Сообщений в теме: 1052

[Шамыч]

"алкогольная зависимость делает человека хитрым....
всю ночь пить....залить вином единственные брюки....проснуться опухшим, воняющим перегаром....а потом купить жвачку.....и верить, что никто не догадается, что ты получил-таки свои миллилитры так необходимого алкоголя..."

[ilik]

Фразы идеальной Женщины.

-Прости я была неправа!
-Неволнуйся я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
-Милый ты уверен что, выпил уже достаточно?
-Я не слишком много разговариваю?
-Пойду-ка я на фиг!
-Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
-Мы с подругами приготовили тебе небольшой сюрприз.Девочки раздеваемся!
-Моя сестра хочет у нас переночевать. Ты не против если она ляжет с нами?
-К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи на стриптиз!
-Разве ты не должен сечас сидеть с друзьями в пившнушке?
-Послушай я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать, научись лудше играть в
покер!
-Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
-Давай лудше посмотрим футбол и выпьем пива, ну его нахрен, этот магазин!
-Дорогой, дочь наших новыс соседей опять принимает солнечную ванну! Иди
зацени ее буфера!
-Нет, нет я сама поменяю масло в машине.
-Конечно, сходи завтра с друзьями на охоту. В конце-концов годовщину свадьбы
можно отметить и вследущем году!
-Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, позовем мою подружку и потрахаемся.

[kittivitti]

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок "> почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[vlask]

Этим летом пришлось немного пострадать от кровопийцев (в основном, конечно, комаров)...

Человек пытается избавиться от клеща, капает на него новейшим средством. Насекомое ещё крепче вцепляется в человека всеми своими хоботками, челюстями и педипальпами, пытается забраться глубже под кожу. Одновременно старается деморализовать противника:

– И не стыдно вам? За что вы меня травите, вот какую-то гадкую химию купили, я вижу. А ведь применение химического оружия запрещено гуманистическим человечеством, за это теперь Саддама Хусейна судят.

– Вы пьёте мою кровь. Не хотите глотнуть химии, уходите по-хорошему. Обещаю, не трону.

– Вам жалко капельки вашей отвратительной крови?! Вы жлоб! Вы подумали, чем мне надо кормить своих детей?

– Не за мой счёт. Каждому из вас дай капельки – ноги протянешь, коньки отбросишь, ласты склеишь.

– Да вон клопов куда больше, а вы меня маленького беззащитного травите. Вы клоповый провокатор! Да, да – вас клопы подослали, эти страшные враги нашего древнего трудолюбивого народа.

– Ты ещё вшей вспомни.

– Видите, вы помните, как отправляли их вместе с одеждой в прожарочные камеры. И никто оттуда не возвращался...

– Ничего, всех паразитов вытравим, не всё сразу.

– Теперь я всё понимаю, вы нас просто не любите. А ведь Иисус Христос и Махатма Ганди заповедовали любовь к ближним.

– Ну не к клещам же. Вы нам ближние совсем по другому.

– И великий русский писатель граф Лев Толстой учил не противиться злу насилием. Видите, я клещ, принадлежащий русской культуре. Интеллигент я. И во мне ваша русская кровь.

– Кровосос ты. А ещё вы заразу разносите.

– Предрассудки, антиклещёвые предубеждения. Вы сами заразные, алкоголики, наркоманы. Приходится вместо высококачественного гемоглобинового продукта пить всякую гадость. И никакой благодарности с вашей стороны, ни хотя бы извинений. Возмутительная бессовестность!

– Щас тебе будет благодарность. Чуешь, чем пахнет?

– Вы ксенофоб, фашист и убийца – планируете энтомоцид! Вам не стыдно?

– Нет, я бабочек люблю. Правда, не всех, среди бабочек встречаются вредные для сельского хозяйства. А вот божьи коровки и симпатичные и полезные, вредной тлёй питаются...
Вот щас я тебя...

– Спасите! Помогите! Фашисты убивают!


P.S. Вообще-то клещи - это не насекомые. Они - паукообразные.

[kittivitti]

Реклама на финском недалеко от "шайбы" у границы и Vaalimaa

Буквально звучит "Не хочешь ли перекусить", но на разговорном языке. Очень редкое слово

[Valatsuga]

За туманом и за запахом тайги...
(Хх Миро)

Вот не бывает в жизни без обмана,
За сладким прячут горестную суть.
Опять меня сманили за туманом,
Чтоб запахи тайги смогла вдохнуть.

Уж лучше бы сидела бы в квартире,
В перине нежила и спину и бока,
А то жара, и гнус, и жопа в мыле,
И грудь болит от лямок рюкзака.

Вы слышали такие разговоры,
Что умный в гору ни ногой? Да нихера!
Куда б ни шла - я шла все время в гору!
Там сплошь была какая-то гора!

А комары... Какой там на фиг "Раптор" -
Лишь деготь помогает до поры.
Все динозавры вымерли - а фактор -
Сожрали динозавров комары.

