Сообщений в теме: 47

[grommit]

... предлагаю домодедово

Г-но вопрос!!! Заметано.

[Bagira]

Тогда вечером 12-го встречаемся здесь-же. Форма одежды - в подгузниках.

Ну и??

[grommit]

Ну и??

Ну, и продинамил...
Прошу пардону. Прилетел совсем деревянный. Все приколы завтра.

[grommit]

Во-во, я тоже в среду приезжаю, хочу послушать приколы

Это мызль!
А пока сижу - пишу микроотчет о полете без документов из Домодедово в Томск.
************
Прошу пардону у всех, кого эта тема заинтересовала и кто ждет продолжения. За дни командировки мне столько раз пришлось "на бис" рассказывать, как оно было, что все затерлось до невыразительного шороха. Все стало казаться каким-то неинтересным и никому не нужным.
Знаю, что это просто усталость и на самом деле там есть пара моментов, которые стоит и другим учитывать, кто внезапно обнаружит себя в схожей ситуации, но не могу себя заставить. Рука не поднимается дописать. Одно могу сказать - даже в наше время, даже из заментованной Москвы улететь без документов возможно. Без взяток и прочего криминала.
Чесслово, соберусь с духом и выложу. Дайте только прийти в себя, не судите строго.

[Аскет]

Одно могу сказать - даже в наше время, даже из заментованной Москвы улететь без документов возможно. Без взяток и прочего криминала.
Чесслово, соберусь с духом и выложу. Дайте только прийти в себя, не судите строго.

Собирайся с духом, рассказывай! Очень интересно.

[popados]

Летал без билета и документов Липецк-Москва, пять лет назад. Билетов не было, подошёл к кассирше с таинственным лицом, сказал, что очень надо, она позвала какого-то чела, договорились за налик, прошли через служебный вход с членом экипажа, доки не показывали, вещи на досмотр тоже(вопрос-бомба есть? ответ-нету), через рамку не проходили. В принципе, можно было и самолёт угнать :-))

[Gril]

Летал без билета и документов Липецк-Москва, пять лет назад. Билетов не было, подошёл к кассирше с таинственным лицом, сказал, что очень надо, она позвала какого-то чела, договорились за налик, прошли через служебный вход с членом экипажа, доки не показывали, вещи на досмотр тоже(вопрос-бомба есть? ответ-нету), через рамку не проходили. В принципе, можно было и самолёт угнать :-))

И после этого пассажиров с билетами заставляют снимать обувь и выкладывать тюбики с зубной пастой?!

Пред. авторам: Вероника Сунгатова из Уфы сидела полгода в австрийской тюрьме за попытку нелегального перехода границы. Венгрия "неожиданно" стала визовой, а она решила не застревать и пошла "по полю"...
Выучила английский язык и приобрела полезные знакомства в криминальных кругах Европы.

[Serge&]

не "после" этого, а "до"!
Маразм с разуванием и обнажением начался лишь два года назад.

[grommit]

Вообще-то это смешная история. Но рассказанная уже раз 20, ее комизм куда-то порастерялся. Однако, во исполнение обещания я все-таки ее изложу. Просто, как хронику.

150 минут до вылета.
Еду в такси в аэропорт. Звонок напарника, с которым летим в командировку:
- Ты где?
-На повороте к аэропорту, минут через 20 буду на месте.
- Блин, я а я на Варшавке встал намертво. Похоже, не успеваю.

120 минут до вылета.
Встаю в очередь к стойке регистрации. Напарник, похоже, и в самом деле начинает маневр под названием "пролет".
90 минут до вылета.
Я в одном человеке до моей очереди. Оглядываюсь в зал и вижу пыхтящего по направлению ко мне напарника.
- Привет! Ты не партнер, а халявщик. Я за тебя всю очередь отстоял. Ты-же, как всегда, на готовенькое.
Веселимся, балагурим. Сдаем паспорта и билеты стопкой за обоих. Не переставая прикалываться и развлекать девушку-регистратора, получаем посадочные талоны.
- Ну, что? В туалет-буфет перед контролем безопасности?
-А то!

