Сообщений в теме: 1052

[Che]

Двое психоаналитиков сидят в баре, пьют пиво. Один другому говорит:
- А вы знаете, коллега, я вчера купил себе новый красный "Феррари"!
- Ну что вы, в самом деле... Мы же с вами профессионалы и все прекрасно понимаем. Может, сразу снимем штаны и померяемся?

[Alexey_VL]

Анек порадовал%)))


-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас х*й напьешся !!!

Сообщение отредактировал Alexey_VL: 26 октября 2006 - 21:34

[Mak]

[Alexey_VL]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

[vlask]

10 самых эксцентричных людей
http://botinok.co.il/node/17551

[Heavenward]

=)

Прикрепленные изображения

• 

[Silvery_Lynx]

Не знаю, было это уже или нет...
Значит, так. Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
-Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайв!

Я представила это и упала от смеха под стол:))

[ilik]

Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё не ловится?
- Нееет.
- Жарко наверно?
- Дааа.
- Мож искупнёшься?

[vlask]

...
Был случай, когда ролевики распугали весь народ, собравшийся на станции Дачной. Когда они начали совершать обряд вызывания электрички, люди бросились врассыпную.
...

Другие творения Юлии Улыбиной из Иркутска:
http://www.pressa.ir.../12/003001.html
http://pressa.irk.ru.../18/002002.html

[otter]

Жена просит мужа:
— Дорогой, пожалуйста, объясни как–нибудь помягче сыну, что его любимый хомячок сдох.
Отец зовет сына:
— Так, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… 50…
— Я не могу больше, пап…
— Что, сдох?!
— Ага.
— Вот и хомяк твой тоже!

[Аскет]

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[Dionisy]

[otter]

[otter]

баян дня
истерика ведущего ток-шоу, youtube, 3 мин.
http://www.youtube.c...h?v=5X1VIyZe3Ws
+англ субы.
http://www.youtube.c...h?v=kXf3wx5nPXU

Сообщение отредактировал otter: 06 декабря 2006 - 21:05

[Олеся]

вот еще несколько анекодотов на туристические темы.....

Туризм - это переноска больших грузов на большие расстояния и за это еще платятся собственные деньги. Русская душа воистину загадочна....

Если поехал по склону, то помни правило: "Зарубился сам - заруби товарища!"


Кошмар альпиниста: день потерять, потом за 5 мин долететь.


Страховка по сваннски (Грузия, Горная Сваннетия):
- Вано, ти миня видышь?...
- Вижю...
- Ну я пошель...


- Страхуй!..
- Сам страхуй!..
- От страхуя слышу!..


Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.


- Камень!
- Понял!
- Камень
- Не слышу. Повтори!
Ба-бах
- Понял!


Закон лифта: Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.


Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: "Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь".

Двое в воздухе - один вверх, другой, соответственно, вниз:
- Ты кто?
- Паращютист, купол не раскрылся. А ты?
- Я альпинист, примус взорвался.
- Орлы!! - прокомментировал спелеолог, ПРИСТАВЛЯЯ верёвку к стене...


Единицы измерения скоростей:
В поезде туда: километры в час
В первый день пути: метры в час
На подъеме: сантиметры в час
При упаковке рюкзаков: килограммы в час
На привале: сигареты в минуту
На ужине: ложки в секунду
У источника: кружки в секунду
Первая неделя пути: килограммы в сутки
Вторая неделя пути: километры в сутки
По приходу на море: гривны в минуту
Под конец смены: копейки в сутки
В поезде обратно: литры в секунду


Зимний поход. Перед сном руководитель объявляет:
- Кому ночью приспичит, вот дежурные валенки.

Утром. Он же спрашивает:
- Ну, как, валенки пригодились?
- Конечно!.. Полные...


Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!



- Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
- Это пригоревший рис с рыбным привкусом


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.




АФОРИЗМЫ


Духовная пища – меню последнего дня турпохода.

"Микроб тварь нежная - грязи боится"

В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет

Сообщение отредактировал Олеся: 06 декабря 2006 - 21:53

[Freeman]

Немного жестоко, немного ценз., а так же немного боян, но все-таки:
http://www.rsdn.ru/F...aspx?mid=881768

[Добрый автостопщикъ]

Нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется..."

[panterka]

Лучшая домашняя техника - та, которую жена сможет починить сама.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

Положи мышку, беду накликаешь!

Сообщение:"Наши стиральные машины отмоют любые ваши деньги"

-Алло, это компания "Самсунг"?
-Да, я вас слушаю.
-Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
-А почему так плохо слышно?
-Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

пациент:
-Доктор, мне кажется, что я - холодильник.
психиатр:
-Это не страшно, если никому не мешает, что вы - холодильник.
-Да, но мои домашние жалуются на то, что по сравнению с другими моделями
я слишком шумн работаю...

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.Подходит второй мужик и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-пальто стираю.
-Что, у тебя дома стиральной машинки нет?
-Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается...

[Tatya]

На стенде каф. теор. физики (у нас в универе):

"Бога нет!"
Бор.

"Бора нет!"
Бог







Известно, что Бог создал человека по образу своему и подобию...
Найти коэффициент подобия.

[panterka]

Н.Новгород, кафе "СССР"

Сообщение отредактировал panterka: 05 января 2007 - 15:19