Так, я должен собраться. Какое сейчас время суток? Судя по освещению, это вечер, солнце собирается заходить за край… Асфальт, море асфальта, он такой горячий -это я чувствую. Высокие здания, дорожная разметка, машины в стремительном движении вперед. Я стою как вкопанный. Почему я не могу пошевелиться? Да что же это такое со мной? Я продолжаю улыбаться, губы растянуты…Чему?
- Зачем ты спрашиваешь?
А вот это уже похоже на галлюцинации! Кто-нибудь кроме меня еще слышал этот вопрос?.. Вокруг никого же нет…Что делать? Отвечу:
- Извините, вы ко мне обращаетесь?
- Да, именно к тебе. По-моему, у тебя очень много вопросов..
- У меня?... Да…Вы правы, со мной что-то случилось, мне кажется, что я в другом измерении…
- Так и есть
- Как же так? Что же мне теперь делать? Я хочу вернуться обратно
- У тебя нет для этого причин. Ты находишься там, где должен сейчас быть…
- Но…
- Ты задаешь очень много вопросов. Они неуместны, ты ведь сам знаешь ответы.
- Правда?
- Да.
- Но отчего я улыбаюсь? Почему улыбка не сходит с моего лица, и глаза… Я не вижу себя, но я чувствую, в них появилось что-то…такое…
- Это лишь внешние проявления. Загляни внутрь. Ты ведь еще не успел этого сделать?
- Нет… Ой! Неужели?
- Именно! Вот видишь, ты все понял сам
- Но я… я не помню, как это…
- И не надо, ты научишься этому заново. Мне пора…И не волнуйся так, все будет хорошо.
- Подождите! Подождите! Я все еще сомневаюсь…
- В чем?
- …
- Хорошо, я помогу тебе чуть-чуть. Я знаю, что тебе необходимо услышать ответ, на твой главный вопрос: Да. Ты совершенно прав, так начинается .…
Яркий пучок света. Я на секунду потерял зрение, слух, обоняние, осязание… Сколько прошло времени? Я не знаю… Кажется, мир стал ярче? Точно. Звуки, краски…Это другая реальность. И я останусь здесь. Я сделаю все для того, чтобы остаться здесь как можно дольше…
Каскадёры любви
Каскадёры любви
Души - женщина и мужчина
две звезды ,уходящих в лето
мне не нужно другой причины
мне вполне хватает и этой
Иногда мне кажется, что бог создаёт одну душу на двоих.
Создаёт, рвёт её пополам и две половины, с рваными и кровоточащими краями вкладывает в разные тела. Разнополые. Просто бросает сверху - одна может попасть на другой континент, но богу это не важно - он развлекается. Его очень забавляет, как потом, повзрослев, мы начинаем свой "поиск".:
Мы ищем .... Мы спотыкаемся, падаем, шарим руками, иногда нам кажется , что вот! вот - мы нашли, но рваные края не подходят , не совпадают....
Мы бродим как дети, с завязанными глазами, играем в эти "жмурки" бестолково сталкиваемся и бестолково расходимся, потому что каждому всё таки хочется НАЙТИ, что бы кто не говорил...
Мы взрослеем, умнеем, отчаиваемся, спиваемся.... И тут происходит перелом.
Отчаяние и разочарование, холод внутри толкает на ПОДМЕНУ.
И те, кто на неё соглашается - несчастны.
Кто то мучается потом всю жизнь - он обречён на это, потому что согласился, сдался и сказал "да" - он кивнул, когда был спрошен. Он устал.
И будет мучится очень долго, потому что понимает, что это -НЕ ЕГО, это не то, и края разорванной души - они , чёрт их возьми, всё таки саднят, всё таки чувствуются, несмотря на время, всё таки напоминают о том, что где то ходит человек с таким же рваным узором. Душа которого подходит твоей, как puzzle и все неровности совпадут и все выпуклости лягут в нужные углубления.... и тогда наступит покой.
Есть те, кто согласившись на подмену не особо переживают, так как они уговорили себя.
Они успокоились и даже не мучаются от повседневного сосуществования с не их человеком.
" все так живут"? - они ошибаются, потому что эти "все" уже ДАВНО НЕ ЖИВУТ. А просто так - растут как грибы.
Они потихоньку изменяют, как нашкодившие дети, им нравится погоня за количеством этих измен, потому что так они затыкают пустые дыры в своей душе, те гнёзда, которые так и остались пустыми....
Есть те, кто никогда не смиряется.
Они падают, разбивают носы, утираются, снова падают, но -ИЩУТ, они не сдаются, пока живы, они не согласны жить подменой, они хотят найти своё, и время бежит мимо и мимо, и они никогда не кивнут просто потому, что ПОРА -и возраст, и время вышло и нет сил....
Каскадёры бродят среди нас по этой земле, они живут поиском, они смотрят ВНУТРЬ они научились видеть нас inside , как бы мы не скрывали и не притворялись, уверяя себя что всё - хорошо.
Они падают, больно падают, и их сердца похожи на рваную рану - одну - огромную сплошную и кровянистую массу, но они улыбаются, ведь на то они и каскадёры.
И мы думаем что всё это - только трюк и им не больно...
