Сообщений в теме: 1052

[Dionisy]

…прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад,на шее бисеринки пота,полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна… полутона… и полутени…полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «А Вам сходить через одну?» День. Улица. Час пик. Автобус

[mangalor]

Я рассмотрел технические характеристики вашего нового оборудования и решил приобрести первую пробную партию той травы которую вы курите

[ВитеК]

караоке
http://www.youtube.c...h?v=dWHguHT6TIo

[Аскет]

Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку http://www.theclever...m/countdown.swf

[Gril]

Индеец попал в Ню-Йорк, пробирается сквозь толпу прохожих на тротуаре и бормочет: "Поанехали, тут!"

[vdinets]

У нас в юности была такая шутка. Обертываешь бумагой кирпич, завязываешь, кладешь в сумку. Идешь с объектом шутки в метро. Объект заходит в вагон, а ты задерживаешься на перроне и в момент, когда двери уже закрываются, даешь ему в руки кирпич, громко говоря при этом: "Лысый провалился, взрывать будешь ты!"

[panterka]

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

[Alexey_VL]

Да, еще у нее там фоты в статье какие-то не колоритные. У меня вот получше есть
Вот они аццкие сотонисты:

"наиболее интересные и привлекательная личности"%)

Аццкий Сотона:


Сатанисты радуются - их культ процветает8-)


Но не все так плохо. Есть еще позитивные ролевики, которые учатся в школах на пятерки, не пьют, не курят, и объединяются в общества архангелов для борьбы с сотонистами%)







ЗЫ Не удержался - это мы стали сотонистами%))) :

Сообщение отредактировал Alexey_VL: 30 января 2007 - 00:01

[стрелец]

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал стрелец: 31 января 2007 - 21:12

[стрелец]

[panterka]

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!




- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.



Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...

[Irina38rus]

http://www.termomost.ru/job/

[Gril]

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

[otter]

http://community.liv...gs/1199600.html

[Аскет]

Любопытное представление об автостопе:
http://autostop.kruiz.info/

[Sergey F.]

[grommit]

Едучи на этих выходных в Питерском автобусе, просто залюбовался креативом неизвестного гения. Как пользоваться такими перевернутыми ручками я слабо представляю. С надписью "Мы Петербуржцы" это по-настоящему клинически смешно.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[ЧИЖ]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[Чижик]

Читали про ЭТО?

Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны
бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена
и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в
Краснодар...
Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4.
Время: август, жаркий полдень
Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и
бородатый бугай. Хачик - водила БМВ.
Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер
полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит.
Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог:
- Куда вам? (Хачик)
- На Краснодар. Подбросите? (Лена)
- А работать будете? (Хачик, с намеком на интим)
- Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом)
Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости,
уезжает...

[rommel]

Военных изготовителей сильно ограничивают в фантазии. Например, все артиллерийские системы у нас называют по названиям цветов: "Гиацинт", "Акация", "Хризантема". Переносные зенитные комплексы "Стрела" и "Игла" тоже в рамках одной традиции. Одноразовый огнемет "Шмель" тоже (он внешне сильно напоминает одноразовый противотанковый гранатомет "Муха"). А вот изготовителей спецсредств МВД в черном юморе не ограничивают. Названия как на подбор:
Палка резиновая "Аргумент" (еще вроде бы есть "Сюрприз")
Наручники "Нежность"
Слезоточивый газ "Черемуха"
Саперная лопатка "Азарт"
Электрошокер "Ласка"