60 минут до вылета.
Идем на контроль безопасности. Напарник сдает документы первым.
- Девушка, вы проверьте его потщательнее. Я с ним уже почти год мотаюсь и накопилось много сомнений.
Напарник проходит в зону насилия над личностью, а я подаю свои документы.
- Что-же вы так своего друга-то приклалываете? - говорит девушка, рассматривая посадочный талон и билет.
- Да, боюся я летать. А так - хоть немного спокойнее будет, благодаря вашей бдительности.
Девушка откладывает билет с талоном и берет мой паспорт. Поднимает глаза на меня, потом опять смотрит в паспорт. Опять поднимает глаза на меня и молча подвигает паспорт ко мне. (Как бы все по другому сложилось, если бы девушка на регистрации удосужилась сделать то-же самое, а не схалявничать, выбив посадочный талон глядя в один только билет! Лучше-ли, хуже-ли? Кто знает...)
Опускаю глаза вниз. Паспорт, как паспорт.
Только какого-то хрена в нем фотка моей жены. И имя. И фамилия.... И номер.
Приехали...
И тут время как-то перестало течь, а понеслось рваными скачками.

Продолжение следует...

[Bagira]

Ооо
Продолжение!!!

[grommit]

Враз вспотев, произношу:
-Ага, моя шутка, кажись, удалась на славу! Что будем делать?
-Ну, если у вас нет никаких других документов, то вы будете нелететь, а я буду вызывать милицию.
- У меня нет других документов. Хотя, может быть ISIC сойдет?
-Не сойдет.
- Ага...
По сигналу девушки к нам приближается лейтенант-ментесса.
- В чем дело?
- Вот...
Отдает все мои документы той.
- Тэкс... Ну, пройдемте в отделение.
Звоню Напарнику:
- У нас проблемы. В этот раз раздолбаем работаю я. Вместо своего паспорта взял паспорт жены. Блин, после израиловского посольства перепутал обложки.
Напарник бежит в синих бахилах с ботинками в одной руке и корзинкой со шмотками в другой.
Напарник: - Пропустите его, он со мной. Я за него ручаюсь! Я корреспондент такой-сякой, самой главной в стране газеты. Это паспорт его жены. За нее я тоже ручаюсь.
Ментесса:
- Уважаемый, остыньте. Этот человек только что пытался улететь по чужим документам. Это вам не шутки!
Напарник в заметном возбуждении:
- Пропустите его! Он летит в командировку! Вы не можете держать меня босого на гранитном полу!!!
Истерика... Только этого нам не хватало.
По законам драматизма в этой ситуации, вероятно, ментесса должна была побледнеть и хватаясь за сердце начать оседать на подкашивающихся ногах. Но запах валокордина не состоялся и у меня мгновенно созрело убеждение, что ей глубоко монопенисуальны и наша командировка, и главная в нашей галактике газета, и даже холод гранитного пола...

[grommit]

Я:
- А может быть вы проверите данные мой жены, плюс данные этого господина, плюс факсом копию моего паспорта и я лечу?
Ментесса:
- Непонятно чей паспорт, непонятно какое отношение имеющий к вам человек и бумажка из факса. Не поканает. Следуйте за мной.
Следую за ней, бросая на ходу напарнику:
- Нифига страшного. День продержишься без меня, шмаляя на свою мыльницу, а завтра я уже подвалю. Иди обратно.
- Держи меня в курсе.
- Да.
Спускаемся в ментовку.
Ментесса:
- Садитесь сюда, сейчас придет следователь (Ого! Я котируюсь! ).
Отдает мои документы майору в отсеке за стеклом. Похоже, он тут главный.
Звоню жене. Излагаю канву.
- Что я должна делать?
- Да, черт его знает! Езжай пока домой, наверное. Бери мой паспорт, свой "загран" и копию российского, а там видно будет.
- Хор!
Появляется следователь в штатском и с неопределено-восточной наружностью. Садится напротив и не глядя на меня бросает:
- Сейчас вы мне подробно расскажите на что рассчитывали, улетая из Москвы по чужому паспорту.
К этому моменту я уже решил, что ничего особо страшного не произошло и перестал волноваться. Не улетел сегодня - улечу завтра. Подумаешь делов то! Билет сдам, доплачу сколько то и улечу по новому.
Ко мне вернулось чувство юмора и кошмар неотвратимого вопроса очередного "Железного Феликса" я уже слушал по-московски вполуха и с ленцой.
- Во-первых я не могу согласиться со словом "улетая". Поскольку, самолеты на взлетном поле, а мы с вами в подвале ментовки. "Улетая" не получается. А во-вторых, я искренне расчитывал на то, что это мой паспорт.
Следователь почему-то сразу потерял ко мне интерес.
- Ладно, звоните жене, чтобы везла ваши документы, а пока посидите тут.

