Сообщений в теме: 168

[Varis]

Это не смешно, конечно, но запомнилось...
Летом 2000 года стоплю от Кириллова в Белозерск. Траффик ноль. Наконец едет такой открытый то ли ЗИЛок, то ли ГАЗик, не помню, в кузове бабки какие-то. Едет медленно, успеваю поговорить жестами с водителем. Я: "возьми", он: "нет". Я: "очень надо ехать", он крутит пальцем у виска: "ты придурок". Я показываю на людей в кузове: "в кузов-то посади хоть" , он своё: "идиот ты". Проезжает мимо. Становится видно, как по бортам кузова сидят грустные жещины, а между ними лежит гроб. Машина удаляется и плавно сворачивает в сторону кладбища (поворот почти сразу за городом).

Сообщение отредактировал Varis: 29 сентября 2005 - 07:38

[попутчица]

Это не смешно, конечно, но запомнилось...
Летом 2000 года  стоплю от Кириллова в Белозерск. Траффик ноль. Наконец едет такой открытый то ли ЗИЛок, то ли ГАЗик, не помню, в кузове бабки какие-то. Едет медленно, успеваю поговорить жестами с водителем. Я: "возьми", он: "нет". Я: "очень надо ехать", он крутит пальцем у виска: "ты придурок". Я показываю на людей в кузове: "в кузов-то посади хоть" , он своё: "идиот ты". Проезжает мимо. Становится видно, как по бортам кузова сидят грустные жещины, а между ними лежит гроб. Машина удаляется и плавно сворачивает в сторону кладбища (поворот почти сразу за городом).

<{POST_SNAPBACK}>

Мы тоже как-то пытались вписаться в Газель на трассе Новосибирск-Кемерово, так потом нам показали наклейку на стекле: груз 200, если не ошибаюсь.

Долго извинялись за невнимательность.

[danil]

Вот это филологический оборот!!!

В Белгороде видел надпись в маршрутке, правда намного короче, но не менее доходчивую: "Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы лучше, чем Блендамед".

[term]

Мы тоже как-то пытались вписаться в Газель на трассе Новосибирск-Кемерово, так  потом нам показали наклейку на стекле: груз 200, если не ошибаюсь.

Долго извинялись за невнимательность.

<{POST_SNAPBACK}>

Этим летом, в августе, застопили газель от Павловска в сторону Ростова. Когда сели, не сразу обратили внимание, что салон весь в черном. И только после заметил, как в лобовом стекле отражалась бумажка с надписью "груз 200". В итоге, молча про себя офигели, но водитель с напарником были такие веселые, что мрачные мысли ушли сразу, как появились

[Xander]

Взято с Anekdot.ru:

Лиса - автостопщица.

Рассказал знакомый дальнобойщик, скажем К.
Возвращался К. как-то из рейса в Москву пустой. Зима, дорога пустынная,
занесена снегом, если и попадается встречная машина, да и то грузовая.
На одном из перегонов дорога пошла медленно вверх и машина на
пониженной передаче поплелась в гору. На небольшом повороте фары
выхватили из темноты лежащий на обочине неподвижный предмет, похожий на
лису. К. остановился, вылез из кабины посмотреть, и точно – лиса. Лежит,
не шевелится, зубы оскалены. Видно, кто-то сшиб на спуске, когда машина
летит под гору, поэтому не заметили и не подобрали. Что ж, редкая удача
– будет жене шикарный воротник.
Прикинув, что до города труп, если положить его в кабину, не дотянет – разморозится, К. закрыл его в фургоне и продолжил путь уже в более приподнятом настроении.
На въезде в город его уже поджидал знакомый скорняк, которого К.
предварительно вызвал по телефону для превращения трупа лисы в подарок
жене ко дню рождения. Встретились, перекурили, обсуждая сроки
изготовления воротника и приблизительную стоимость работ, и К.,
приглашая жестом знакомого осмотреть находку, распахнул створку ворот
фургона.
Оттуда, свалив К. на землю и расцарапав ему лицо, пулей вылетела, видимо отогревшаяся, лиса и бросилась наутек в сторону ближайшего леса. Посмеялся знакомый скорняк, немного погоревал К., кое-как объяснил жене происхождение царапин, да и забыл.
Примерно через месяц, когда зима была еще в полном разгаре, занесла судьба К. на Урал в небольшой городок под Екатеринбургом. Закончив свои дела, он остановился на выезде из города поужинать в придорожном кафе. Тут к нему подходит коллега дальнобойщик с предложением купить лису, которую он подобрал утром на дороге, видимо сбитую машиной.
Как-то не подумавши о странном совпадении, К. согласился, тем более что до дня рождения жены еще оставалось время, а идея подарить ей лисий воротник еще не выветрилась у него из головы. Сторговались по цене,
подошли к машине продавца и тут порывом ветра у коллеги срывает шапку и
уносит в сторону проезжей части. Крикнув К. что створка не закрыта и он
может ее открыть, мужик-продавец побежал ловить шапку, а К. отворил
створку двери фургона…
Оттуда, свалив К. на землю и опять расцарапав ему лицо, пулей вылетела лиса и скрылась в ближайших кустах. Несколько мгновений К. стоял как вкопанный, а потом захохотал так, что мужик продавец подумал, не
тронулся ли тот рассудком.
Успокоившись, К. как следует расспросил мужика о том, где лежала лиса, как он ее увидел и подобрал, и потому что все в деталях сошлось с его
случаем, догадался, что лиса пользовалась тем же методом – ложилась на
подъеме трассы, чтобы заметили, лежала на обочине, чтобы не раздавили, и
наверное давала себя унести только водителям грузовиков, как будто
понимая, что от частника так запросто не убежишь.
Таким способом Патрикеевна и добралась из Москвы практически до
Екатеринбурга и, наверное, дальше путешествует, дай Бог ей здоровья!