Дым костерка и песни под гитару...
Да это ж вам не подмосковный лес -
То муравьи в штанах нагонят жару,
То клещ куда в интимное полез.

Ах, запах? Да. Когда снимают берцы,
То валит с ног - такой аэрозоль...
И кажется, что режет прямо в сердце
Саднящая любимая мозоль.

Был и туман, и дождик, и крапива,
Песок с хвоёй и в чашках и в мешках,
И от грибов, растущих как на диво,
Бодрящее бурчанье в кишках,

Кукушечье гаданье, дятел где-то...
Наслушалась, аж давит тошнота...
Опять в тайгу?
Конечно же поеду!..
Там запах, и туман, и красота...

[Аскет]

С ГК АВП.

Михаил Волков [Питер] [20-08-2006, 21:17]
Хочу анонсировать грядущее путешествие:
5-го сентября я выезжаю из Питера стопом, направляясь в Иран. С собой не беру НИКАКИХ ДЕНЕГ и НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ. В Иране я встречаюсь со своим другом Эдиком, который живет в Израиле и будет двигаться мне навстречу (так что ему в любом случае придется оставить свой паспорт дома). Вернуться в Питер намереваюсь примерно через две недели объективного времени, без спешки.
Путешествие продемонстрирует, что:
1. Мир абсолютно изобилен (не путать с «халявой»).
2. Мир не имеет границ (границы существуют лишь в наших представлениях о мире).
3. Единственный закон – Закон, установленный Богом.
4. Время подчиняется нашим намерениям (то, что пространство подчиняется нашим намерениям, автостопщикам известно уже давно).
Таким образом, я положу начало эпохе по-настоящему Вольных путешествий, поскольку обивание порогов посольств (к примеру) никак не увязывается для меня с понятием «Воля».
Моя окончательная цель - воссоединение с Богом через осознание своей полной Свободы.

Немного о себе: 35 лет, живу в Питере, есть работа, машина, женат, двое детей (именно поэтому, хотя мое путешествие наверняка будет довольно долгим, я намерен вернуться через две недели (объективного времени(!)), чтобы семья не сильно соскучилась). Путешественник со стажем, хотя подобного рода путешествие (т.е. истинно Вольное) у меня будет впервые.

ГриЛ (Григорий Лапшин) [Dubna, 150RUS] [20-08-2006, 21:42] - В лучшем случае ты будешь осозновать что такое "воля" сидя в зиндане.
В худшем случае, (в свете ситуации на Бл.Востоке) тебя пристрелят при пересечении границы нелегально, и ты максимально быстро "воссоединишься с Богом". А они либо получат награду за уничтожение опасного шпиона (без документов), либо вообще можно прикапать труп на нейтральной полосе - не было человека и не будет дальше...
Семью твою жалко...

Владимир Динец [Miami] [20-08-2006, 23:45] - Или баян, или клиника

YB [Москва] [20-08-2006, 23:52] - Где Дух Госоодень,там свобода.
Апостол Павел.
Аминь.
Это уже от себя.

vlasdimir [msc (now bucuresti)] [21-08-2006, 00:14] - da prikalyvaetsja on

Василий [Питер] [21-08-2006, 01:49] - Предлагаю в последствии на допросе не говорить следователю своего имени, фамилии, целей поездки итп. Зачем? Мир изобилен и господь сам даст знать о тебе офицеру...

Книжник [21-08-2006, 02:40] - А зачем вообще куда то ехать???Воссоединиться с Богом можно и посредством трансцедентальной медитации.к примеру..Дешевле и проще...А еще можно отрастить крылья и перелетать все границы за нефиг делать..ты обращайся,у меня еще много свежих и оригинальных идей есть!))

ГриЛ (Григорий Лапшин) [Dubna, 150RUS] [21-08-2006, 09:41] - Да, вот еще: Подумай о семье и напиши у нотариуса "завещание" о том, через сколько месяцев "объективного времени" считать тебя "без всети пропавшим" не дожидаясь соотв. постановления питерского Суда. Облегчишь этим дальнейшую жизнь своим детям.
Радует только, что не возникнет у них потом финансовых проблем из за транспортировки тебя (или "груза 200") на родину. Ибо никто без документов не узнает где твоя Родина, стало быть и расходов не будет.

Сергей [Мск] [21-08-2006, 09:49] - Чтобы путешестве стало действительно Вольным, предлагаю не брать НИКАКИХ ДЕНЕГ, НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ и НИКАКОЙ ОДЕЖДЫ!

Мария [Москва] [21-08-2006, 20:00] - Злые вы!))) Человек хочет попробовать свободу на свою эээээ, а вы стебаетесь.
Михаил Волков, Удачи на твоем Вольном Пути! И не забудь по возращению (надеюсь оно будет таким каким ты предполагаешь) отписаться: "типа я уже дома, жив/здоров и полон свободы"

[БИВЕНЬ!]