Но они ближе к богу.
И однажды бог вознаграждает их за терпение и упорство до конца.
Они находят половину своей оторванной души. Находят в другом человеке и puzzle складывается в рисунок, и края тут же прирастают и вот уже и шрама не видно - но оторвать назад невозможно.
И бог улыбается.
Такое надо просто чувствовать.
Секс может быть сногсшибательным, но почему же тогда, как только кончили, мы сидим и курим одну за одной, прислушиваясь к нутру, которое молчит оттого, что в нём - пусто и тихо.?? И - больше ничего...
Почему не отпускает ощущение, что хочется не прижаться, прирасти и дышать запахом, а собрать вещи и быстрее уйти - тихонько, на цыпочках, пока он (она) не проснулся, потому что не знаешь, как смотреть, и что - говорить...
И непонятно, почему не проходит мысль о том, что на кровати лежит совсем чужой и незнакомый человек....
И никакой опыт и никакие заученные фразы и движения (пусть даже и очень очень приятные) - не восполнят отсутствие тепла....
Если души совпали - можно ничего не говорить, потому что остаётся ощущение РОДНОГО
не знаю, как это можно выразить... очень близкого и нужного, и непонятно даже - как ты жил до этого и БЕЗ этого.
Ведь оно - ТВОЁ....
Поиск
- Ты все еще веришь?
- Да!
Поиск.
Или когда наступает отчаяние?
Мне кажется, я знаю этот край.
Бесчувственный секс с чужими людьми? Мне известны причины.
Шаг первый
Разочарование. Опустошающие разочарование: Разве это не то самое, что я искал всю жизнь? Не то… Что же теперь?
И начинается бесовский бег по кругу, просто потому что все механизмы работы души еще живут прошлым, они не приращиваются к настоящему. Но ты уже всем телом здесь - в этом моменте. Кидаешься к любому светящемуся маячку - А вдруг здесь то? Вдруг я снова почувствую тот запах? И новое разочарование, опустошение. Кто это рядом со мной? Это же что-то абсолютно чуждое… Ты произносишь вслух: Не мое! И предаешься стремительному бегству.
Шаг второй
Бегство. Ты поглощен им. Настолько, что кажется ты в процессе. Не остается времени задуматься, от чего и зачем ты бежишь? Просто вперед, просто куда-то…А вот и снова маяк! Да! Необходимо попробовать! Остановиться - передышка…
И снова бегство! Стремительное…
Шаг третий
Заморозка. Ты практически в коме. Ты очень устал. Весь окружающий мир в приглушенных тонах. Вопрос: Сколько еще? Это может продолжаться бесконечно-вечно. Внутри пустота, невообразимая, разрушительная пустота. Разве я не умею чувствовать? Не правда я умею!...
Шаг четвертый
Выбор. Нет, я не приму, я не сдамся!
Шаг пятый
Поиск. Отличный, другой. Ты знаешь уже все слабости и изъяны своей души. Ты знаешь тупиковые пути. Теперь ты сторонишься обманчивого света маяков, избегаешь их. Что-то крушиться и умирает внутри и на смену приходит очень важное - новое.
Я полагаю, что верного пути не существует вовсе, он всегда труден и замысловат, он может кардинально меняться, разветвляться, уводить в дебри, ты даже можешь сбиваться с него. Снова и снова сомневаться в правильности выбора… Найдешь ли? Как знать… но сам процесс... Только через него возможно познать самого себя. Или найти себя в другом человеке?
Дом
Дом.
Где эти заросли тесные
в лунной бесплотной пыльце,
Звери да птицы чудесные
люди с огнём на лице
Локи:
Я люблю свой дом. Потому что он - мой и там никого больше не будет. Моя земля, на которой я могу делать всё, что захочу, мои деревья, моя трава, мой сарай.
Мой погреб (не без этого!) с самогонкой и солёными грибами и огурцами, мои беговые дорожки и тренажёры, чердак...
Чердак я люблю больше всего.
Он огромный и тёмный - я убрал электричество оттуда. Две маленькие комнатки с окошечками под потолком.
Одна из них - моя. Даже друзья туда никогда не заходят и не знают, что там.
Это только моё пространство, которое ни с кем не делю и никого не пущу туда.
Моя dark side.
Зимой на моей улице никто не живёт и я там нахожусь внутри маленького мира, как Мумми Тролль в сказке о шляпе волшебника.
Лес вокруг. Он дремучий и очень большой.
Вчера в моём районе вырубили электричество. Полная тьма накрыла мой дом с двухметровым забором и колючей проволокой над ним.
Дом плакал ночью. Я пытался его успокоить.
Странная это была ночь.
И телефон всё звонил и звонил....
Дом
Меня покидают.. мне больно и пусто..когда выключают меня, когда не приходят ко мне... его интересует только чердак.. но у меня есть много других загадочных мест.. Он этого не видит.. Он заставляет меня быть пустым и не нужным.. Он редко приезжает ко мне..Хотя говорит, что любит меня..Я часто спрашиваю себя зачем я ему.. и как ни странно, как только я его об этом спрошу, он как будто отвечает мне, что это не так.. Протирает своей нежной рукой пыль с моих полок, садится в кресло, которое нежно обнимает его.. плед, которым он укрывается, старается быть для него самым нежным, что есть на земле.. Я люблю его тихо и неразделенно..волнительно и ревностно.Мне так хочется чтоб он был больше со мной, оценил мою мощь и любовь, чтоб ему было тепло и уютно. ..Он старается мне помоч.. но когда он уезжает остается пустота..