[БИВЕНЬ!]

голосует мужик на дороге, останавливаеться машина, ну мужик садиться говорит "до города" ну едут....час....два.... мужик не выдержал и говорит "далеко ещё до города??" водитель "кто здесь?!"

[Alexey]

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[попутчица]

Ой, не могу, ребята, это точно прикол! Хотя, может кому покажется странным, но мне было так смешно!!! И совсем не страшно!

Ехали вчера с подругой из Смоленска, остановился поляк... Сначала он сказал, чтобы я залезла в фуру прямо в ботинках. Мои попытки их снять (я на спальник села, так как нас двое, и вообще ботинки всегда снимаю) он пресекал, как мог.
У него ещё под пасажирским сидением всякие колонки, мышка от компа... Подруга, типа, может убрать? Нет, говорит, не надо. Ну ладно. Напоил нас кофе, накормил, пивом польским угостил... Нам в кусты надо, он - без проблем, может ещё пивка? Ну, мы ищё, опять в кусты... Всё ничего. А ботинки-то всё грязнее, он ни слова
Потом давай нам клипы показывать на ноутбуке, потом его к моим ногам положил.
Ты, говорит, на спалку (от ГАИшников) прямо в ботинках лезь, хочешь, и на подушка наступи
Мы сидим, ржём потихоньку, но молчим.
Потом под моими ногами начали появляться солнечные очки, мобильник, а потом он мне сказал - поставь ного на ноутбук-мне это нравится...!!!
У меня камелоты всё в грязи, я думала-думала... И поставила!
Хочешь, говорит, чувствовать себя королевой? Где ты ещё на компьютер ноги поставишь???
Стоит отметить, что больше никаких попыток сблиения он не предпринимал, вообще. Наоборот, был учтив и вежлив. Поэтому мы его ни только не боялись, а наоборот - он такой забавный... Даже подруга, для которой это был второй стоп в жизни - прикалывалась над ситуацией
И вообще, говорит - я так люблю обувь!!!
Чем больше грязи на ботинках-тем лучше
Потом я по рации договорилась (уже у Москвы), чтобы нас пересадили и добросили прямо до Каширки (почти до дома), вообще, болтала по рации с нашими на 15 канале и с поляками на 28...

Всё было супер!!! Никакого желания менять машину не было-нам вообще ничего не угрожало, я была в этом уверена на все 100. Что тут может угрожать?

Маленький польский извращенец....

Ржём до сих пор...

Сообщение отредактировал попутчица: 07 ноября 2005 - 06:57

[попутчица]

я тут подумала, что некоторый восприняли бы это, как Экстримальные случаи...
Урод! Извращенец!!! Придурок!!!
А мне было совсем даже не противно, ну, подумаешь, фетишист какой... Ха!
Смотря как к этому отнестись... Он мне настроения в поездке не испортил. Вот.

[Майор Звягин]

Водила рассказал. Вдвоем ехали. Первый ведет. Второй спит. Первый будит спящего второго, типа, твоя очередь вести машину, а сам ложится спать. Второй садится за руль, едет. Через сто км понимает, что едет в обратную сторону. Разворачивается, едет обратно. На той же заправке первый просыпается, видит ту же заправку, спрашивает : А где мы все это время ездили?