[grommit]

30 минут до вылета. Я сижу в обезьяннике рядом с упитым в гуано homo sapiens, который громогласно колеблется между дачей майору взятки в 100 баксов за свободу и в морду другому homo sapiens белоруcского происхождения, который тоже весьма нетрезв и обещает все рассказать батьке-Лукашенко. Тот-мол всех уволит.
Он пьян вдрибадан, без документов и не понимает почему его не отправляют за государственный счет ближайшим поездом на родину, а подвергают пыткам и репрессиям в обезьяннике. Он уверен, что он где-то неподалеку от Белорусского вокзала. Когда ему сообщают, что он в аэропорту, он не верит.

Первый homo sapiens в копеечных больничных тапочках на босу ногу продолжает колебаться между двумя соблазнами.
- Слыш, майор! - Орет он, - давай так: 100 баксов и расходимся по-хорошему!?
Майор равнодушно ведет дело к "по-плохому" и молчит.
- Ты, гнида белорусская, - Тогда переключается он на нашего соседа, - Закрой ...бало, щас я тебе его нахрен сворочу, если не заткнешься.
Никакучий гражданин союзного государства против такой постановки вопроса. И пообещав, что батька Лукаш всех уроет, если что, встает с лавки дать отпор взяточнику.
Ментам приходится уронить обратно на лавку одного, и вывести в отдельный кабинет другого. Лукашенко сегодня остался без работы.
Но союзный гражданин, засыпая, продолжает тихим голосом бормотать про "клятых москалей, которые рушат дружбу между двумя братскими народами".
...

[Bagira]

Дальше! Дальше!

[grommit]

15 минут до вылета. Звонок телефона. Напарник заговорщиским шепотом:
- Слушай, во-первых объявили, что рейс задерживается, а во вторых, тут постоянно объявляют о поиске пропавших пассажиров сибирских рейсов. А вокруг в барах сплошное гулялово сибиряков и "...под крылом самолета...". Давай я тоже "пропаду" минут на 15. Все-же время потянем, вдруг жинка твоя подоспеет с паспортом?
А жинка моя, тем временем, почти у аэропорта и пока только едет домой на другой конец Москвы. А потом обратно. Это часа 3. Не вариант.
- На сколько задерживают?
- Не знаю. Не объявляли.
- Понял. Сейчас тут попробую узнать.
В сторону застекольного пространства:
- Товарищ майор (люди в форме любят, когда их величают по чину и согласно уставу. Особенно любят старшие лейтенанты, когда их сослепу называют капитанами и подполковники, когда невнятной проговоркой в остатке получается что-нибудь "тарщ плвлковник". Но тут без вариантов. Майор - он и в Африке майор. Товарищ.)! Р-р-ршите обратиться!?
Я почти подкалываю, но едва уловимо. Терять мне нечего. Разве только найти?
- Да? - появляется его голова в дверном проеме. Он с интересом разглядывает меня.
- Объявили, что мой рейс откладывается, но непонятно на сколько. Можно это как-то узнать?
- Да. Вон в углу телефон. Номер дди-дди-дди-вва-вва-вва-дди-дди-дди. Старшина, пусти его.
Он продолжает смотреть на меня и былое равнодушие сменилось по-крайней мере любопытством.
Девушка ничего определенного не сообщает. Да, отложили. Максимум минут на 40. Не спасает.
Возвращаюсь в узилище.

