Не все так серьезно (приколы околостопные)

Это не смешно, конечно, но запомнилось...
Летом 2000 года стоплю от Кириллова в Белозерск. Траффик ноль. Наконец едет такой открытый то ли ЗИЛок, то ли ГАЗик, не помню, в кузове бабки какие-то. Едет медленно, успеваю поговорить жестами с водителем. Я: "возьми", он: "нет". Я: "очень надо ехать", он крутит пальцем у виска: "ты придурок". Я показываю на людей в кузове: "в кузов-то посади хоть" , он своё: "идиот ты". Проезжает мимо. Становится видно, как по бортам кузова сидят грустные жещины, а между ними лежит гроб. Машина удаляется и плавно сворачивает в сторону кладбища (поворот почти сразу за городом).

Сообщение отредактировал Varis: 29 сентября 2005 - 07:38

Это не смешно, конечно, но запомнилось...
Летом 2000 года  стоплю от Кириллова в Белозерск. Траффик ноль. Наконец едет такой открытый то ли ЗИЛок, то ли ГАЗик, не помню, в кузове бабки какие-то. Едет медленно, успеваю поговорить жестами с водителем. Я: "возьми", он: "нет". Я: "очень надо ехать", он крутит пальцем у виска: "ты придурок". Я показываю на людей в кузове: "в кузов-то посади хоть" , он своё: "идиот ты". Проезжает мимо. Становится видно, как по бортам кузова сидят грустные жещины, а между ними лежит гроб. Машина удаляется и плавно сворачивает в сторону кладбища (поворот почти сразу за городом).

<{POST_SNAPBACK}>

Мы тоже как-то пытались вписаться в Газель на трассе Новосибирск-Кемерово, так потом нам показали наклейку на стекле: груз 200, если не ошибаюсь.

Долго извинялись за невнимательность.

как вам объява .... утром на двери подъезда обнаружил....

Вот это филологический оборот!!!

В Белгороде видел надпись в маршрутке, правда намного короче, но не менее доходчивую: "Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы лучше, чем Блендамед".

Мы тоже как-то пытались вписаться в Газель на трассе Новосибирск-Кемерово, так  потом нам показали наклейку на стекле: груз 200, если не ошибаюсь.

Долго извинялись за невнимательность.

<{POST_SNAPBACK}>

Этим летом, в августе, застопили газель от Павловска в сторону Ростова. Когда сели, не сразу обратили внимание, что салон весь в черном. И только после заметил, как в лобовом стекле отражалась бумажка с надписью "груз 200". В итоге, молча про себя офигели, но водитель с напарником были такие веселые, что мрачные мысли ушли сразу, как появились

Ехали мы как-то из Ровно во Львов....8 человек....ну вообщем застопили Додж...и по дороги всех туда затусовали...благо в тачке места много да и драйвер клёвый попался....а у нас с собой только два Арбуза было...так нас ГАИшник затормозил..мол куда стока народа в машину....так одна девушка .... которую случайно вытолкнули из машины развела его что если она его рассмешит...он драйвера не оштрафует.....таки рассмешила...она багажник открыла...а там один чел АРБУЗ Жрёт)))))вот мент ржал...по-другому это не назавёшь))))) вот тока лы до самого Львова без еды остались)))

Взято с Anekdot.ru:

Лиса - автостопщица.