Локи:
Я часто думаю об этом доме возле леса. Впрочем, я никогда и не забываю о нем, он привязан ко мне всеми своими шорохами, он укутывает теплом и уютом, успокаивает и расслабляет меня. Мне в нем очень комфортно. Я знаю, что дом тоже помнит обо мне и всегда примет. Приезжая я всегда сладко засыпаю в нем, жаль, что мы видимся с ним так редко.
Проснувшись, встаю и по привычке иду к книжному шкафу. В тусклом зеркале на стене отражается мое худое, чуть удлиненное лицо, с широким лбом и высокими скулами, еще больше подчеркнутыми короткой стрижкой.
Моё изображение туманно и ненадежно. Оно перемешано с чем-то другим, что за амальгамой зеркала, а может быть, и в нем самом, в его замутненной толщи.
Я иногда представляю, что если провести по стеклу рукой, то изображение мое будет смыто, рассеянно, как, может быть, буду смыт и рассеян я сам. Оно как отражение на воде - такое же зыбкое.
Дом
оооо.. я проснулось..и он опять идет ко мне, просто не могу понять, почему он может часами стоять передо мной и смотреть...при том не на меня, а на себя... начинает сначало со лба, выдавливает какие-то маленькие точки на своем худом, даже тощем лице.. затем поворачивается ко мне спиной и начинает разглядывать себя сзади.. как-буд-то вчера там кто-то побывал..
"Зачем, ты так??? Что он сделал тебе??" "Ты просто влюблена в него, и ни чего не видишь.. он мне омерзителен и противен.."..
"Ты обижаешь его потому что хочешь, чтобы он смотрел на тебя, а не на себя.. Ты тусклое.. и плохо можешь разглядеть его, потому что ты не видишь в нем души ..
( " Так рассуждало зеркало и полочка, которая расположилась не подалеку от зеркала. Полочка была здесь новенькой. Когда она была еще в магазине, он сначало прошел мимо нее и не сразу заметил ее утонченности и красоты. Продавщица показывала ему других претенденток, и на полочку ни кто не обращал внимания.. тогда она сама решила себя показать..
Она начала для начала тихонечко дрожать..потом покачиваться..выдвигаться вперед.. и упала!!!!!!!!!!!!!! Он подошел и небрежно посмотрел на нее, продавщица резко взяла ее и хотела повесить назад, но он остановил ее ..
И только тогда и только тогда.. полочка ощутила всю прелесть: прелесть его нежных рук, прикосновении и поглаживании..и у нее забилось, что-то маленькое где-то внутри доселе ей не постижимой и неизвестно "так вот, что такое сердце" подумала она в этот момент, когда лежала в огромной красивой упаковке..
Он принес ее в ко мне.. повесил ее и именно в этот момент, когда он отшел полочка поведала мне эту историю..
Дом (могучее слово НЕ)
Дом (могучее слово НЕ)
Было серо, тускло, промозгло, холодно и спокойно. Ранняя осень, когда нет еще никакого золота листвы; когда не идет дождь, воспетый в стихах; по ночам не выпадает иней, а днем тепло. Частный дом (наверное, где-то в Агафоновке или в Муми-доле?) пустовал уже пять лет.
Дом жил своей жизнью. Наконец-то люди ушли. Изредка они приезжали поглядеть на свое "родовое гнездо"; грустно вздыхали, сравнивали окна с зияющими глазницами; гуляющий внутри ветер навевал им суицидальные мысли; девушки хватали своих спутников за руки, прижимались ближе, те же с довольным видом щупали своих fiances. Иногда привозили детей: попугать заброшенным, давно нежилым домом. Все было так банально!
Появлялись также покупатели, которым прежние хозяева хотели продать дом. С подозрением воспринимал дом этих гостей: для них у него было заготовлено немало сюрпризов - скрипучие половицы, непонятные отражения в зеркалах, обрывки бумаги с пятнами крови, неприятные запахи (спасибо соседским кошкам!), неоткрывающиеся двери, подвал, полный жизни (или НЕжизни?). Дом любил эту частицу - Не. Она стала частью его самого: НЕ быть с людьми, НЕ служить им, НЕ вписываться в этот мир двуногих обезьян!
Люди не могли уйти просто так: им всегда нужно было возвращаться к прошлому. Они приезжали, они думали о доме, они думали ЗА него, представляя, как ему одиноко и скучно, как ему обидно и горько - перенося на настоящее, совершенное творение свои пустые комплексы, свои нереализованные желания. Им не хотелось просто жить, они стремились только бояться и страдать - глупые пустые людишки, готовые лишь мучаться и умирать!