[grommit]

До отлета минус 20 минут.
Появляется майор: Слушайте, а ваша жена может копию паспорта по факсу передать?
(Ну, твою м-м-мать! Здраствуй ж..., Новый Год!)
- В принципе да. Я-же предлагал вашей лейтенантше час назад это сделать!
- Ну, видите. Не всегда наши сотрудники оказываются на высоте.
(Бред... Я чувствую себя на съемках какого-то советского кино про милицию. Где все на "вы" и фантастические тексты из репертуара киностудии им. Довженко. Я вырубился что ли и вижу сон "а-ля 70-е"?)
Звоню жене:
- Ты где?
-Только отъехала от дома с паспортами. Поймала машину и лечу к тебе.
- Через сколько времени сможешь быть дома?
- Дома???
- Да. Концепция изменилась. Кажется появился шанс улететь. Дуй домой, подключай факс и шли копию моего паспорта.
- Супер! Разворачиваемся!
- Лови SMS-ку с номером факса. Трщ майор, какой здесь номер факса?
И завертелось!!! Майор диктует мне номер, прапорщик лезет в факс и вопит, что бумаги в нем нет. Обстановка, как в американском кино про подводников: крен 5 градусов, глубина 200 футов, давление 15 атмосфер... 10 градусов, 300 футов, тыща атмасфер и так далее.
Пульс 200 в минуту.

[grommit]

-Где бумага?!
-Хрен ее знает! А-а-а, вот она. Как, черт ее побери, ее вставляют?
-Ты, блин, что - не знаешь, как ее туды втыкать?
-Да, нахрена мне это знать, когда всегда с прошлой смены оставалось?
- Ну?
- Кажись заправил.
- Ну, что там?
Я:
-Минуты через три должна послать уже.
- Давай, торопи. Уже посадка вовсю.
- Тороплю.
Проходит 5 минут. За стеклом начинается суета у факса. Прапорщик поднимает над стойкой лист с фрагментами какого-то документа. Прошло хреново. Ничего не разглядеть - посередине белая полоса.
- Она что - сам паспорт что-ли пытается через факс прокрутить?
- Нет, надеюсь, просто сбой прошел.
Звоню жене на сотовый.
- Слушай, у меня тут прошел доклад о сбое.
- Да. Хрень какая-то прошла. Посылай еще. Один за одним, сикось-накось и по диагонали. Как угодно, но посылай, посылай, посылай.
- Да!
Прапорщик передает майору очередной листок. Тот бросает взгляд на него не больше, чем на секунду и шлепает на него какой-то штамп.
- Старшина, давай его сюда!
Протягивает мне мои бумажки и листок из факса.
- Что с паспортом жены? Заберете с собой или она отсюда сама?
- Заберу.

[Vlad_Delight]

А бы без билета полетал бы

[Bagira]

Я вот думаю, полетела бы я в такой ситуации или все-таки осталась ждать свой паспорт? Учитывая, что надо ж и обратно будет вернуться.

Или тебе его переслали диппочтой?

[grommit]

- Давайте, бегите скорее. До вылета минут 5-7 не больше.
- Спасибо. Первый пошел!
Через три ступеньки лечу наверх, через зал регистрации, по пути собираю представителя авиакомпании и ментессу.
- Помогите быстрее пройти контроль!
Втроем бежим в зону контроля. Той-же девушке вручаю все бумажки. Смотрит на меня, как восставшего из ада. Она явно уже не рассчитывала меня увидеть. Берет в руки факсовую копию с ментовским штампиком и пропускает меня.
- Не сюда. Уже не успеете раздеваться. Давайте сумку сюда, вставайте сюда. Руки по швам, не дышите.
Дышите-не дышите, мышите - не мышите. Кабинка, как в поликлинике. Флюорография какая-то, прости Господи.
- Все, свободен! Вот ваш билет и талон.
Ментесса заботливо запихивает мне все это в карман куртки.
- Так, смотрите, не потеряйте. Я должна убедиться, что вы это не выроните. Экий вы растеряша.
Я все еще в кино про советскую милицию. Сейчас она меня поцелует в лобик и тайком сунет в карман пакетик леденцов.
Бегом, бегом, бегом!!!
Вот и контроль на посадку. Хвостик очереди порциями втягивается в кишку перехода в самолет. Успеваю!
Оглядываю зал в поисках Напарника. И вовремя, поскольку пол уже содрагается под ножищами стодвадцатикилограмовой туши. В счастливых глазах плещется где-то под пол-литра коньяка.
Да, он время-то явно не терял.
...