Сообщений в теме: 1052

[Asgert]

я рыдаю
http://men-s-club.ru...=asc&highlight=

[Barlog]

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

[Dozhdik]

Жизнь женщины
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[ЧИЖ]

Карта мира по опросу американцев

[botkin]

Так это форум путешественников пишу о путешестующем смешном. В начеле 90-х все самоопределялись. Одним из важнейших самоопределений в Литве было нахождение географического центра Европы. Естественно он нашелся в Литве. Через несколько лет мы поехали автостопом по Европе, и что вы думаете? Я нашел в Словакии открытку с обозначенным центром Европы. Позже такой же центр, опять же географический, нашелся в Белоруссии, Чехии, Польше. А недавно я вычетал, что самый, самый центр находится в Австрии. И это смешно тоже смешно Может кто-то знает другие страны с центром Европы?

[Gril]

Любителям музеев.


Несколько ценников, выловил в городской сети.

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Bagira]

Все-таки выложу и сюда кусочек

***
Ребрендинг всего.

ГИБДД

ВОСПРИЯТИЕ БРЕНДА: Без комментариев.

НУЖНО: Заменить вызывающих естественное отторжение разъевшихся типов юношами и девушками модельной внешности и одеть их в форму, подчеркивающую достоинства фигуры. Превратить их в сухопутный вариант спасателей Малибу.

РЕЗУЛЬТАТ: Взятки таким образом изжить не удастся — для этого потребовалась бы смена государственного строя, — зато сам процесс коррупции станет вызывать исключительно положительные эмоции, как любая встреча с прекрасным.

http://www.bg.ru/article?id=5865

[ilik]

[k00ler]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

[Чижик]

Ilik, где это висит, и что написано на табличке?

Порадовал старика Плохиша...

Наверное, я Буратино в прошлой жизни... Или дедушка F. так прав...

Я почему-то люблю, когда меня симпатичные девицы целуют в нос. Осторожно, долго, и нежно...

[STEN]

Китайские зарисовки...

Вообще-то на рынке фотографировать сложно, китайские торговцы нервничают, видимо боятся,что кто-нибудь "новый фасон" украдет и будет шить подобную красоту...



"Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе? Какая разница?" (с) Кстати, не жалаете ли позвонить на Марс?

[БИВЕНЬ!]

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость,
характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь – это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение
вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он
мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его
движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом
воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его
невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит
обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна),
но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо
выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом
чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого
человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет.
От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик и в кирзовых сапогах.

[ilik]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

[Олеся]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...



Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.


Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.




Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК".



приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Сообщение отредактировал Олеся: 29 июня 2006 - 22:40

[Чижик]

ilik, вспомнил анек:

Приходит девица на исповедь к попу, и, в частности, говорит:

- Инвариантность эсхатологической манифестации экзистенциональной тенденциозности не противоречит концепции дуализма когнитивности конструктивных реалий, она лишь сублимирует преференциальность конверсионной дивергенции.

На что поп реагирует так:

- *бормочет*: Нет, это грешно... А, вот!!!
- *кричит*: ЗАМУЖ, ДУРА!!! НЕМЕДЛЕННО - ЗАМУЖ!!!

Извини, больше не буду! Я просто злюсь на одну деффачку, (черт бы ее побрал), и кусаюсь...

Вот еще профессиональный анек, очень понравился (я вообще обожаю анекдоты юристов и психотерапевтов, как близких коллег):

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

А это спешл фо РусланКо:

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Посвящается самизнаетекому:

- Официант! Я хотел бы получить то, что во-о-он у того господина!
- Hет проблем, я его позову к телефону, а вы - действуйте!

И опять "из жизни психотерапевтов".

Двое коллег:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то прячется!!!.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

[Чижик]

И возвращаясь к адвокатам:

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

[Mak]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто не курит - оттянет свой конец".

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Заявка в отдел коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

- На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

- На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

- В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

- На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!

- В женском туалете:
”Для вашей безопасности ведётся съёмка скрытой камерой!”

- Лечу бесплодие методом тыка.

”Tampax, доставка, установка”.

”Снимаю, порчу”

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098

Объявление в цеху: "Задний проход держать свободным".
В том же цеху: ”Кончил - оботри станок”

Бактерицидный пластырь. В инструкции написано: "ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ".

[Mak]

[ilik]