А дом пел осанну. Он торжествовал: не было мелких детенышей, обрывающих обои в комнатах, рисующих на стенах всякие картинки и вырезающих на поручнях свои имена. Никакие глупые толстые хозяйки не суетились на кухне, не варили варенье, не ждали гостей, в суете нарезая хлеб на бутерброды. Никто не переставлял кресло-качалку с места на место, не выносил его на веранду, чтобы почитать книгу или газету, покуривая сигарету. Он стряхивал пепел на пол! Брр! Одно это уже заслуживало, по мнению дома, суровейшего наказания. А эти желания закупать новую мебель? Приносить то, что никак не подходило дому? Почему-то люди не торопятся запихивать в себя всякие посторонние предметы (кроме, разумеется, знатных извращенцев!) Они крайне щепетильны в таком вопросе, а вот закупить новый диван, холодильник, телевизор и принести их в дом - это запросто: проблема сочетаемости людям не знакома!
Поэтому первым делом после ухода людей дом избавился от искусственно привнесенных в него вещей: так приятно было осознавать, что вещи, служившие людям, теперь страшат их, борются против них! Из модной металлической полочки для компакт-дисков получилось некое подобие скелета; книга "Путин - наш Президент", разодранная постранично, заполонила весь дом, причем листы складывались в пентаграммы, были наткнуты лицом ВВП на гвозди и т.п. В каждом зеркале виднелась девушка, одна и та же... То она занимается шейпингом, то выступает где-то, то разговаривает. Холодильник похлюпывал, он переваривал кого-то. Нет, не девушку (ее, к слову, звали И...). Стулья подпирали двери или же висели на люстре, имея обыкновение внезапно падать на забредших сюда людей. Можно долго рассказывать, что сделал дом, но вы и лучше меня знаете, на что похожи забытые строения!
Сентиментальные нытики сказали бы, что дом ждал: новой жизни, новых хозяев, новой краски на поблекших стенах. Романтики бы искали в нем очарование утомленной природы (ведь за окном осень, помните?). Поклонники хоррора ощущали бы дыхание смерти в этих комнатах. Все бы искали действия, жизни. А правда была в том, что
Дом НЕ жил.
Дом дальше
ТЕЧЕНИЕ ЖИЗНИ
Возвращаюсь в дом. Опять через лес. Захожу в дом и вижу... ???
Дэн привёл себе женщину!!!
Нет, ну как вам это???
Только одной ногой, можно сказать, из могилы вылез - и туда же!!
Я устал, с работы, ехал два час в надежде на душ, чай и баиньки и вот тебе, как говориться, подарочек!
Сидит в кресле эта Люська (с соседней улицы) - чаи распивает!!!
У Дэна морда кота (вот сволочь!).
Сам Дэн щуплый, сухенький, а женщины ему нравятся сисястые и жопастые, что б было, за что подержаться.
Хотя это закон природы. Природа вообще стремиться к усреднению.
Если вы увидите на улице здорового мужика - бычару, то рядом непременно будет идти худенькая стройная женщина, если мужичонка маленький и худой - женщины ему будут нравится дородные и усадистые
))) Люди наивно думают , что тип продиктован их вкусом. Это большая ошибка.
Тип, который нам приятен (я имею в виду сексуальное влечение) продиктован природой
которая даёт вам импульс тогда, когда вы сталкиваетесь с теми качествами в типе, которых не хватает вам самим. (это и есть равновесие)
Мужчинам вообще не должны нравиться девушки типа "модель" потому что это - аномалия.
Просто данный тип "навязан" нам журналами, кино, героинями романов итд.
Это как реклама или мода. Стоит пройти моде на короткие юбки - и уже все их не носят, наивно говоря, что им они "не нравятся".
Если б все героини фильмов и модели в журналах вдруг стали фигуристыми сисястыми женщинами, то у большинства мужчин выбор пал бы именно на таких, и они говорили бы что это и есть - идеал, опять таки думая, что это - их выбор. И их вкус.
Мужчине не должна нравится "скелетоподобная" девушка без груди, (кстати почему то на лице этих женщин всегда такое "амёбное" выражение ) потому что мужской инстинкт внутри (то есть инстинкт самца) должен говорить ему о том, что такая макаронина не сможет выносить ребёнка, а если и выносит - то никогда не разродится сама.
В средние века вообще не было таких женщин. Почему? Да просто всё!
Не разродилась сама - а вспомогательной интенсивной терапии не было. Они умирали родами. И, соответственно не производили себе подобных. Со временем этот тип исчез.
Когда я занимался в зале - мне всегда хотелось этих девушек покормить (они такие голодные!) они именно недокормленные какие то. Отсюда и выражение лица.
Если к кобелю подвести двух течных сук - худую и упитанную, с жирком, он сразу полезет на упитанную, потому что природа точно скажет ему, что она выносит щенков и выкормит их.
Ну, чо то я отвлеклся от темы...
А, Да! Сидит, значит, эта Люська и пьёт чаёк.
Доярка краснознамённого колхоза "красный коммунист" мать её!
Я злюсь, но тут вдруг замечаю, что комната - убрана и пол помыли. Ну, братцы, это ж совсем другая песня!
Не, эта Люська не такая уж и дура
)))) хозяйственная девушка. Дэн уезжал на пару дней домой (денег я ему не дал!)- мать проведать и показаться, что живой. И вот "вернулся" - и доярку эту сразу цепанул.