Рассказал знакомый дальнобойщик, скажем К.
Возвращался К. как-то из рейса в Москву пустой. Зима, дорога пустынная,
занесена снегом, если и попадается встречная машина, да и то грузовая.
На одном из перегонов дорога пошла медленно вверх и машина на
пониженной передаче поплелась в гору. На небольшом повороте фары
выхватили из темноты лежащий на обочине неподвижный предмет, похожий на
лису. К. остановился, вылез из кабины посмотреть, и точно – лиса. Лежит,
не шевелится, зубы оскалены. Видно, кто-то сшиб на спуске, когда машина
летит под гору, поэтому не заметили и не подобрали. Что ж, редкая удача
– будет жене шикарный воротник.
Прикинув, что до города труп, если положить его в кабину, не дотянет – разморозится, К. закрыл его в фургоне и продолжил путь уже в более приподнятом настроении.
На въезде в город его уже поджидал знакомый скорняк, которого К.
предварительно вызвал по телефону для превращения трупа лисы в подарок
жене ко дню рождения. Встретились, перекурили, обсуждая сроки
изготовления воротника и приблизительную стоимость работ, и К.,
приглашая жестом знакомого осмотреть находку, распахнул створку ворот
фургона.
Оттуда, свалив К. на землю и расцарапав ему лицо, пулей вылетела, видимо отогревшаяся, лиса и бросилась наутек в сторону ближайшего леса. Посмеялся знакомый скорняк, немного погоревал К., кое-как объяснил жене происхождение царапин, да и забыл.
Примерно через месяц, когда зима была еще в полном разгаре, занесла судьба К. на Урал в небольшой городок под Екатеринбургом. Закончив свои дела, он остановился на выезде из города поужинать в придорожном кафе. Тут к нему подходит коллега дальнобойщик с предложением купить лису, которую он подобрал утром на дороге, видимо сбитую машиной.
Как-то не подумавши о странном совпадении, К. согласился, тем более что до дня рождения жены еще оставалось время, а идея подарить ей лисий воротник еще не выветрилась у него из головы. Сторговались по цене,
подошли к машине продавца и тут порывом ветра у коллеги срывает шапку и
уносит в сторону проезжей части. Крикнув К. что створка не закрыта и он
может ее открыть, мужик-продавец побежал ловить шапку, а К. отворил
створку двери фургона…
Оттуда, свалив К. на землю и опять расцарапав ему лицо, пулей вылетела лиса и скрылась в ближайших кустах. Несколько мгновений К. стоял как вкопанный, а потом захохотал так, что мужик продавец подумал, не
тронулся ли тот рассудком.
Успокоившись, К. как следует расспросил мужика о том, где лежала лиса, как он ее увидел и подобрал, и потому что все в деталях сошлось с его
случаем, догадался, что лиса пользовалась тем же методом – ложилась на
подъеме трассы, чтобы заметили, лежала на обочине, чтобы не раздавили, и
наверное давала себя унести только водителям грузовиков, как будто
понимая, что от частника так запросто не убежишь.
Таким способом Патрикеевна и добралась из Москвы практически до
Екатеринбурга и, наверное, дальше путешествует, дай Бог ей здоровья!

голосует мужик на дороге, останавливаеться машина, ну мужик садиться говорит "до города" ну едут....час....два.... мужик не выдержал и говорит "далеко ещё до города??" водитель "кто здесь?!"

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Ой, не могу, ребята, это точно прикол! Хотя, может кому покажется странным, но мне было так смешно!!! И совсем не страшно!

Ехали вчера с подругой из Смоленска, остановился поляк... Сначала он сказал, чтобы я залезла в фуру прямо в ботинках. Мои попытки их снять (я на спальник села, так как нас двое, и вообще ботинки всегда снимаю) он пресекал, как мог.
У него ещё под пасажирским сидением всякие колонки, мышка от компа... Подруга, типа, может убрать? Нет, говорит, не надо. Ну ладно. Напоил нас кофе, накормил, пивом польским угостил... Нам в кусты надо, он - без проблем, может ещё пивка? Ну, мы ищё, опять в кусты... Всё ничего. А ботинки-то всё грязнее, он ни слова
Потом давай нам клипы показывать на ноутбуке, потом его к моим ногам положил.
Ты, говорит, на спалку (от ГАИшников) прямо в ботинках лезь, хочешь, и на подушка наступи
Мы сидим, ржём потихоньку, но молчим.
Потом под моими ногами начали появляться солнечные очки, мобильник, а потом он мне сказал - поставь ного на ноутбук-мне это нравится...!!!
У меня камелоты всё в грязи, я думала-думала... И поставила!
Хочешь, говорит, чувствовать себя королевой? Где ты ещё на компьютер ноги поставишь???
Стоит отметить, что больше никаких попыток сблиения он не предпринимал, вообще. Наоборот, был учтив и вежлив. Поэтому мы его ни только не боялись, а наоборот - он такой забавный... Даже подруга, для которой это был второй стоп в жизни - прикалывалась над ситуацией
И вообще, говорит - я так люблю обувь!!!
Чем больше грязи на ботинках-тем лучше
Потом я по рации договорилась (уже у Москвы), чтобы нас пересадили и добросили прямо до Каширки (почти до дома), вообще, болтала по рации с нашими на 15 канале и с поляками на 28...

Всё было супер!!! Никакого желания менять машину не было-нам вообще ничего не угрожало, я была в этом уверена на все 100. Что тут может угрожать?

Маленький польский извращенец....

Ржём до сих пор...

Сообщение отредактировал попутчица: 07 ноября 2005 - 06:57

я тут подумала, что некоторый восприняли бы это, как Экстримальные случаи...
Урод! Извращенец!!! Придурок!!!
А мне было совсем даже не противно, ну, подумаешь, фетишист какой... Ха!
Смотря как к этому отнестись... Он мне настроения в поездке не испортил. Вот.

Водила рассказал. Вдвоем ехали. Первый ведет. Второй спит. Первый будит спящего второго, типа, твоя очередь вести машину, а сам ложится спать. Второй садится за руль, едет. Через сто км понимает, что едет в обратную сторону. Разворачивается, едет обратно. На той же заправке первый просыпается, видит ту же заправку, спрашивает : А где мы все это время ездили?

