Тема, я так понял, создана больше для баек
Внесу и я свои пять копеек. Тем паче, что ИМХО к подобным случаям надо относиться с юмором.
Нетрадиционные водители попадались всего два раза. И оба в Европе. Причем, я так понял, они, водители эти нетрадиционные, как чуют, что ситуация - край как надо ехать, не избавишься от них. Первый раз - в Германии. Объясню ситуацию, чтоб понятно было. Я тогда в Амстер ехал на Новый год. Очень опаздывал. Дело было 31 декабря вечером. А я еще где-то между Гамбургом и Дюссельдорфом. Ну очень надо ехать. Чтоб не праздновать Новый год в чистом поле одному с бутылкой водки. Подвозит, значит, меня пожилой бюргер. Седовласый, благообразный, подтянутый. Как-то минут через пять разговора я уже понял, что женщины пожилого бюргера вряд ли когда интересовали. Но ведет себя вежливо, хотя взгляды кидает нездоровые. В конце концов, предложил ехать к нему домой праздновать. У меня, говорит, душ и постель очень мягкая и камин и коньяк дорогой. В общем, нет поводов не ехать к нему праздновать. Все равно, говорит, не успеешь ты в Амстердам. Не поддался я. Я, говорю, к друзьям еду. В Амстере, говорю, весело, там вино рекой льется, трава облаками дымится и девушки, говорю, безотказные, что твои немецкие автомобили, а ты, противный, не приставай ко мне. На том и расстались. Вылез из машины с каким-то неприятным осадком. Потом уже понял - просто первый раз в жизни меня клеил голубой, вот и осадочек остался. А так, в общем, не придраться - сдержанный, интеллигентный немец. Я б тоже симпатичной девушке, наверное, в баню предложил ехать Новый год отмечать. Ну, разве, что не так прямолинейно. Но это у немцев, наверное, национальное: захотел - сразу прозрачно намекнул, ибо не хрен ходить вокруг да около. В Амстердам, кстати, я тогда успел. Въехал в центр города аккурат под бой курантов и начавшийся фейерверк.
Второй раз было забавнее. Ехал я тогда через Испанию в Марокко со своим закадычным другом Андреем. Испания, особенно южная, не самое простое для автостопа место. А уж если два парня - совсем труба. Подавляющее большинство водителей, что нас подвозили, были неиспанцами. Эмигранты одни, короче. Висели мы с ним по несколько часов кряду везде, где высаживались. Очень это утомляет. И вот, значит, останавливается машина. Садимся. Везет нас очень солидный испанский сеньор. И машина у него дорогая. И сам он очень импозантный - такие женщинам очень нравятся, хоть уж и не молод он. И по дороге он нам рассказывает - это, говорит, мои поля, а это - мои виноградники, а вон там мои оливковые сады. Владетельный сеньор. Такой, поди, отказа от женщин отродясь не знал. Тут он мне, значит, руку на бедро положил так крепко. Ну очень неприлично руку положил. От неожиданности я аж подпрыгнул и на русский перешел - отец, говорю, ты совсем что ль ох..л?! Решительно убираю его руку и говорю по-английски - это очень, очень опасно для Вас держать свои руки далеко от руля и очень, очень нехорошо закончится. Сеньор даже глазом не моргнул. Ни улыбка у него не пропала с лица, ни голос, рассказывающий об окружающих полях не дрогнул. Но руку убрал. Я, стало быть, тоже отвернулся, подумав про себя - вот, пид..с!
С заднего сиденья доносится сдавленный голос Андрюхи - Ром, он чего, совсем б-больной?! Надо сказать, что Андрюха с детства заикается. А в минуты сильного душевного волнения особенно. Поворачиваюсь: сеньор уже руку назад убрал, Андрюху на заднем сиденье за коленку схватил. Я говорю: "Андрей, согласно ныне общепринятым взглядам в научной среде, гомосексуализм не является заболеванием и даже психическим отклонением. Своими словами ты проявляешь неполиткорректность и неуважение к правам сексуальных меньшинств!" Смотрю, Андрюха уже звереет: я ему, говорит, сейчас ч-челюсть п-политкорректно с-сломаю! Андрей, говорю, может, как выйдем, вместе сломаем? Очень, говорю, не хочется висеть на трассе. Может, говорю, потерпишь чутка? Очень надо сегодня до Гранады доехать...
В общем, худо-бедно, с вознёй и препирательствами доехали мы до Гранады. Вообще-то владетельный сеньор дальше ехал, но мы сказали, что нам очень надо здесь выходить. Он, похоже, даже не понял, какой опасности избежал, потому как когда вылезли из машины еще долго объяснял, что готов нас еще подвезти. Но мы отказались. С грустью смотрим в след уезжающей машине. Андрюха (из-за проблем с речью - он великий афорист) выдавливает из себя: "Даже те испанцы, что нас подвозят - и те п-пид..сы!"
Сообщение отредактировал rommel: 18 октября 2011 - 19:41
0
Че только тип не предлагал.. и на тебе порнушку, посмотри, может передумаешь, и на те водки столичной с огурцами и икры заморской баклажановой... 
ворит.. не для меня это.