Вот так бывает в семьях, где жена давно не в теме

Прикрепленные изображения

• 

[Mak]

Дальнобойщик подсаживает в кабину "голосующую" монахиню.
Едут, разговаривают, монахиня и говорит:
- Хорошо вам, шоферАм, хотите - е...тесь, не хотите - не е...тесь...
Водила, не будь дурак, тут же тормозит машину, закидывает монахиню на "спалку" и лезет следом. Та его предупреждает - критические дни, так что только в попку.
Лады! Дело сделано, катят дальше, тут монахиня и говорит:
- Хорошо вам, шоферАм, хотите - е...тесь, не хотите - не е...тесь... А нам, "голубым", как шОфера захочешь, так в монахинь переодеваться надо...

[Hukuta]

Взято отсюда http://legko.be/inde...id=939&Itemid=3

[Heavenward]

Вот так вот...

Прикрепленные изображения

• 

[ratty82]

Мужские фантазии...)

<Барин, что это вы делаете такое, барин>, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. <Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь>. Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я.
Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. <Кто ел из моей миски?> - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

[Mak]

На мою почту (которую я редко навещаю) пришло письмо:

Всем, всем всем!
Разошлите это письмо по своему контакт-листу!!! Ребенок. Очень болен.
Задыхается от осеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите
чем можете. Hужены деньги на посещение РМЭС. Hу хотя бы базового.
Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он увидел телок,
позажимался, натрахался вдоволь, пообщался с братвой и получил кучу
адреналина.

[Sergey F.]

Очередной прикол с гаишниками.

Пошёл я с приятелем в прошлую среду в ночной клуб.
Ну и подьехав к центральному детскому миру у которого находится клуб
оставил там машину как и все елочкой у тротуара.

Вынесло нас из клуба в часа четыре утра естесно под шафе,
он поехал домой на такси, а я завалился спать на заднем сидении своей машины
планировав отоспатся часиков до двенадцати.
ибо ехать домой за 100 км на такси несколько накладно, а сам куда либо ехать был явно не в состоянии.
.

Однако недоспав и до семи меня разбудил хлопок дверью гдето рядом.
Ну и приподнявшишьсь увидел такую картину, я вместе с машиной нахожусь на "втором этаже"
А именно на эвакуаторе.)))
приоткрыв уже свою дверь и брякнув эвакуаторщику чтото типа ты куда ты куда меня везти собрался паразит спускай обратно.
Он слегка обалдел и после небольшёй паузы сморозил иди к ментам разбирайся.

Эти продавцы полосатых палочек подогнав с десяток эвакуаторов как раз на ту улицу где стояла моя и другие машины заниались своим неблагодарным делом.
погрузка была в самом разгаре.
ну и подойдя к одному из ментов с брякнув вы куда машину везти собрались при наличии живого водитеся в ней?)))
Отмазались тем что машина с усмерть затонирована.
Однако консилиумом из двух ментов и учуяв конкретный запах ещё не выветрившегося пива её всётаки мне не отдали.
наверно подумав что прям щас на ней кататся поеду.

пришлось к девяти перется в ментовку на дурова где мне всучили квитанцию на 100 (сто) руб за неправильную парковку и разрешение забрать машину со штраф стоянки.
ну, а саму машину утащили на стоянку к Кристаллу где я её и забрал чуть позже.

Сообщение отредактировал Sergey F.: 12 сентября 2006 - 22:02

[ilik]

[kletka]

Это из дневника моей подруги, раздел 101 факт обо мне :
"27. Первый муж моей прабабушки по маминой линии привёз её в Петербург не заводил с ней детей, так как знал, что погибнет во время революции. Погиб и моя прабабушка уехала обратно в родную Тверь и успешно родила там 6 дочерей. была богата, но какой-то сцуко всех решил раскулачить."
люблю ее... или вот
"54 в одной анкете на межрайонном сборище учителей в строке "хобби" я написала "пчеловодство". А строку: "почему вы выбрали эту профессию" я всегда заполняю одним словом "альтруизм"."
кто таких училок на работу берет, они хоть читают что им дают?!
"90. мне всегда кажется, что незнакомые люди ненастоящие и никуда не идут, а исчезают как только выходят из поля моего зрения. У Эрнста Амадэя Теодора Гофмана прочла, что это первый признак шизофрении. теперь вся эта тема ваще не дайот мне покоя."
"96. я знаю кучу ненужных вещей. Даже то, как зовут героев Дома-2 с фамилиями."
вот, а о себе я не хочу писать

[ilik]

Господа, этож где такая трава растет, чтоб такие стихи детям писать??

http://lt-charlie.li...0.html#comments

Да, прикольнинько..

[ilik]

[Barlog]

не могу удержатся - привет из иркутска - от страшного, асоциального Кротова -)))))
http://pressa.irk.ru.../40/003002.html