Другая история. Сломалась машина. Водила в ярости, весь на нервах бегает вокруг неё. К нему подходит проститутка и спрашивает: Хочешь, за полтинник отсосу? Он ей: Да я сам у кого хочешь сейчас отсосу!!!

[Антонинка]

Гы, надо было видеть быстробегающие глазки мелкого польского извращенца)))..Ему, вроде, за дорогой следить надо, а тут такое зрелище перед глазами: ГРЯЗНЕЙШИЕ КаМЕЛОТЫ НА ЕГО ДОООРОГУЩЕМ НОУТБУКЕ)))..Так и ехал - 5 секунд на дорогу - пять секунд на пол))..И еще было интересено наблюдать, как с каждой остановкой ворох вещей под нашими ногами постепенно рос))..Но Марьяша права - мужик действительно был безобидный, поэтому страшно не было, слегка не приятно, но смешно от души))

[GeO]

Рассказал дальнобойщик. На автобанах в Европе, как известно, нельзя останавливаться. Но так уж случилось, чего-то там поломалось у них. (в Финляндии, кажется, было дело). Встали. Ковыряются в моторе. Подъезжает ментовская машина. В ней - две ЖЕНЩИНЫ (полицейские, стало быть).
Задают водила вопрос, убивший его наповал: "Ху**я или пиз*ец?". "Да х**ня" - отвечает водила. Полиция кивает, садится в машину и уезжает.
Короче, знают нас... весь мир знает.

[GeO]

Прикольно. У нас тоже была такая фигня. Зовут Жан-Симон Виктор. Мы с ним в одном институте учились - строительном - геодезическую практику вместе проходили. Забавный паренек.
Я имею в виду, он у нас погоду объявлял.

Сообщение отредактировал GeO: 09 ноября 2005 - 22:54

[vaddim]

навеяло историей про "у кого хочешь отсосу"... дело было году в 1995, у меня тогда был Москвич 412, старый, раздолбанный, в основном употреблялся чтоб картошку с дачи возить. Осенняя страда, родители картошку докапывают, я отвез первую партию картошки, еду за второй - на мне телогрейка, сиденья сняты, в машине грязи по щиколотку. На выездном посту - стопит девушка. Думаю, вряд ли я ей помогу, но до следующей позиции подброшу, где поток с Бийска вливается, там тогда еще пост ГАИ работал. Девушка подбегает, я вижу, что она таджичка - платок, лицо, тряпки.. прислоняет мне к ветровому стеклу картонку, на которой написано "БЕРУ В РОТУ" и цена, не помню уже сколько рублей. А тогда у меня друга в армию должны были призвать, и мы заморачивались, кому бабла дать, чтобы его в хорошее место пристроить служить - чтоб к дому поближе, от Чечни подалее. Я на автомате, в думах о друге спрашиваю ее - слушай, а в какую роту ты можешь его устроить? И тут понимаю, что рота-то не та... Так и разошлись, зря останавливался...

[Yarik]

В Питере новые рекламные плакаты сигарет WEST, сначала не реагировал (как впрочем на 90% рекламы), но сегодня обратил внимание..

На изображение стоит пара молодых людей цивильного (если не сказать мажорного) вида и голосует на трассе... но... стоят на правой обочине, голосует девушка левой рукой... (ну думаю в англии люди...) в руках у парня картонка с надрисью по русски "На море"....

Когда в Нижнем увидил такую горизонтальную рекламу, долго смеялся. Но когда увидел такую же вертикальную, смеялся еще больше:
Эта парочка стоит на разделительной плосе!
То есть все путем, стопят тачки в правой полосе водителю в лицо большим пальцем=)

[попутчица]

Сейчас расскажу свою маленькую тайну, только не надо говорить, что я ЛОХ-я уже исправилась!!!

Давно, еще году в 1998, я ещё не носила очки, соответственно, плохо видела, и машины не запоминала совсем. Ну, могла тма, Мерс по значку отличить...
А фуры, которые ходят в загранку (где есть табличка TIR), так они все ниомарки, все такие красивые...
Ну вот я и думала, что это марка машины

Едем с водилой, я ему, вот, ехали мы тут на TIRе...

На КАКОМ таком ещё TIRе?????

Он так ржал, что чуть под руль не уполз, мне было немного неловко, но в конце-концов - с кем не бывает. Потом он мне всё детально объяснил, за что ему большое спасибо.

Но вспоминаю, и до сих пор смешно!

Сообщение отредактировал попутчица: 10 ноября 2005 - 12:59

[Alexey]

В Польше Тирами грузовики и фуры называют