Он идёт со мной на террасу:
- Локи, ты вот что : пойди куданить часика два погуляй.....
ФИГАСЕ !!!!????
- Ты совсем оборзел? Дождь собирается! "погуляй" !!!!
- Да лан тебе, ты ж понимаешь...
- Ага! Я понимаю! Вчера умирал, а сёдни - трахаться! Чо ж тут непонятного!
Дэн вздыхает
- Локи, вот тут всю ночь прошлую Гранд Чероки под твоими воротами стоял....
Вот тебе и на! Ай да друг!!! (какая мля накапала???? Люська, свинья!)
Но делать нечего - шантаж есть шантаж.
Вздыхаю. Иду. Беру мелкашку, мишени.
Показываю на часы : два часа, Дэн, не больше!!!!
Он радостно кивает и я топаю прочь от дома стрелять по мишеням.
Потом разворачиваюсь и злобно шиплю:
"только не на моей кровати!!!!!"
такое вот течение жизни........
Дэн
Дэн
... а он глядит куда - то
мимо меня
наливает по одной
и опять молчит.
Опять зима. Снег и мокротища. А я сдуру притащился на работу в костюме.
С жильём совсем туго - ещё пара недель- и окажусь на улице. Но мне сейчас об этом лучше не думать, потому что я всё ещё болею и надо как то поправиться. А как поправишься, ёпть, если такой срач на улице?
Дэн запил. То есть ваще ушёл в запой. Я вчера, когда собирался уже домой часов в восемь увидел его на лавке возле собственного дома в состоянии "фантасмогории" то есть когда ещё не вырубился, но соображения нет уже никакого. Вытащил ключи у него из кармана и поволок его домой. Тётка, выходящая из подъезда посмотрела с удивлением - что и говорить, мы странная парочка
Пьяный в нулище парень, бомжеватого вида, которого волочит на себе другой парень, но в офисном костюме и при галстуке.Я его уложил спать, ключи оставил на тумбе в прихожей. Сегодня проснётся - надо зайти, посмотреть, как он.
Дэн живёт один. Он комбатант, как и я. Мы познакомились на войне. Я знаю его уже очень давно.
Дэн алкоголик. Причём, явный. Он никогда не в жопу, но всегда в подпитии. Вечером
спит.
Есть такой сорт людей - "с птицами". Они талантливы, они интересны мне, но, когда я вижу их - меня не отпускает какая то щемящая боль за них, которая селится в сердце и как хроническая болезнь возвращается снова, когда с ними встречаешься.
Я видел меньше десяти таких за всю жизнь. И первая фраза, приходящая в голову "выплывает" откуда то изнутри и застревает навечно в виске : ОН УМРЁТ МОЛОДЫМ.
Саша умер в 27.Влад - в 22. Вальтер - в 18. Дэн ещё жив, но, мне очень жаль - он умрёт молодым.
И я не могу этого изменить. Я могу лишь показывать ему, что он кому то нужен, потому что именно это держит. Держит их здесь, среди нас.
И если у вас есть кто то, кто вам нужен, или кто был незаслужено и сгоряча обижен вами, кому вы не успели сказать "прости, дружище, Я БЫЛ НЕПРАВ" - ТОРОПИТЕСЬ СКАЗАТЬ ЭТО СЕЙЧАС, СЕГОДНЯ - ПОКА МЫ ЖИВЫ!!! Пока ОН жив. Пока он слышит вас...
Скорая помощь
Скорая помощь
Я не одна
Ты не один
Мой телефон -
девять один один.(с)
Звонок раздался ночью в субботу. Я уже спал.
- Локи, приезжай, подыхаю на хер.
Голос у Дэна еле слышный - совсем не похожий на обычный.
- ходить можешь? Дверь открой, что б я вошл.
Время второй час. Открываю "волшебный" шкафчик. Беру обычное - общая реанимация.
Глюкоза, аскорбинка, Б-12, панангин, рингер, сульфокамфокаин, гемодез,катетр в вену, иглы, шприцы. (перигинал???) где он , чёрт? всё из рук сыплется.
Еду…
Ночь противная какая то.
Ехал примерно час. Захожу внутрь.
Дэн лежит, похожий на подростка скрючившись на кровати. Ему херово. Бледный , как смерть, колотун.
Воду пил ? - Не могу, не лезет.
Это уже хуже.
Сердце - аритмия.
- Поворачивайся. Мне так неудобно. Ставим иглу или катетр сразу?
- Катетр ставь.
- Не ссы, боец. Выживешь. Я не дам тебе сдохнуть.
Дэн улыбается. Я смотрю в таз около кровати, мне не нравится то, что я вижу.
- Когда блевал?
- Вечером.
В его рвоте (желчной) тёмные хлопья - ошмётки. Это плохо. Очень плохо.
Собираю капельницу. Ставлю катетр. Я могу делать это с закрытыми глазами - практики было навалом.
Поворачиваю колёсико. Закапало.
- Слушай, Дэн, дела твои плохи. То есть, я хочу сказать, моей помощи недостаточно.
- Что, Локи?
- Да послушай же! Подыхаешь ты- вот что ! Я в следующий раз могу не успеть!
