Сообщений в теме: 469

[vdinets]

А, ну да, для тех, кто в школе физику прогуливал: закон сохранения энергии при ядерных реакциях нарушается, потому что материя превращается в энергию. При этом энергии получается очень много. Самый наглядный пример - аннигиляция: при реакции примерно 200 кг антиматерии с таким же количеством материи образовалось бы достаточно энергии, чтобы расколоть Землю на куски. По-моему, это из учебника за 9 класс, точно не помню.

[Brut]

Радует, что у большинства посетителей форума адекватное отношение к жизни, не искаженное призмой религиозных настроений и подобной шелухой, не ожидал,

"Те, кто до сих пор больше всего любили человека, всегда
причиняли ему наисильнейшую боль; подобно всем любящим, они
требовали от него невозможного."
Ф.Ницше

[grommit]

Вот и Ницше.
А я уже начал было сомневаться.

[grommit]

Духовенство не финансировало войн и не торговало награбленным и вообще плодами побед чужими руками - ни разу не воспользовалось.
Как это у них нимб над головой не появляется?

<{POST_SNAPBACK}>

Финансировало. Торговало и пользовалось.
Но даже в силу этого совершенно очевидно, что истинная подоплека такого рода "религиозных" войн лежит отнюдь не в религиозной плоскости. И кто стоит за истинными целями не имеет большого значения. Цари, халифы, императоры, князья, султаны или Папы, муллы и епископы. Под знамена очередной "священной войны" собирали всегда совсем не с религиозными целями. Одно дело всем объявить - давайте, братцы, пограбим хорошенечко, уберем торговых конкурентов, казну пополним, понасилуем, позверствуем и пожгем. И совсем другое дело - "освободить священные земли от неверных", "отвоевать гроб господень" или "пронести священное знамя ислама". Ну, а по ходу дела позверствовать и понасиловать, как-бы случайно. И финансово-политические проблемы порешать. Почувствуйте разницу.
И если кого грохнули утюгом, то это не повод хаять или запрещать утюги.

По вопросу монтажа и функционирования нимбов обращаться в папскую канцелярию или в патриархию.

[Serge&]

закон сохранения энергии при ядерных реакциях нарушается, потому что материя превращается в энергию

<{POST_SNAPBACK}>

Ну да, он как бы "нарушается" в той форме, как он был сформулирован до открытия ядерных превращений. Но один учёный (его фамилия Einstein), который верил в закон, выдвинул идею о единстве материи и энергии – а впоследствие точная взамосвязь между изменением массы вещества и количеством выделяющейся при этом энергии была подтверждена экспериментально (и теперь все студенты знают известный слоган "е равно эмцэ квадрат"). Таким образом, была открыта новая форма энергии, скрытая в материи – а содержание закона сохранения энергии осталось прежним.

Сообщение отредактировал Serge&: 13 сентября 2005 - 09:13

[Чижик]

Финансировало. Торговало и пользовалось.
Но даже в силу этого совершенно очевидно, что истинная подоплека такого рода "религиозных" войн лежит отнюдь не в религиозной плоскости.
И если кого грохнули утюгом, то это не повод хаять или запрещать утюги.

<{POST_SNAPBACK}>

Ну так позвольте, здесь противоречие! Из утюга-то выковали меч, лишь замаскированный под утюг. И это причина уже, а не повод! Это причина относиться к тем, кто это сделал, соответствующим образом. А инструментом войн всегда были дураки и подлецы. Для дураков религия была побудительным фактором, для подлецов хорошим прикрытием. И в том и в другом случае религия использовалась уродами в рясах не по назначению.

Да, и Ницше я специально не цитировал - тут такой флуд сейчас начнется!
"Не так страшен Ницше, как тот, кто его начитался..."

Сообщение отредактировал Чижик: 13 сентября 2005 - 16:02

[grommit]

Ну так позвольте, здесь противоречие! Из утюга-то выковали меч, лишь замаскированный под утюг. И это причина уже, а не повод!