Другая история. Сломалась машина. Водила в ярости, весь на нервах бегает вокруг неё. К нему подходит проститутка и спрашивает: Хочешь, за полтинник отсосу? Он ей: Да я сам у кого хочешь сейчас отсосу!!!

Гы, надо было видеть быстробегающие глазки мелкого польского извращенца)))..Ему, вроде, за дорогой следить надо, а тут такое зрелище перед глазами: ГРЯЗНЕЙШИЕ КаМЕЛОТЫ НА ЕГО ДОООРОГУЩЕМ НОУТБУКЕ)))..Так и ехал - 5 секунд на дорогу - пять секунд на пол))..И еще было интересено наблюдать, как с каждой остановкой ворох вещей под нашими ногами постепенно рос))..Но Марьяша права - мужик действительно был безобидный, поэтому страшно не было, слегка не приятно, но смешно от души))

Рассказал дальнобойщик. На автобанах в Европе, как известно, нельзя останавливаться. Но так уж случилось, чего-то там поломалось у них. (в Финляндии, кажется, было дело). Встали. Ковыряются в моторе. Подъезжает ментовская машина. В ней - две ЖЕНЩИНЫ (полицейские, стало быть).
Задают водила вопрос, убивший его наповал: "Ху**я или пиз*ец?". "Да х**ня" - отвечает водила. Полиция кивает, садится в машину и уезжает.
Короче, знают нас... весь мир знает.

А в Е-бурге на одном из телеканалов прогноз погоды объявлет негр. Приветствие у него такое: "Здравствуйте, земляки!"

Это у нас в Иркутске негр погоду объявляет с точно таким же приветствием. Зовут Франсуа. Поет в местной попсовой, псевдо русско-народной, группе с девочками.

Прикольно. У нас тоже была такая фигня. Зовут Жан-Симон Виктор. Мы с ним в одном институте учились - строительном - геодезическую практику вместе проходили. Забавный паренек.
Я имею в виду, он у нас погоду объявлял.

Сообщение отредактировал GeO: 09 ноября 2005 - 22:54

навеяло историей про "у кого хочешь отсосу"... дело было году в 1995, у меня тогда был Москвич 412, старый, раздолбанный, в основном употреблялся чтоб картошку с дачи возить. Осенняя страда, родители картошку докапывают, я отвез первую партию картошки, еду за второй - на мне телогрейка, сиденья сняты, в машине грязи по щиколотку. На выездном посту - стопит девушка. Думаю, вряд ли я ей помогу, но до следующей позиции подброшу, где поток с Бийска вливается, там тогда еще пост ГАИ работал. Девушка подбегает, я вижу, что она таджичка - платок, лицо, тряпки.. прислоняет мне к ветровому стеклу картонку, на которой написано "БЕРУ В РОТУ" и цена, не помню уже сколько рублей. А тогда у меня друга в армию должны были призвать, и мы заморачивались, кому бабла дать, чтобы его в хорошее место пристроить служить - чтоб к дому поближе, от Чечни подалее. Я на автомате, в думах о друге спрашиваю ее - слушай, а в какую роту ты можешь его устроить? И тут понимаю, что рота-то не та... Так и разошлись, зря останавливался...

В Питере новые рекламные плакаты сигарет WEST, сначала не реагировал (как впрочем на 90% рекламы), но сегодня обратил внимание..

На изображение стоит пара молодых людей цивильного (если не сказать мажорного) вида и голосует на трассе... но... стоят на правой обочине, голосует девушка левой рукой... (ну думаю в англии люди...) в руках у парня картонка с надрисью по русски "На море"....

Когда в Нижнем увидил такую горизонтальную рекламу, долго смеялся. Но когда увидел такую же вертикальную, смеялся еще больше:
Эта парочка стоит на разделительной плосе!
То есть все путем, стопят тачки в правой полосе водителю в лицо большим пальцем=)

Сейчас расскажу свою маленькую тайну, только не надо говорить, что я ЛОХ-я уже исправилась!!!

Давно, еще году в 1998, я ещё не носила очки, соответственно, плохо видела, и машины не запоминала совсем. Ну, могла тма, Мерс по значку отличить...
А фуры, которые ходят в загранку (где есть табличка TIR), так они все ниомарки, все такие красивые...
Ну вот я и думала, что это марка машины

Едем с водилой, я ему, вот, ехали мы тут на TIRе...

На КАКОМ таком ещё TIRе?????

Он так ржал, что чуть под руль не уполз, мне было немного неловко, но в конце-концов - с кем не бывает. Потом он мне всё детально объяснил, за что ему большое спасибо.

Но вспоминаю, и до сих пор смешно!

Сообщение отредактировал попутчица: 10 ноября 2005 - 12:59

В Польше Тирами грузовики и фуры называют