Умрёшь тут и *****! Молодым умрёшь - вот здесь, на кровати ! МОЛОДЫМ !
Дэн смотрит на меня и молчит - потом вдруг спрашивает :
- А ТЫ ?
- Что - я ?
- Ничего. Зеркало в прихожей.
Я знаю, о чём он. Я выгляжу ужасно. Именно так. Страшен, как война. Глаза так и остались опухшими. Чёрные круги внизу.
Дэн всё понимает. Он ещё тогда понял. Он показывает глазами на кухню:
- Иди попей кофе.
Прав, друг, ты прав. Ничто не проходит безнаказанно. Всё справедливо, но я и не жалуюсь.
Иду пить кофе. Две чашки.
Набираю ещё два шприца.
- Дэн, ща прокапает, переставлю гемодез и уеду. Крышку на катетр сам навернёшь.
Я капельницу в холодильник поставлю.
Утром вынешь - пусть согреется. Или тебе Змея вызвать?
Змей - военврач, такой же комбатант как и мы, сейчас занимается частными вызовами, снятием абстенухи.
- Не надо. Спасибо.
- Ты давай - подумай над тем, что я сказал. Завязывай с этим. Хотя бы на время.
- Ты тоже.
- Чего - тоже?
- Завязывай.
Я уезжаю около пол пятого. Спать. Я успел вовремя. Я всегда успеваю, я пытаюсь помочь, хотя после того, как видел таз я знаю - ему помочь уже нельзя.
Влад
Влад
Кровь ярко - алая. Артериальная кровь из бедренной артерии. Вытекает примерно за минуту.
Я всё понял сразу. Она выливалась под давлением и бедро дуло прямо на глазах. Ничего не поможет. Я знал, что это - *****
Тряпка вся намокла, как ни дави - она выходит фонтаном.
Никого рядом. У победы много родичей, поражение - всегда сирота. Жгута нет - фак !
Я собираюсь, как могу, держа шприц в зубах, одной рукой открываю ампулу , а другой всё ещё пытаюсь полотенцем давить изо всех сил на бедро, хотя я знаю - всё бестолку.
Моих сил не хватает. Я ору во всё горло, что бы привести его в чувства, " Держи здесь! Слышишь ? Дави! Сильно, как можешь! Дэн - иди сюда! "
Жизнь уходит из Влада. Его глаза гаснут.
Блядь! Остановка дыхания - но сердце ещё бьётся, пульс слабый - но есть.
Дэн! Выдыхай ему в нос - как только я скажу. И я пытаюсь запустить ему сердце. Непрямой массаж - раз-два- три- четыре пять - ДУЙ! Нет эффекта. Пульса нет.
И я качаю со всей злобой и силой - раз -два три четыре - пять! Нет пульса. Ничего нет.
Адреналин в сердце. Двойная доза. Делаю. Есть! Есть пульс! - два раза сердце колотнулось и всё.
Но я упрямо качаю. Дэн берёт меня за локоть "хватит, он умер"...
Нет! Ни хера - он не умер, я знаю, он не мог умереть вот так, за пару минут!
И слёз нет - только злоба! И я качаю уже мёртвое сердце - раз-два три- четыре - пять - ДАВАЙ!!! НУ, Давай! Живи ! Бог, ну сделай чудо!
Не может так быть! Почему????
Вальтер
Вальтер
Он больше не разговаривает с людьми, ему не о чем разговаривать. Порой ему кажется, что он забыл даже самые простые слова. Его мир составляют теперь только внутренности и разорванное человеческое мясо - и он изредка перекидывается с окружающими парой слов об этом, когда работает, и говорить ему больше не о чем.
Он выгружает, выгружает, выгружает... День за днем. Теперь его общество составляют только трупы. Мертвые солдаты, мертвые женщины, мертвые дети... Все мертвые.
В одной палатке тела препарируют. Там работают два санитара-срочника, и каждый раз, когда от них выносят вспоротое и зашитое грубым швом голое тело без руки или ноги, они выходят покурить, провожая носилки взглядом. Они стоят в резиновых фартуках и в перчатках, забрызганные кровью по самые глаза, и один из них все время держит в руках нож, которым он проводит вскрытие. Это обычный столовый нож для резки хлеба с деревянной ручкой и большим широким лезвием.
Они молча курят, а потом идут вскрывать следующее тело.
Эти двое совсем уж чокнутые, даже ему до них далеко. Иногда они рассказывают, кто что ел на завтрак, или что натворила пуля внутри, как она разорвала человеческие внутренности и какого цвета кишки у человека.
Один раз он был у них в палатке. Тела лежат на резиновых носилках на земле и на двух оцинкованных высоких столах, где их препарируют, и из них на траву вытекает густая черная кровь, и скапливается лужицами. Запах там такой... Кровь имеет не только свой цвет, но и свой запах - запах свежатины. Иногда он страшнее её вида.