И в том и в другом случае религия использовалась уродами в рясах не по назначению.

<{POST_SNAPBACK}>

Противоречия не прослеживаю. С остальным не согласен. У меня совсем другая точка зрения, заключающаяся в том, что не религия тому виной, а религия тому прикрытие. И негодное использование чего-либо не может быть вменено ему в вину.
P.S. Предлагаю в целях освоения мобильных бонусов, пренести дискуссию в приват общение посредством беспроводных возможностей КПК при использовании подходящего програмного обеспечения.
(Sorry, просто актуальная шутка! )

[Xander]

Тоже в тему анекдот:

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

[vdinets]

В. Высоцкий - ПЕСНЯ ПРО ПЛОТНИКА ИОСИФА, ДЕВУ МАРИЮ, СВЯТОГО ДУХА, И НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ

Возвращаюсь я с работы,
Рашпиль ставлю у стены,-
Вдруг в окно порхает кто-то
Из постели от жены!

Я, конечно, вопрошаю:
"Кто такой?"
А она мне отвечает:
"Дух святой!"

Ох, я встречу того Духа -
Ох, отмечу его в ухо!
Дух он тоже Духу рознь:
Коль святой - так Машку брось!

Машка - вредная натура -
Так и лезет на скандал,-
Разобиделася, дура:
Вроде, значит, помешал!

Я сперва-сначала с лаской:
То да се...
А она - к стене с опаской:
"Нет, и все!"

Я тогда цежу сквозь зубы,
Но уже, конечно, грубо:
"Хоть он возрастом и древний,
Хоть годов ему тыщ шесть,-
У него в любой деревне
Две-три бабы точно есть!"

Я - к Марии с предложеньем,-
Я на выдумки мастак! -
Мол, в другое воскресенье
Ты, Мария, сделай так:

Я потопаю под утро -
Мол, пошел,-
А ты прими его как будто,
Хорошо?

Ты накрой его периной -
И запой,- тут я с дубиной!
Он - крылом, а я - колом,
Он - псалмом, а я - кайлом!

Тут, конечно, он сдается -
Честь Марии спасена,-
Потому что мне сдается,
Этот Ангел - Сатана!

...Вот влетаю с криком, с древом,
Весь в надежде на испуг...
Машка плачет. "Машка, где он?"
"Улетел, желанный Дух!"

"Как же это, я не знаю,
Как успел?"
"Да вот так вот,- отвечает,-
Улетел!

Он псалом мне прочитал
И крылом пощекотал..."
"Так шутить с живым-то мужем!
Ах ты скверная жена!.."
Я взмахнул своим оружьем -
Смейся, смейся, Сатана!

[vdinets]

Это просто стихотворение - он его как песню никогда не исполнял, насколько я знаю.

[Чижик]

Про попа и менеджера, которые ехали в одном купе все анекдот знают?
Вот там как раз хорошая иллюстрация моих слов.

[ВитеК]

че за анекдот? Рассказывай...

[Чижик]

Да его ж весь ЖЖ друг другу рассказал...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Чижик]

Так вот, кстати - я прожил жизнь не зря.

[Gril]

Прочитала всю "ересь"    и захотелось рассказать:
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

<{POST_SNAPBACK}>

Респект.
попробую рассказать эту байку очередному "проповеднику" ;-) только бы не побили и не окатили бы водой...

[Gril]

Интересно это Высоцкий,,,?
Я точно не слышала... .
Но по теме хорошо... .

<{POST_SNAPBACK}>

Желающим отпишу на СД 4 гигабайта Высоцкого в Mp3.
Тексты в ЗИПах прилагаются.

[Gril]

Это просто стихотворение - он его как песню никогда не исполнял, насколько я знаю.

<{POST_SNAPBACK}>

Исполнял неоднокртано и даже на пластинках есть.