Господи, ведь ему же всего восемнадцать лет! Восемнадцать! Бритоголовый мальчишка, порой угрюмый, порой смешной, забитый донельзя в казармах, со сломанной челюстью и отбитыми легкими - таких как он гнали на войну и убивали сотнями. Ведь он даже еще стрелять не умел, он не мог убить человека, он не знали, как это нужно делать и все, на что он был способен - это лишь плакать и умирать. И такие как он умирали. А ведь так хотелось жить! Им всем так хотелось жить! А его пригнали на эту бойню! Его мама цеплялась военкому за штанину и плакала и просила пощадить единственную кровиночку, а он лишь отмахивались от неё в своем кабинете и говорил пафосные ничего не значащие слова. "Мы отомстим за своих сыновей!" "Мальчики умирают с улыбкам на устах!".
Такие как он умирали сотнями за день в тех страшных штурмах Самашек и Шалажей. Он - не умудренный жизнью дядька и не взрослый мужик, обычный мальчишка, порой угрюмый, порой смешной, которые даже еще не пил вино с девчонками и не умел целоваться, он еще не видел жизнь и не знал её запаха, но уже видел смерть. Он знает, как пахнет загустелая кровь на полу вертолета в сорокаградусную жару, он знает, что мясо на оторванной ноге черного цвета и что человек может сгореть в бензине полностью, остаются только кости. Он знает, что тела раздуваются на жаре и слышал, как воют ночами собаки, пожирая тела его товарищей. Он слышали это! Слышал! И он сам начал выть, потому что умирать в восемнадцать лет - это так страшно!
Его предали все, и он умер. Как и подобает настоящему пушечному мясу - молча и несправедливо.
Вальтер - уход
Вальтер - уход
Это была моя третья поездка. Но первая, когда я пришел не смотреть, как работают, не собирать раздробленные ноги и вынимать осколки. Я пришел работать сам.
На второй день ко мне подошёл симпатичный молодой парень. Светловолосый, голубоглазый, высокий.
Как зовут?- и руку протягивает.
Я жму руку и тут же чувствую, как он скользит по моей - щупает, есть ли бугорки- мозоли от снайперской винтовки. Зараза, как же быстро ребята все схватывают…
Я выдёргиваю руку. Он улыбается. "меня зовут Вальтер". У него акцент. Он поляк. Приехал с родителями в Союз в 86. Теперь вот здесь - воюет не понятно за что.
Вы знаете, почему в военных книгах так часто говорят про "необстрелянных" солдат?
Потому что когда первый раз попадаешь под это действо - всё отпадает. То есть: глаза у людей (даже не сопливых!) становятся как блюдца и есть только одно желание - упасть и орать от страха, закрыв голову рукой. Хорошо, если при этом не обоссышься. (это в буквальном смысле).
Поэтому обстрелянные ценятся.
Взвод в котором был Вальтер и куда нас прикомандировали - был необстрелянным.
Блокпост. Грозный.
В ночи появляются странные силуэты. Их много. Мы не можем понять - что происходит. Они бредут вдоль дороги иногда переворачивая тела на спину и подолгу вглядываются в лица. Кто это? Может горцы стали носить килт? Как шотландцы?
Эти приведения в юкках очень хорошо видны в южной ночи при свете полной луны, они методично обходят вздувшиеся солдатские тела.
Солдаты не выдерживают и открывают огонь. Поливают с остервенением, пара силуэтов падает. С той стороны слышны крики. Кричат по русски, голоса женские. Блять, да это же солдатские матери. Они пытались опознать своих пропавших без вести сыновей.
-Прекратить огонь ! - проснулся наш летеха, - Охренели совсем, это же матери, наши матери !
Ребята начали понимать, что же произошло. Видны слезы на их глазах.
Несколько женщин подбегают к тем, что упали, подхватывают на руки и уносят во дворы.
Им на этой войне приходится хуже всего. Они никому не нужны и их убивают все, кому не лень. От них отмахиваются русские генералы в Ханкале и в Северном, их не пускают ночевать в расположение наши солдаты и обстреливают их с бп.
Нохчи воруют их и увозят в горы, насилуют и убивают там. Скармливают их внутренности своим собакам. Один полевой командир украл двух женщин.
Одну он насиловал каждый день, делал ножом в ней дыры и продолжал издеваться, и перед ее смертью пока она была еще жива, он разрезал ей живот, вытащил почку и, живую еще, нашинковал и скормил своей собаке. Эту историю рассказала на молодая по паспорту женщина (ей не было и 30 лет), а на вид - все 70. Что она пережила - это страшно даже представлять. Когда мы её увидели это была кожа да кости. Прозрачная веся. Подуешь на неё - свалится. Пальцы на ногах ампутированы. Зиму в горах у боевиков проторчала. Отморозила пальцы на ногах, чуть гангрена не началась. Почернели, опухли. Что делать? Дали ей нож. Говорят, хочешь жить - режь! Не хочешь - мучайся, пока от гангрены не сдохнешь! Отрезала сама себе, бедняга, почерневшие фаланги. Жить захочешь, все стерпишь!
Их предали все - этих русских женщин, они гибнут десятками но все равно ходят по Чечне с фотографиями и ищут своих сыновей.
Эти женщины отдали самое дорогое, что у них было, а наши генералы снова предали их.
Наши матери ходят по улице еще несколько дней, пока тела от жары не раздуваются так, что перестают быть похожими на людей, а мы стоим за каменными блоками и смотрим.
- Эй, русские, - кричат нам из домов нохчи, - заберите своих, э! Мы не будем стрелять! Забирайте!
Но никто ничего не делает. У Мин Обороны нет на это денег. Вонь стоит невообразимая. Они не были никому нужны живыми, а уж мертвыми и подавно!
Следующей ночью чехи пригоняют бульдозер и сгребают тела в воронки. Мы им не мешаем и за ночь они закапывают всех.
День. Рынок. Грозный
На рынке пропало 7 наших ребят. Среди бела дня - взяли и пропали. Среди них - Вальтер.
Неделю спустя. Все тот же БП. Грозный.
Нохчи убивают наших пленных. Они кричат нам с другого конца улицы, чтобы привлечь внимание, и показывают нескольких солдат. Ребята избиты, их руки связаны за спиной. Я вижу Вальтера, его быстро кладут боком на асфальт, прижимают голову ногой к земле и два раза ударяют ножом в горло. Кровь брызгает парню на плечо, он дергает связанными за спиной руками и мычит, а из его разрезанного горла на асфальт вытекает черный ручей. Его оставляют умирать на дороге.
Он долго лежит без движения, и мы уже думаем, что он умер, но Вальтер вдруг начинает дергаться. Он дергает связанными руками и пытается перевернуться, словно ему неудобно так лежать. Потом снова затихает. Ему больно шевелиться и он покорно лежит на боку с перерезанным горлом, а из него все вытекает и вытекает кровь. Когда нам кажется, что он уже умер, он снова начинает дергаться и хочет переползти. Потом опять затихает. Так продолжается очень долго, мы смотрим на него наверное целую вечность, а он все не умирает и не умирает. До него не больше ста метров, но там, рядом с ним, за углом стоят чехи и мы не можем подойти к нему и он не может уползти оттуда к нам. Кровь льется из его горла и пачкает лицо. Китель сполз к локтям и когда он дергает руками, кровь из артерии брызгает на его голое плечо.
Я вскидываю винтовку, не могу больше на это смотреть, это живодерня. Летеха видит это моё движение и мне тут же заламывают руки и прижимают к земле.
Через какое-то время меня отпускают, я сижу на корточках и тупо смотрю в землю.
-Твари, бляди, живодеры, - шепчу я
Вскоре Вальтер начинает захлебываться. Ему тяжело дышать. Он кашляет, и из его рта брызгает кровь. Иногда он теряет сознание, и подолгу лежит без движения, потом сознание возвращается к нему и он снова дергается и пробует уползти.
Когда он совсем перестает шевелиться, чехи стреляют ему в спину. Они стреляют трассерами, специально, чтобы мы видели как пули пробивают ему спину, выходят из груди и рикошетят в небо.
Остальных пленных чехи тоже убивают. Они так и не показываются из-за угла и мы не видим их, но слышим их крики. Каждый раз, прежде чем перерезать горло, они кричат "Аллаху Акбар". Потом убивают. Они кричат так несколько раз. Через час выкидывают на улицу мертвые тела.
Некоторые пояснения
Некоторые пояснения
Исходные данные:
13 лет, мсмк по стрельбе, кмс по плаванию, унибос, 85 кг, 182 см
Все родственники военные, кто в службе, кто в конторе, мать, отец, деды, бабушки, дяди, тети.
Уготована судьба кадрового офицера. Стажер ФСБ. Для поступления в академию.
Мать и отец в разводе. Куратор - Костя.
Декабрь 94 года.
-Андрей, хочешь посмотреть как работают особисты в условиях приближенных к боевым ?
-Конечно хочу !!!
-Пойдем к отцу !
В кабинете у начальника ОО.
- Валерий Викторович, я еду в Чечню, хочу вот Андрея взять с собой, пусть посмотрит, пороху понюхает. Как мысль?
- Костя, если с его головы упадет хоть один волос, мне его мать не простит, а я тебе, ты понял меня ?
- Конечно понял, тем более там мелкие разборки, не война же!
- Ок, скажи Андрею, пусть зайдет в хоз часть, получит обмундирование войск связи.
- Так точно !
- И СВД с ночником пусть дадут, потренируется...
На мне черная форма, ПМР-90, отличительные знаки войск связи. Боец ;-)
Россия:
Новый 95 год. Президент выступает по телевизору, все пьют шампанское и едят мандарины.
Грозный:
Мясорубка. Штурм Северного, площади минутки, госбанка, дворца Дудаева.
***
Июнь 95
-Костя, я поеду!
-Тебе было мало прошлого раза? Ты воевал каждую ночь во сне, полгода не прошло, озверел?
-Костя, я поеду!
-Дебил
-Спасибо
***
Июнь 96
-Здравия желаю Валерий Викторович!
-Привет Андрей, почему так официально ?
-Константин едет в командировку
-И ?
-Я рапорт принес, подпиши
-Студент, ты думаешь что говоришь?
-Пап, подпиши
…
-Иди получай обмундирование
Конец мая 99… Космет...
Кино
Всё началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Чёрт его знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное, то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами.
Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты смотришь....смотришь.....
Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть, хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон.
Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к кровати.
Добро пожаловать за край
последней западни
я научусь с тобой играть
лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове.
Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй Локи.
Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через неск
